Она

Только собираешься что-то сделать, и тут приходит она...
Без стука. Подкрадывается тихонько, замирая на полпути, вроде бы как и не к тебе. Прямо как та усатая морда, которой непременно вздумается взобраться на тебя, пока ты спишь, с полной уверенностью, что ее пушистый зад - именно то, чего так не хватало твоему носу для полного счастья.
И только попробуй ее прогнать! Эта хитрая тварюга скромно подождет в сторонке, пока все не уляжется, чтобы снова напомнить о своей персоне, мягко выпуская малюсенькие когти в ничего не подозревающий спящий мозг. И при этом она будто улыбается, еле-еле, не подавая виду.
Знаешь, когда кто-то очень важный говорит тебе непременно что-то еще более важное , да с таким невообразимо важным видом, и тут она - шепчет: "Интересно, а на толчке он так же важничает?".
Очень ответственное занятие, знаете ли. Наверняка, гендиректор какой-нибудь " КК-индастрис", гуру в области комфортабельной дефекации.
Ну, там... своя лаборатория с исследованиями, сервис с мгновенным выездом на дом или в офис, опытные специалисты. А какой богатый выбор музыкального сопровождения и литературы, эфирных масел! Тут тебе и кожаные стульчаки, и бумага различной многослойности и мягкости, подарочные сертификаты, скидки корпоративным клиентам, точки по всему городу.
А что, весьма удобно: сидишь где-нибудь под кустом, набираешь кнопку экстренной связи, и всего через минуту в метре от тебя появляется курьер в защитной "горке" с заветным чемоданчиком, "КК-экспресс". И никаких лопухов! Наверняка, у них и лозунг имеется: "С нами Все - как по маслу!". Логотип даже представить страшно...
Больное воображение уже расписывает в голове затейливую картину, и , наконец, глубоко внутри лопается что-то вроде шарика с оранжевой краской, которая мгновенно растекается по всему телу, проступая на лице предательской улыбкой. Обычно, в эту долю секунды стараешься изо всех сил сохранить картофельное выражение лица, пока уголки губ подозрительно расползаются в разные стороны, а ты с усилием стягиваешь их обратно, в надежде, что никто не заметит. Вот подобная улыбка и у нее!
И вообще, она весьма странная: заявляется , когда ей вздумается, по поводу и без. Хорошо еще, что она не приходит , когда хочется кофе, а то так бы никогда его и не выпила. Представь, идешь ставить чайник, достаешь баночку ароматного: уже и чашка на столе , и ложка наготове, мысленно посыпаешь корицей молочную пенку под бурлящий рокот кипятка и... та-дам! Заявляется эта стерва. И вместо того, чтобы наслаждаться любимым вкусом, ты думаешь, что пятая чашка за день, это уже слишком, особенно с твоей анемией, что не стоит так безжалостно лишать себя магния и калия, что кальций тоже совсем не лишний, да и давно пора бы сходить к стоматологу. А железа, кстати, полно в бобовых, особенно в нуте. Помнится, была про него статья в "YogaJournal", надо бы попробовать. И йогу, кстати, тоже, пока ее познание так и не застопорилось на уровне журнала.
Вот ты уже стоишь у плиты и варишь свой нут, тпфф... то есть, кофе. И посылаешь ее куда подальше!
Ну ладно кофе, почему-то, когда дело касается 5 го бокала чего-нибудь покрепче , она особо и не настаивает. Только на утро так ехидно смотрит на тебя из-за угла, мол: "Ну я же говорила". Ну говорила, а толку? Проваливай уже! И без тебя голова пухнет.
И вот из-за нее так и не скажешь кому-то по-настоящему важные слова, просто заткнешь подальше, похоронив вместе с остатками чувств. И не дашь никому послушать напетую на диктофон песню, не допишешь стих - так и затеряются в куче мультимедийного хлама. Не опубликуешь ни строчки из тех, что рождаются в особенные вечера, когда так хочется с кем-то поговорить и никого не хочется видеть. Не согласишься на интересное предложение по работе, считая, что у тебя слишком мало опыта. Вот если бы через месяц, другой.
В общем, не сделаешь многое из того, что давно хотелось сделать.
И тут снова она: "а может, не так уж и хотелось?"
Ведь, когда припрет по нужде, не долго-то и раздумываешь, даже, если по пути кто-то скажет: "не стоит" или "это не твое". Просто ускоряешь шаг до заветной двери, уединяешься и твердо делаешь свое дело. Или мягко - у кого как получится.
А что, если вообще не получится: не окажется туалетной бумаги, кнопку спуска заклинит, может, и воды то нет. Вдруг, кто-то постучится, заглянет из соседней кабинки или странно рассмеется за стенкой?
А если получится, но не так, как задумал, не так масштабно или, наоборот, чересчур, что тогда? "КК-индастрис" вызывать?
Нет же, будешь сам как-то выкручиваться, приспосабливаться - выдавливать из себя, так сказать, "умную мысль". И что же выходит?
Ну... то, что выходит, несомненно, пусть останется за той самой дверью. Чем меньше носишь в себе, тем меньше летит в других. От нас, как говорится, не убудет.
Но ведь точно помнишь, что хотелось! И даже помнишь, как именно, но вот чего конкретно? Всего и сразу, наверное, по чуть-чуть.
Как бы, начинаешь расслаиваться на сотни маленьких "хочу", большинству из которых не хватает даже сил выбраться за пределы старого блокнота, не без ее помощи. А те, что посильней, спотыкаются о первые препятствия и застревают, как кусочки пищи меж зубов - вроде бы и незаметно, но постоянно напоминают о себе, со временем вызывая такую сильную боль, что приходится обращаться к специалисту. Большинство же просто не любят, чтобы в них ковырялись, так и ходят, мучаются, прикрывая рот, пока вовсе не перестанут улыбаться.
А я с малых лет сама себе зубы выдергивала: запрусь в туалете, мокрой ваткой порасшатываю и как дерну посильней. Захотела и сделала.
В детстве вообще как-то с этим проще было, с желанием. Оно всегда было конкретным и потому очень сильным.
Хочется тебе жить в собственном уютном домике - берешь раскладушку, покрывало, прищепки, табуретку и мастеришь в свое удовольствие. Решила стать красивой женщиной - нацепила шляпу, намазалась маминой помадой до ушей, обязательно красной, и плывешь себе по комнате в остроносых лодочках с ридикюлем подмышкой, пока окончательно не утонешь во всем этом великолепии. И ведь верила, что прекрасна! Устроить концерт на весь дом? Легко! Пара шифоновых платков, магнитофон - и ты уже горланишь в расческу какую-нибудь песню, да так, чтобы непременно хлопали.
И все получалось! Мечты были настоящие, не было настоящих возможностей.
А теперь все наоборот, возможности есть, а желания какие-то размытые или, что еще хуже, не всегда твои, кем-то навеянные, где-то подсмотренные. Да и сам, как луковица - куча шелухи, а внутри одна горечь. Пытаешься как-то себя откопать, найти во всем этом.
И вот она тут как тут - уводит в такие дебри, что становится страшно. Страшно от того, что тебе по-прежнему хочется свой уютный домик, верить, что прекрасна... и чтобы непременно хлопали!
Пишешь все это, пишешь, уже в который раз. И зачем? Может, стереть?
Ну вот, снова она здесь...