Экстрасенсы - Битва Глупейших

Дисклеймер: данный рассказ создан исключительно из воображения, а не как месть бабке-целительнице, которая прописала мне "особые" травки и я просрался. Также я не говорю о том, что экстрасенсов не существует. Прошу не нагонять на меня порчу и сглаз, пожалуйста. Все совпадения случайны. Приятного чтения, дорогие друзья.



- Иннокентий, вы уже десятый день подряд не шевелитесь. С вами все в порядке?

Молчание

- Босс.
- Да?
- Он кажись того... Дуба дал. Холодный, как замороженная селедка.
- Вот дерьмо, уберите это по скорее, чтоб не вонял. Заодно проверьте остальных участников, эфир через час.
- Слушаемся - хором ответило пару помощников Билла.
- И ещё одно, как я выгляжу?
- Как всегда восхитительно, босс.

На сцене появляется тусклый свет, из пола вылетает многочисленное количество искр превращаясь в пламя и затухая в доли секунды, зрители аплодируют, синеватый дым распространяется по сцене оседая на землю и по нему будто шагая по облакам выходит ведущий, ещё один взрыв оваций.

- Здравствуйте мои самые, самые любимые гости. Чувствуйте себя, как дома. Я - Билл Робертс и вы собрались тут не зря! Сегодня величайшие маги, экстрасенсы и колдуны будут поражать своими сверхспособностями. Усаживайтесь по удобней, мы начинаем!

В зале кто-то крикнул: "Билл, классный парик, моя жена такой носила"

- К сожалению есть и не совсем хорошие новости: медиум Иннокентий ушел в астрал и не вернулся. Мы делаем все, что в наших силах и пытаемся через его чакры открыть астральную трансляцию, провести очистку духа, связаться с ним и разузнать, что произошло. Будем держать вас в курсе событий. - улыбнувшись своей обезоруживающей улыбкой, ведущий сел на законное место: 

Трон короля красноречия был сделан из лучших материалов, местами его украшала мамонтовая кость, золото и маленькие бриллианты.  Этот чудесный стул пару раз пытались украсть, после чего  его привинтили к сцене, чтоб наверняка и ветром не сдувало.
Король красноречия  умостившись положил свои аккуратные пальцы на стол из красного дерева, провел по нему ладонью  проверяя нет ли изъянов и уставился на бланк с участниками сегодняшнего вечера.

- А тем временем ждет не дождется семейная пара приехавшая из Мухосранска: Карл и Клара. Приветствуем их!

*аплодисменты*

На сцену вышло два гота, настолько темных, что и днем их не всегда удавалось разглядеть. Некое перерождение Сида и Нэнси. Взявшись за руки они медленно пошагали к стульчикам напротив ведущего.

- Эй Пол, добавь немного света, людям не удается их рассмотреть. Карл и Клара почему вы не взяли микрофоны?
- Они нам не нужны, мы будем общаться с вами мысленно - замогильным голосом ответил Карл.
- Хорошо, расскажите нашим зрителям как вы познакомились, думаю им будет интересно.
- Все началось с того, что я решил украсть у неё кораллы.
- Да, да - сказала Клара и продолжила речь муженька - Я ощутила, что в районе груди что-то поднимается, думала соски, но не тут-то было. Смотрю, а передо мной парень стоит, пена со рта капает  и взглядом меня раздевает. Что аж неловко как-то стало, почувствовала себя на приеме у гинеколога.
- Женушка, ты немного преувеличиваешь.
- Нет, дорогой. Все так и было. А потом я сыграла на твоем кларнете.
- Что извините? - уставился на них ведущий.
- Я подарила ему свои кораллы, а он мне кларнет взамен.
- Ничего не понял - задумчиво сказал Билл.
- Короче говоря это любовь. Искра, буря, безумие между нами.
- Понятно, ну чтож удивляйте...
- Хорошо, я подниму кораллы Клары.
- Давайте только без этого, нас смотрят дети.
- Окей, тогда силой мысли сломаю вот эту ручку на вашем столе.
- Карл, это очень дорогая вещь. Но если вы считаете, что совершаете правильный поступок, то не буду препятствовать.

Темный, как смола гот руками разломал ручку.

- Эээ, что вы делаете? Сказали же "Силой мысли".
- Перепутал
- Кто-то принесите мне валерьянки!

Карл и Клара обижено посмотрели на Робертса, опять их руки сомкнулись и со сцены прыгнули прямиком к зрителям направившись к черному ходу. Любят все черное, засранцы.

- Встречайте парня прилетевшего прямиком из параллельного измерения, по крайней мере так написано в анкете.  Великий и неповторимый Даниил Яртышовски!

На сцену летящей походкой вышел юноша астенического телосложения, одетый в элегантный смокинг. Его темно-зеленые глаза приветливо смотрели на зрителей, добродушная улыбка расплылась на лице и застыла в таком положении.

- Даниил, вы все ещё с нам?
- Ах извините, отвлекся.
- Присаживайтесь, милости просим.

Юноша повиновался.

