Через дороги 1

Интересно, почему мне так нравится читать чужие дневники? Возможно, потому что своей жизни у меня нет? И я наполняю ее иллюзией чего-то интересного, представляя, что на тех страницах моя жизнь? Задавать вопросы, на которые я всегда знал ответы, -  самая большая глупость моей жизни.

Примерно в семь часов вечера, в дождь, я шел по улицам, вглядываясь в пустые лица прохожих. Их ничего не волновало, их глаза были отдельно от души, если таковая была. Обычная рутина повседневной жизни. Забавно, как люди тонут в болотах жизни. Им больше ничего не доставляет удовольствия, они хотят все поменять, но вместо этого - единственное, что они меняют – телевизионный канал, ведь это просто, ты можешь не вставать с дивана, если тебе, конечно, повезло и пульт находится рядом. Ну, а если не повезло, то и канал остается тем же, а они все также недовольно лежат на диване, мечтая переключить канал. Я хочу любить людей, но намного проще завести какой-то нужный или, хотя бы, красивый предмет. Этот предмет будет таким же пустым и бесчувственным, но вот в чем плюс, он никогда не будет говорить о посторонних и глупых вещах. Идеально, не так ли?

К слову о глупостях. Я работаю в издательстве. Да, в том самом месте, которое, как вы считаете, дарит нам замечательные и увлекательные страницы. Как бы ни так. Моя работа состоит в том, чтобы читать новый материал. И нет, я не тот самый важный читатель в жизни каждого писателя, я просто должен решить, кто может дойти до Суда, а кто сразу направляется в мусорный бак. Я как секретарь печатного Бога. Да, я тот самый человек, без которого можно обойтись, если встать с дивана. Но нет, я уже на протяжении пяти лет подношу пульт. Если вы еще не поняли, я – ассистент главного редактора.

Вернемся к глупостям. Вы, скорее всего, думаете, что в божественной мастерской все люди, как это говорится, умные и интеллигентные? И все мы здесь – счастливчики, которые имеют возможность прочесть великие творения первыми? Простите, но всю вашу жизнь вас обманывали. Вам бесстыдно лгали. Большинство рукописей – не больше, чем убийство деревьев впустую. Большинство работников – алчные адские псы, старающиеся угнаться за деньгами. А сколько достойных рукописей возвращается обратно только потому, что их могут не понять и, соответственно, не купить? Одним словом – идеальное место, чтобы в конце сказать: «я прожил жизнь и не сделал ничего стоящего».  Пожалуй, мы не будем звать его Богом, будет уместнее назвать его Люцифером, а нас – демонами разных уровней.

В голове промелькнула мысль, что нужно по приходе домой написать письмо. Да, иногда я шлю письма в космос и получаю ответы, не знаю от кого, не знаю зачем. Почему кто-то тратит свое время на прочтение моих тонущих букв? Время. Его так много, но так мало.

Интересно, к чему в итоге я приду в жизни? Что со мной может произойти? Разве что «от бесконечного свободного времени я прочел все книги». Вот это действительно было бы печально.

А между тем, я все еще бреду по улицам и стараюсь ничем не выделяться. В наше время выделяться – дурной тон. Ты рискуешь попасть в группу под ярлыком «странный», и место твое будет не здесь. Собственно, большинство из тех, кого я сегодня видел, наверняка думают, что мне лучше быть в другом месте, чтобы я не проходил мимо, тем самым, раздражая их.

Лучше бы мне быть не здесь. Не здесь. И в том месте найдется тот, кто скажет: «Тебе лучше быть не здесь». Так я и потеряюсь в поисках того места, где мне скажут: «Будь здесь».

Думая обо всем этом, я не заметил, как дошел до дома. Вернее, я прошел его и лишь через два дома заметил это. Но я не пожалел. Во втором доме на первом этаже горел свет, и хозяин дома решил не задергивать шторы, чему я был очень рад. Хозяин? Может, хозяйка? Женщина с забранными в пучок волосами, в синем простом платье накрывала на стол, напевая дивную мелодию.

Хочется на море. Хочется все бросить и уехать куда-нибудь подальше. Интересно, сколько людей сейчас хотят того же самого в этом большом городе? А ведь это забавно. Если подумать, то большинству из нас и бросать то нечего. Так что же держит?

Повернул обратно к своему дому. Немного задержался у входной двери, думая над тем, зачем я возвращаюсь домой. Никто не ждет же. Нет, меня никто нигде не ждет. Так зачем идти туда, где меня не ждут? И снова я слишком много думаю. Так что я просто поднимаюсь в квартиру.

Я понимаю, что у меня есть все, чего бы многие хотели. Я должен быть этому рад. И я рад.

Говорят, что мир – книга, и те,  кто не путешествовали по нему, читали всего одну страницу. Я читал одну страницу. Более того, эта страница была пуста. Но и это интересно… хм.

Трудно уснуть, когда луна светит прямо в окно.

