Фельетон 1

Мы часто завидуем другим – это очень свойственно человеческой натуре – завидовать. Мы завидуем соседу, у которого крыша дома на 10 см выше нашей; коллеге, у которого машина дороже, хотя мало кто подозревает, что теперь и он, и его семья недоедают, чтобы вовремя оплачивать кредит.

Зависть женщины – это отдельная история. Женщины завидуют абсолютно всему и всем. Про размер бриллиантов я уже молчу. Жена моего друга не могла ночью спокойно спать после того, как увидела у подруги дизайнерское кольцо… Она просто-напросто впала в депрессию – она перестала есть и пить, пропилила ему все уши и вынесла ему весь мозг, рассказывая ему о количестве каратов. Правда, она всегда забывала упомянуть тот факт, что кольцо ее подруге подарил ее любовник, влиятельный чиновник, а мой друг – скромный сотрудник банка, который день и ночь копошится в бумагах, и приходит домой в надежде, что ему удастся наконец-то посидеть в тишине.

Ну, конечно. Тишина ему гарантирована только в уборной. Он обычно заходил туда сразу же после ужина, устраивал себе эдакий круглый стол, за которым решались все глобальные вопросы, тревожащие его величайший ум, и не выходил, пока не слышал знакомый храп, доносящийся из соседней комнаты. Поначалу это срабатывало, но спустя какое-то время его хитроумный план был раскрыт, и когда в очередной раз он на цыпочках попытался пройти через прихожую в гостиную, проход ему преградила чья-то тень. Он сначала не на шутку перепугался – подумал в доме завелось нечто такое, что он до сих пор видел только по телевизору в фильме ужасов, но знакомый до боли голос развеял все его сомнения.

Его жена задала ему только один вопрос: «Когда, наконец, вам перечислят зарплату?». Он посмотрел на нее, перебирая все возможные варианты ответа, потому что зарплату он получил еще неделю назад, но успел потратить все до копейки. Понимая, что разговор неизбежен, и отсрочить его уже не получится, он не нашел ничего другого, кроме как сказать ей, что его уволили с работы. Зачем он это сделал? Вопрос, конечно, риторический… Его жена моментально собрала все его вещи и выставила его за дверь. В результате, он лишился одной тихой и скромной радости в жизни – посидеть вечерком на крышке унитаза за закрытыми дверями.

Тем вечером он перебрался ко мне. Мы долго с ним пили и говорили о том, какие женщины корыстные, завистливые и неблагодарные существа. Мы просидели до самого утра, благо что была суббота, и не было необходимости идти на работу. Утром мы решили, что пора завязывать с разгулом феминизма, этого тлетворного западного феномена, и послать всех суфражисток на кухню, предварительно дав им в руки все кухонные принадлежности, кроме колюще-режущих.

Итак, мы составили список, предварительно исключив из него вилки, ножи (включая консервные), топоры, картофелечистки и штопор. Но позже, проведя более подробный анализ, и опробовав на себе каждый из оставшихся в шкафу столовый прибор, мы пришли к выводу, что любой из них может быть использован в качестве инструмента для пыток, особенно если его нагреть. Также мы откопали целую гору пластиковых пакетов и рулоны пленки для пищевых продуктов, что навело нас на еще более страшные мысли.

Таким образом, мы изъяли все, что могло быть использовано в качестве орудия преступления, главным из которых оказалась старая чугунная сковорода для табака, которая досталась в наследство от прабабушки. Одна ее крышка оказалась такой тяжелой, что мы сразу представили себе, что чувствует тушка курицы, находясь под таким давлением. Будучи технарем по образованию, я быстренько подсчитал давление крышки на 1 кубический сантиметр куриного мяса. Никогда бы не подумал, что моя жена, женщина довольно-таки миниатюрная, могла бы справляться с таким тяжелым предметом. И тогда я впервые за всю свою жизнь задумался, на что вообще способны женщины.

В самый разгар моих раздумий, мой друг не справился с чугунной сковородой, и она с грохотом упала на пол, предварительно приземлившись на большой палец его правой ноги. Я потом еще подумал, что это была явная месть, потому что слово «сковорода» тоже женского рода. Моя кухня, квартира и еще несколько близлежащих апартаментов наполнились криком и матерной руганью различных децибел. Не смотря на всяческий протест моего друга, я все-таки вызвал скорую, потому что вид опухшего и кровоточащего пальца производил на меня не самое лучшее впечатление. Вызов приняли, и через пятнадцать минут раздался звонок в дверь.

