надо очнуться

"Мне холодно" - первая мысль, которая возникает в голове, когда ты высовываешь мордочку из теплого грязного подъезда. Кажется, ветру мало того, что ты и так достаточно ущербна, обмотавшись всей возможной одеждой в доме, для полного душевного равновесия он цепко перехватывает твои щеки и с наслаждением тянет их к ушам. Щеки бы и рады сопротивляться, но у них нет такой возможности и они послушно уползают со своего привычного места, не забывая периодами попадать по глазам.

Я люблю много ходить пешком и слушать музыку в наушниках. Не то, что бы я большой меломан, просто музыка дает мне контакт к мыслям. Песни из моего плей листа идеально подходят для того, что бы вскрыться. Я бы, наверное, так и сделала, если бы вслушивалась в слова. Но я не слушаю. Я думаю. И смотрю на людей.

Маленький провинциальный городок выдает их неопрятность и отчужденность. Слишком много попрошаек, одиноких тучных людишек, а ещё дикарей. Не самое приятное зрелище.
Изредка попадаются счастливые. Но это не по-настоящему. Их счастье наигранно, театрально и не правдоподобно. Оно некрасиво, но и не уродливо, приемлемо для окружающей действительности.

Сегодня я решаю побыть эгоисткой и думаю о себе. Я вообще слишком много времени провожу в своей голове. Обдумываю сотни диалогов и ситуаций, которые всё равно никогда не случатся. По сути это бессмысленно. Как и большинство вещей в нашей жизни. Но мне нравится момент погруженности в счастье, которое заполняет тебя до самой макушки, когда ты придумываешь что-то настолько гениальное и прекрасное, то есть абсолютно не совместимое с реальностью, что дух захватывает.

Пытаюсь перебежать дорогу на моргающий зеленый, каблучки от сапог весело разъезжаются на снегу, я подскальзываюсь, но упрямо продолжаю идти вперёд, попутно доставая из кармана ворох бумажек. Следом, естественно вылетают ключи, но я уже успела добежать до тротуара и приходится снова ждать зеленый, что бы вернуться за ними.

Вспоминаю, что хотела думать о себе. Но мысль сладко ускользает и я снова начинаю думать о Нём. О том, как он волшебно играет на своем инструменте... Насколько же музыка красивее слов. Почему люди не могут общаться музыкой? Она объясняет гораздо больше, чем наши пустые и никчемные фразы. Я земная и обычная, абсолютно ничего не понимаю в музыке и разговариваю как все. Это наводит на очередную мысль о моей никчемности и возвышает Его надо мной.
Мне кажется, я потерялась. Точнее ещё не нашлась. Помню, как он говорил мне, что я не должна делать из человека напротив центр вселенной. А у меня так всегда. Кто-то или что-то заполняет всё моё существо изнутри. Я только дополняю это нечто идеальными чертами и до последнего дыхания верю в то, что собственно сама и придумала. Слепо иду к этому, так еще и самозабвенно страдаю по пути. Поэтому и любовь у меня такая слепая и бессильная.
Хочу найти свой центр. Чтобы мир, как глобус, вращался вокруг меня, а не я бежала за кем-то.

Поднимаюсь в университет вверх по ступенькам, попутно переключая музыку в телефоне, отлипляя тугой кокон шарфа от своего лица и шеи, и достаю студенческий билет.

В голове проносится мысль, как спустя лет пять мы случайно встретимся в кофейне вниз по улице. Будет безлюдно и он как всегда один сидит за столиком, опустив голову, листая ленту в телефоне и пьёт свое бесконечный зеленый несладкий чай. Я мягкой тенью опущусь напротив. Он поднимит голову и ни разу не удивится, как будто я сидела там всегда, а он лишь на секунду перевёл взгляд. Только его ямочки на щеках мне приветливо улыбнуться. И я скажу, что не смотря на все наши попытки свести друг друга с ума, я благодарна, что он единственный сумел достучаться до моей сути.

Входная дверь университета резко распахивается, чуть не стукнув меня по лбу, я в очередной раз резко подскальзываюсь и запутываю наушники в шарфе.
Стоп. Надо очнуться. Пора наконец что-то менять.