Пролежав в кровати некоторое время, я решился встать. Я машинально включил ноутбук, проверил все мои социальные сети, бывший одноклассник пригласил на модную вечеринку, завтра. Отклонить. Никогда не понимал, зачем люди ходят в эти шумные и бестолковые места. Я всегда мечтал побывать на танцах. Знаете, там, где мужчины уважительно приглашают даму на танец. Или проще: там, где есть дамы, а не  совершенно себя не уважающие девушки легкого поведения. Да, я явно родился не в то время. Дам волю фантазии и скажу: возможно, у меня стерли память и отправили меня в будущее.

После я проверил почту. Дьявол велит договориться о встрече с пару писателями и придумать, как заставить их самих заплатить за публикацию.  Не думал, что это тоже входит в мои обязанности.

Ну, а дальше, так же машинально я открыл word. Дело в том, что после окончания университета я пытаюсь писать, но о чем писать, когда вся моя жизнь это белый лист бумаги? Пустой белый лист. Написать о том, как я справляюсь с одиночеством? Я бы не сказал, что оно меня как-то тяготит. Написать правду об издательском бизнесе? Никому не нужна правда. Написать очередную кулинарную книгу, которая ничем не отличается от остальных? Мои идеи иссякли.

Я выключил ноутбук и откинулся на спинку стула. 3:45 на часах. Нужно вернуться в кровать и попытаться уснуть. Вот она, настоящая «миссия невыполнима». Лежа в кровати, я задумался о причинах моей бессонницы. Я совершенно спокойно справляюсь со стрессом на работе, в жизни меня ничто не беспокоит… а может и беспокоит? Может внутри меня что-то есть такое, что не дает мне покоя? Тайные желание? Неосуществимые мечты? Или, может быть, я все же страдаю от одиночества сам того не замечая? Меня радует моя способность думать о какой-то мелочи на протяжении долгого времени. Как будто я ухватываюсь за какую-то почти невидимую нить в голове и вытягиваю ее до конца, а если конца не видно, то я перехожу к другой нити, чтобы позже вернуться к старой с новыми силами.

4:30. Неужели мне не попасть в сладкую страну грез?

И я заснул.

А во сне я видел лес, густой темный лес. Такой лес, который нам рисуют в детских сказках. Такой лес, в который велят не ходить, потому что там живет злая ведьма. Но я не чувствовал ничего такого в моем лесу. Там было тихо и спокойно. Листья тихо шумели, как будто перешептываясь между собой. Типично думать, что они разговаривают. Но давайте на минуту представим, что вы не прочитали этого в какой-то книге и вы не увидели этого в каком-то фильме, давайте представим, что так и есть, что это также не нуждается в доказательстве, как и то, что земля круглая. Глупость сказал. Всем было нужно доказательство того, что земля круглая. Не понятно, почему мы не способны просто верить, без каких-либо доказательств. Даже у верующих находятся свои обоснования того, что те или иные бога существуют. Ясно дело, что при таком раскладе, никто никогда не сможет верить в чудо, ведь в это нужно просто верить, ибо оно не придет без веры в него.

Во сне, я просто верю в это спокойствие, в разговоры деревьев. Мне хочется остаться здесь, сесть на землю и наслаждаться, но что-то внутри говорит мне, что нужно идти вперед. И я пошел. Просто пошел. Там не было ни дороги, ни тропинки, ни даже чьих-то следов. Я просто шел туда, куда мне хотелось идти. Я не знал, что меня ждет, от этого по телу пробегали приятные мурашки. На секунду я остановился, засомневался, задумался. Снова задумался. О том, стоит ли мне туда идти, лес становится все гуще, темнее, деревья там уже не разговаривают. Но мне удалось выбросить все это из головы, я решил больше не останавливаться и не думать ни о чем, я не желаю, чтобы мои страхи меня преодолели. Я ли это? Это совершенно на меня не похоже. Это не я. Я рад, что могу быть кем-то другим, кем-то, кем всегда хотел быть, пусть даже это всего лишь сон. Сон, в котором я не знал, куда шел, но я шел, не оглядываясь назад, не жалея о том, что променял ту тишину на что-то совершенно не знакомое. Я бы узнал, куда ведет меня тот отважный парень, но этому не суждено было случиться.

7:00. Будильник забрал меня из моего идеального мира.

Теперь все сначала. Чай, пробежка, душ, завтрак, работа, дом.

Я знаю, что все зависит только от меня, от моего «хочу», я знаю, что это я тот самый, кто не решается ничего поменять в моей жизни. И от этого становиться только хуже. Иногда мне противно от самого себя, но потом все проходит, и я спокойно возвращаюсь к своей жизни, принимая ее такой, какая она есть. Думаю, что с какой-то стороны это правильно, но и одновременно неправильно. Наверное, так не должно быть. Наверное, все должно быть проще. Ведь так просто сказать «Живу один раз! К черту все!» А на деле получается совсем по-другому, в жизни все куда сложнее, чем в книгах, текстах песен, фильмах. А, может, мы сами все усложняем? Мы ведь всегда страдаем. Зачем? Зачем выдумывать какие-то проблемы, переживать из-за мелочей, злиться без причин? Нет, у таких, как мы, нет счастливого будущего.

Вот так и начался новый день. Снова вопросы, на которые я знаю ответы. Снова белый лист.