Под душераздирающие вопли моего друга «Не открывай, они меня убьют!» в квартиру вошла бригада, в которой по счастливому стечению обстоятельств была моя жена. Она прошла на кухню, осмотрела забрызганный кровью пол, посмотрела на меня и сказала: «Меня не было всего 16 часов, а ты успел устроить Варфоломеевскую ночь!» Потом посмотрела на моего друга, который к тому времени уже мало что соображал, так как фельдшер уже успел вколоть ему дозу обезболивающего и успокоительного, потом вновь перевела взгляд на меня и спросила: «Вы зачем посуду из шкафа вынули?». Я не нашел ничего другого, как сказать: «Хотели сделать тебе сюрприз», на что она ответила «Сюрприз удался, мало того, что ночную смену отстояла, так теперь придется еще и полы мыть и посуду складывать.»

Моего друга в результате госпитализировали, диагностировав у него перелом верхней фаланги пальца. В больнице его ждала зареванная жена, которая просила у него прощения и слезно просила вернуться домой, потому что ей домой позвонил начальник и сообщил, что выписали ее супругу денежную премию в размере месячной заработной платы за хорошую работу. Как это обычно бывает, они помирились, и, оставив их в больнице, я вернулся домой, где моя жена оттирала полы на кухне. Закончив уборку и рассовав кастрюли и ложки по своим местам, она увидела на столе список, который мы с другом составляли.

Она внимательно прошлась по нему, посчитав все плюсы и минусы, проставленные напротив каждого наименования. Она с любопытством подняла на меня глаза и спросила: «Вы, что инвентаризацию делали?» «Да» быстро ответил я, не желая вызывать подозрение. Вопрос «Для чего?» вогнал меня в ступор, и, не желая упасть в глазах жены, я ответил «Хотел проверить, все ли у нас есть в наличии.» «И что, проверил?» «Проверил.» «Чего-нибудь не досчитался?» «Да, у нас нет какелона.» Сам не знаю, откуда всплыло такое название. «Каке- чего?» подозрительно спросила жена. Я быстро вспомнил свою командировку во Францию, и выпалил «Ты не знаешь, что такое какелон?» На что жена мне ответила «Напоминает анаграмму из каки и одеколона.»

Впервые в жизни я понял, что знаю больше своей жены и решил взять инициативу в свои руки «Какелон – это специальная емкость для приготовления фондю.» Жена посмотрела на меня уставшим взглядом «Господи, и откуда ты такие слова знаешь?» «Я умный» гордо ответил я. «Да, куда же мне, скромному врачу скорой помощи…» а потом еще добавила «Только я вот логики не вижу – ты это все выгреб, чтобы понять, что у нас нет этого как его…» «Какелона» добавил я. «Его самого… А нельзя было просто у меня спросить?» Пытаясь выкрутиться из создавшейся ситуации, я, распираемый чувством собственной важности, заявил «А как я могу спрашивать тебя о том, чего ты не знаешь?»

Жена мне ничего не сказала, только ответила, что она устала и хочет прилечь, попросила принести ей чашку чая, и, выходя из комнаты, попросила меня купить какелон, который после этого разговора был нам уже жизненно необходим. Выйдя из противостояния победителем и отведя от себя подозрения, я с довольным видом налил жене чай и понес в спальню. Когда я вошел, она уже лежала на кровати, укрывшись своим любимым пледом. Я отдал ей чашку и спросил, как прошел ее день. Она поправила меня, сказав, что не день, а ночь. Ах, да, она действительно работала в ночную смену, которая не зависит от дня недели и праздников.

В новый год моя жена тоже дежурила. Пока я сидел дома, ел оливье, которое она настрогала, вглядывался в огни ночного города и наблюдал за салютом, моя жена ездила из одного конца района в другой. Говорят, как год встретишь, так его и проведешь. Значит, будет целый год Золушкой… кататься в карете… скорой помощи. Новогодняя ночь – самая тяжелая. Четыре вызова за ночь, каждый из которых требует не столько знаний в области медицины, сколько устойчивой психики, потому что выдержать подобное может только эмоционально-устойчивый человек.

Первый вызов был ближе к 22-ум часам, когда им сообщили о черепно-мозговой травме. Думали приедут, увидят алкаша, которому собутыльники разбили голову … Оказалось нет – две пожилые дамы, скрипачка и виолончелистка решили, так сказать, посидеть и вспомнить молодость. В разгар вечера после 300 принятых на грудь грамм виолончелистка призналась скрипачке, что 30 лет назад переспала с ее ныне покойным мужем, (который играл в оркестре на контрабасе), в результате чего получила в лицо стоящим на фортепьяно бюстиком Страдивари. Страдивари оказался типом довольно драчливым и проломил виолончелистке череп. Виолончелистку госпитализировали, скрипачку задержали до дальнейшего выяснения обстоятельств, хотя во время задержания она обещала произвести со смычком определенные действия, не совсем соответствующие его прямому назначению.