- Что вас привело сюда?
- Ноги.
- Лаконичный ответ. Представьтесь пожалуйста.
- маг в двадцатом поколении, философ, писатель спортсмен, ярый трудоголик. Управляю всеми тридцатью стихиями.
- Но их вроде бы всего четыре?
- Ваши познания слишком узки, но нет передела совершенства, мой друг.
- Да, конечно. В анкете написано, что вы изобрели какую-то новую технику. Что это такое? Очень интересно.
- Ох, очень сложная наука. Но если вкратце, то называется "экстрасексорика", её последовали прозвали себя экстрасексами.
- Забавно, в чем суть этого учения?
- Основная мысль заключается в том, что все люди обладают некой энергетикой и я призван в этот мир ей управлять, как кучер каретой. Показывать правильный путь.
- Захватывающе и как же вы изобрели столь серьезное учение?
- Упал.
- Даниил, неужели приступ эпилепсии?
- Нет, просто споткнулся. А потом жизнь переосмыслил и называйте меня Даней пожалуйста.
- Хорошо Даня, покажите что-то особенное?
- Конечно, дайте вашу руку.

Билл протянул руку. Юноша с сосредоточенным видов взял её, закрыл глаза.

Прошло 7 минут.

- Даня, вы тут?
- Не мешайте мне сосредоточиться! - из его легких доносился свистящий звук похожий сквозняк.

Прошло ещё 7 минут.

- Все, на этот раз хватит, может болеть в районе таза.
- И что? Я ничего не почувствовал. Что вы сделали?
- Лишил вас духовной девственности.
- Что *зацензурено*, шарлатан поганый *зацензурено*, выведите этого *зацензурено*, пока ему *зацензурено* не дал.
- Не надо злости, стихии говорят, чтоб я сам ушел. До свиданья Билл!

(странно, но вроде как-то легче стало)

- За кулисами стоит внебрачный сын Ванги, провидец высшей категории Эдуард Сигизмундович. Приглашаем на сцену столь замечательного человека.

*аплодисменты*

- Здоровеньки булы - мужик средних лет размахивая руками и ногами выполз на свет - Я знаю наперед все, что вы скажите, предскажу ваше будущее взбудоражив мозг, как электрический разряд. Сейчас войду в транс и ваш мир изменится!
- Эдуард, а что это за баночка с красной жидкость?
- Я знал, что вы зададите подобный вопрос. Это кровь младенцев.

Зал издал вопли негодования.

- Глупые смертные - с этими словами постепенно седея мужик вошел в коматозное состояние.
- Я вижу.
- Что?
- Вижу пляж, солнышко греет.
- Началось.
- Курочка кухкудахчет. Брежнев и Сталин целуются.

Пауза.

- А дальше?
- Цыплята идут за мамой курочкой и она такая: КУХ-КУ-ДАХ МОИ ДЕТКИ, КУХ-КУ-ДАХ.

Эдуард пришел в себя.

- Что со мной было?
- Не знаю, но походу вы здурели - рассмеялся Билл - А следующий...
- Жалкие люди, не понимают с чем они связались! - потомок Ванги достал из кармана отрубленную лапу курицы и бросил в ведущего - Трахтибидох сука!

Помощники Билла заломили чекнутого дурачка и увели к белым халатам.

- В семье не без урода, как говорится. А лапка неплохая, бульон сегодня отварю. Последний участник сегодняшнего вечера: Марк Гаврители из Бомбея.

*аплодисменты*

- Здравствуйте Марк.
- Аллоха - сказал мужик в годах с блестящими зубами  большими ушами. Наверное слышит очень хорошо.
- Что покажите нам?
- Магия и ничего более.
- Приступайте.

Марк напрягся, как при длительном запоре пытаясь родить личинку и неожиданно весь свет погас.
Прошло 5 минут и вновь лампы ярко засветились

- В это чудо.

Раздался звонок в ухе у Билла:
"Псс Босс, это электричество за неуплату отключили, мы перешли на аварийное питание"

Гаврители почтенно поклонился.

- Спасибо, спасибо не надо оваций.
- Покажите что-то особенное?
- Ой, я дома утюг забыл выключить.
- Но вы же из другой страны
- Надеюсь ещё не поздно.

Марк проводили торжественными криками.

- Ну чтож, сегодня эфир подошел к концу. К сожалению никто из пришедших не прошел  в следующий этап.

На сцену полетели красные трусики и лифчик.

- Подождите, мне сообщили, что тело Иннокентия загадочным образом исчезло неизвестно куда.

Кто-то встал в зале, внешность у него была недоброжелательная, борода мохнатым ковром покрывала лицо, а волосы, которые долгое время не мыли слиплись в кучку.

- Иннокентий! - радостно вскрикнул Робертс - Но мы думали, что вы коньки отбросили.
- Нет, это был отвлекающий маневр. Я притворился мертвым и дождавшись притупления бдительности пробрался в зал с моим корешем и заложил бомбу. ВАХАХАХА! Вам осталось жить примерно...

Иннокентий бросил быстрый взгляд на серебряные часы расположенные на запястье, секундная стрелка неустанно шла вперед.

- Тридцать секунд...

Из колонок начала доноситься композиция "Танго смерти"

- Наслаждайтесь.

Люди в панике начали бежать.
Прошло 30 секунд и ничего.

- Вот Петька дебил, ну ничего не может сделать правильно. Подождите, куда же вы все, таймер забыли включить. Вернитесь!

Но в зале уже было пусто.