1

Утро начинается далеко не с кофе и уж явно не с улыбки новому дню. Оно начинается с того, что я с трудом открываю глаза под звуки будильника, которые я успела возненавидеть. Сонно завариваю себе чай, попутно натягивая на себя одежду, привожу в порядок своё измученное лицо. Чай уже остыл, стал таким же холодным, как и стены квартиры. К чёрту. Выливаю чай в раковину.
Выхожу. Ледяной утренний воздух ударяет мне в лицо, попадает со вздохом в мои лёгкие, морозит их. Чувствую свою беспомощность. Избавься я от привычки дышать - давно умерла бы. Эти мысли явно не делают меня сильнее, к тому же, я не одна так живу.
Смотрю на соседние дома, делаю выдох и быстрым шагом иду к метро. В моих наушниках всегда играет то, чего просит душа.  Музыке я придаю огромное значение.
Захожу в здание. Множество людей, заносящих друг друга в вагоны, вскоре начинают искать удобные места, что бы комфортно доехать до работы или учёбы, или куда им там надо. Не знаю почему, но для меня это место - второй дом. Именно в этой суете я могу спокойно расслабиться, пока доеду до своей станции, погрузиться с головой в свой мир, слушая музыку, прочесть книгу...Да что угодно... Взгляды людей меня ни чуть не смущают. И вот так изо дня в день. Все Они однообразно похожи на другие: проснулась, собралась, метро, мысли, учёба, метро, мысли, дом, сон.
На улице этой зимой как никогда холодно. Всё чаще убеждаюсь, что мне холодно не из-за погоды, а из-за пустоты внутри меня. Не находятся воспоминания, которые согрели бы меня. Может, просто обстановка не та, или люди, или город, который пытается сожрать меня с потрохами. Порой просто хочется убежать от повседневности и бежать, пока не лишусь ног.  Начинает тошнить от однообразия (всего лишь отмазка) или от самой себя. Кажется, что меня вот-вот вырвет. Это будет густая жидкость чёрного цвета состоящая из боли, отчаяния, страданий, ненависти к себе и ко всему вокруг.
Чаще упрекаю себя в том чего я не сделала, о чём теперь жалею. Реже куда-то выхожу, запираю себя в себе и четырёх стенах комнаты и как на зло не могу выбраться из этого. Раньше всё было совсем по другому, Ранее в моей жизни ощущалось присутствие тебя.  Сейчас же я испытываю только боль в груди от воспоминаний о тебе. Стоит их только подпустить ближе, чем нужно, сразу же хочется спрятаться от себя. Становится мерзко от своей беспомощности перед воспоминаниями. Порой кажется, что лучше не жать совсем, чем вот так существовать и надеяться, что это пройдёт. Фальшиво улыбаться людям, пускай лучше все думают, что у меня всё хорошо, чем узнают о том, что я чувствую. На самом деле хочется плюнуть каждому в лицо и уйти подальше.