Живой кофе

Есть такая штука – живой кофе. Как-то подарили. До этого мой опыт ограничивался только растворимым «Нескафе» и редким баловством настоящим – нерастворимым. Думал, так будет и впредь, но…. Жизнь показала, что всегда есть повод для сюрприза. И начались сюрпризы уже с первого шага.

С виду пакетик обычный, ничем особо не примечательный. Обычные надписи, про то что кофе, стопроцентно натуральный, стопроцентно производитель зуб дает (шестую семерку снизу, потому что давно шатается), что выращено на плантациях самой что ни на есть Бразилии. Собран нежными ручками девственниц и селекционно отобран прям всеми самыми изысканными (интересно кто изыскивал?) способами. Смотрю, душа радуется, сердце трепещет, желудок предвкушает. Тогда еще не смутило дополнение яркими буквами на упаковке – Живой! Ну живой и живой, значит самый натуральный, решил я и дернул упаковку.

Лучше бы этого не делал…. В тот же момент раздался дикий вопль, который бывает когда врываешься в женскую парилку в разгар веселья с выражением на морде лица «а ля давно не кормленный сексуальный маньяк». С диким криком «живой» кофе выпрыгнул из пакета и, не дав мне опомнится, слинял под диван. Постояв в некотором недоумении, и повспоминав не мешал ли я текилу с чаем, решил применить превентивные меры.

Но «живой» так просто не сдался. На блюдечко с молоком, щедро выставленным перед диваном, из-под него высунулась только фигура крайне напоминающая фигу. Кажется даже без масла, что и обидно. На уговоры «цыпа-цып!а», раздалось отчетливое – фиг вам! И соответствующая фигура так же была продемонстрирована с некоторыми вариациями на тему среднего пальца.

Пришлось браться за метлу. Длинной ручкой пошуровав под диваном, ощутил, что древко оказалось в чьих-то цепких лапах. Дальше раздался утробный рык, хруст, плавно переходящий в чавканье. И по скоропостижно уменьшающемуся древку метлы я понял, что в ближайшее время нужно посетить хозяйственный магазин на предмет железных метел. Дальше события разворачивались еще интересней. Из-под дивана был процитирован билль о правах кофе, далее неосторожно проходящий мимо дивана кот был срочно взят в заложники.

Смеркалось…. Требований о выкупе не поступало и я было уже с вожделением поглядывал на баночку классического «Нескафе». Как события изменились. Диван приподнялся, зашатался и переместился чуть юго-западнее по отношению ко мне. На вопрос «Шотакое?» был получен полный ответ, что диван де расположен не по фен-шую, а также раздались отчетливые комменты относительно моих не высоких интеллектуальных способностей, со ссылкой пойти в задницу, гугль и яндекс вместе взятые.

Смеркалось…. Кофе не подавал признаков жизни. Я сидел на высоком табурете, предусмотрительно подтянув ноги, чтобы кто-нибудь их ненароком не оттяпал. Часы мерно отсчитывали каждую секунду идиотской ситуации. Пришлось выбирать, либо сидеть так до утра, либо выручать как минимум кота. На предложения решить дело миром кофе не отреагировал, на угрозы залить ведро кипятка под диван, раздалось возмущенное ворчание кота, издававшего звуки такие, словно оказался на приеме у ветеринара по вине большой любвеобильности, а наркоза дать никто не догадался.

Пришлось обещать не трогать кофе. Поставить классическую музыку, провести воспитательную беседу на тему «Поимей совесть». В ответ были получены все те же полные сведения о состоянии моего интеллекта и пожелания проконсультироваться у психиатра. В итоге решили дело миром – я больше не пью кофе ни в каком виде, а «живой» кофе охраняет дом от воров и не мешает мне и дальше… мешать текилу с чаем….