Второй вызов случился около полуночи, когда два деда мороза, которые по странному стечению обстоятельств пришли по одному и тому же адресу устроили разборки. Увидев поднимающегося по лестнице конкурента, один дед мороз (в синем) попросил другого деда мороза (в красном) уступить, так как пришел раньше, на что дед мороз в красном ответил, что все вопросы следует решать через менеджера, и получил за это посохом по голове. В ответ дед мороз в красном вытащил из кармана электрошокер и пустил электрический разряд по телу синего деда мороза. Синий маленько потрясся, а затем продемонстрировал свои навыки восточных единоборств, в результате чего красный пролетел лестничный пролет и поломал себе два ребра и ключицу. В момент, когда счастливое семейство открыло дверь, разряд уже подействовал на синего деда, и к тому времени оба уже валялись без сознания.
Дальше – больше. Третий вызов произошел уже далеко за полночь и заслуживает особого внимания. Собрались, значит, пятеро друзей отмечать новый год. Сели, выпили, закусили (видимо, мало закусили), потому что спустя три часа празднования они вспомнили, что забыли нарядить елку. Поняв, что уже слишком поздно куда-то идти и что-то покупать, они решили обойтись подручными средствами. Из подручных средств в квартире оказалась только… швабра. Недолго думая, они достали дрель, шурупы и намертво привинтили швабру к паркету. Решив, что на ней чего-то не хватает, они с помощью дрели проделали в швабре множество отверстий и спустились вниз за сосновыми ветками, благо что сосны росли прямо под домом. Оголив сосны на н-ное количество веток, они с довольным видом рассовали ветки по дыркам в швабре, но и это показалось им недостаточным. Они начали наряжать это чудо-дерево, откопав дома старую электрическую гирлянду и посадив на макушку старую советскую голую куклу, предварительно просверлив в ней дырку. Будучи довольными плодами своего творчества, приятели продолжили отмечать. И все бы ничего, если бы в самый разгар веселья, гирлянда сначала не стала дымиться, потом провода загорелись, и в результате елка, в девичестве швабра, стала источать искры совсем не новогоднего содержания. Увидев это, уже довольно поддатые приятели попытались потушить пожар содержимым бутылок, находящихся на столе. Когда ситуация достигла оранжевого уровня опасности, пятеро мужчин, будучи загнанными в угол, успели выскочить на балкон и что есть мочи звать на помощь. Так что помимо бригады скорой помощи, прибыли еще пожарные и полиция. Мужчин пришлось снимать с балкона, надеть на них кислородные маски, долго отпаивать их успокоительным, а затем, взяв с них расписку, отправить по домам.

Совершенно обессиленная ночными приключениями, моя жена вернулась в отделение скорой помощи, где присела, чтобы перевести дыхание. Она закрыла глаза, и ей уже снился накрытый стол, за которым сидела она в красивом платье, и держала в руке бокал шампанского. Внезапно раздавшееся «Бригада, на вызов!» вытряхнула из ее уставшего сознания иллюзию новогоднего праздника, и она снова села в машину.
Трое подростков обкурились какой-то дрянью, насмотрелись фильмов про супергероев и вообразили себя оными. Один решил, что он Бэтмен, другой – что Человек-Паук, а третий назвал себя Капитан Америка.  Тот, что был Бэтменом, нацепил на себя черную маску, залез на крышу и, решив, что он умеет летать, сиганул вниз, зацепился за натянутые бельевые веревки и висел вниз головой почти сорок минут на морозе, пока соседи не вызвали полицию. Человек-паук достал банку с клеем ПВА, клубок штопальных ниток и сплел в квартире величайшую паутину, к которой сам же приклеился намертво. Наверное, никто ему не сказал, что паутину плетут все-таки представители прекрасной половины семейства членистоногих, а не двуногие представители гоминидов, у которых есть член. Капитан Америка обмотал вокруг себя американским флагом, вышел на улицу, подошел к посольству Соединенных Штатов и стал выкрикивать лозунги типа «Дональд Трамп - красавчик!». Президент США явно не оценил подобных комплиментов, потому что спустя две минуты возле посольства уже был кордон полиции. Всех троих доставили сначала в отделение, потом вызвали скорую, чтобы сделать анализ крови и мочи на предмет психотропных препаратов и галлюциногенов.

Уже под утро она в полудреме она возвращалась домой, в то время как я спал в кресле перед работающим телевизором, где уже по второму кругу показывали «Иронию судьбы». Она открыла дверь своим ключом, тихо сняла обувь, прошла в гостиную, выключила телевизор, накрыла меня пледом и грустно посмотрела на остатки гастрономических изысков, которые она оставила вчера на столе. Когда я проснулся, в комнате царил порядок, а моя жена мирно спала в нашей кровати. Я подошел к ней, погладил ее по голове и тихо сказал: «С Новым годом, любимая» … И вот сейчас глядя на нее, сидящую в кровати и допивающую чай, я подумал о том, какая же моя жена все-таки хорошая: умная, талантливая, добрая и вовсе не завистливая, потому что все беды в этой жизни происходят от зависти.