записки за 2016 год

выворачивание себя наружу является ли талантом? один раз излив помои души на бумагу или публично уже трудно остановиться. меня привлекает отчего то все постыдное, грязное и аморальное. обо всем о чем не принято говорить - мне хочется говорить, обо всем о чем страшно думать - мне хочется думать.
...
эта постоянная погоня за деньгами, которые нужны чисто что бы существовать бесит ужасно. за еду, за квартиру, за аренду, за все надо платить. где, твою мать, брать денег?!
...
сейчас подумала, что ненавижу не людей в общем то, а общество, в котором мы все живем. это больное, ****ое общество. цивилизованный, мать его, социум.
люди жертвы. но кто то же это общество построил и контролирует. вот они то и есть рычаги этого больного механизма. их надо вырезать, удалить, как опухоль, иначе - смерть. пока кто то будет продолжать паразитировать на нас мы будем все беднее, злее, несчастнее. все прогнило и рушится, а мы пытаемся сделать вид, что все нормально. пока у тебя еще есть средства на жизнь ты не вмешиваешься в скандалы народа и государства. но скоро средств не будет и у тебя, кто бы ты ни был, а ты явно не президент и не олигарх, поэтому скоро нищета доберется и до тебя. в нашем обществе резко сокращается денежный оборот, одни экономят на всем, что бы денег хватало хотя бы на еду, другим просто нечего тратить. что мы делаем? мы продолжаем плыть по течению и плодить детей. наверно для того, что бы потом застрелить и себя и их дабы убежать от безысходности, отчаяния и нищеты.
бедные люди. бедная я.
смешно. и грустно.
конечно может в ближайшее время все и не рухнет, но рухнет когда нибудь обязательно. потому что эта система, в которой мы сейчас живем просто обязана развалиться. ****ая система.
...
я люблю все же людей и моя может быть даже высшая любовь к моим детям в том, что я не буду их ставить в такие условия существования. я их спасу, как сказал бы Ошо. я их спасу тем, что не буду их рожать.
...
мы в большинстве своем живем инстинктивно. инстинктивно сбиваемся в стаи, заводим семью, размножаемся. забывая о том, что человек имеет право выбирать. общество конечно будет тебя всячески третировать, что бы ты отказался от своего выбора, если он, этот выбор, неприемлем для общества.
но тут ты тоже вправе выбирать - отказаться ли тебе от себя или все же от ложных установок нашего социума, которые обещают радость и счастье, а несут лишь груз ответственности. и после того, как ты взял на себя эту ответственность тебе уже никто не поможет. скажут что то типа: думал бы раньше, сам делал этот выбор и пр.
никто и не вспомнит, что именно общество подталкивает порой людей делать так как удобно обществу, а не индивиду.
...
зачем я с такими мыслями в этом мире?
...
человек не рождается рабом. человек рожден быть свободным.
...
вспомнила одну статью, где писали, что некоторые гордятся своей осознанной нищетой. я где то рядом видно пробегала.
...
злюсь на родителей. будто из за них меня слепили именно такой.
...
мыслей вагон и маленькая тележка. все неприятные.
думаю о том, что мое самомнение неоправданно и не соответствует действительности, как пишет Литвак об одной пациентке: все ее эмоциональные силы растрачивались на то, что бы создать себе образ благополучной жизни.
...
так трудно смотреть, даже пытаться посмотреть, на себя без своих розовых очков.
полный крах иллюзий, приятных, утешительных иллюзий.
понимаю людей решивших покончить со своей жизнью - бессилие, нежелание что то менять, хотя возможно известно, что именно стоит изменить. но за этой жизнью будет следующая и ничего этот уход от проблем не даст.
...
херня еще в том, что я родилась блять женщиной!
...
жить вместе - не хочется, готовить ему еду - не хочется, спать еженощно вместе - не хочется, регистрировать брак - не хочется, детей - не хочется, знакомиться с его родителями, друзьями - не хочется.
во мне есть задатки социофоба. эти внутренние конфликты нескончаемы. не всегда хочется общения, так как оно усиливает этот внутренний конфликт.
я чувствую себя заложником своих установок, но и отказаться от них не хочу. или уже не могу.
...
чего я хочу? блять в конце концов неужели это так трудно понять, чего ты хочешь в этой короткой земной жизни? пару десятков лет и ты труп, а ты все мечешься не зная куда бежать и за что хвататься.
...
меня бесит все общественное, все житейские устои, я люблю и ненавижу людей, их образ жизни. во мне сострадание сменяется жалостью, понимание отвращением.
...
сейчас сижу думаю о том, что может настало время сбросить "панцирь своей исключительности". на поддержание его иллюзорности уходит масса сил.
быть не исключительным, а просто собой. это же свобода. все гениальное просто.
не стыдиться быть собой, таким как есть. быть женщиной, иметь инстинкты, иметь прошлое, иметь право на ошибку, иметь право ее признать или не признавать, иметь право на свои взгляды, иметь право их менять или не менять.
...
состояние странное, книга эта еще... "самый легкий способ удовлетворить чувство собственной значительности - заболеть неврозом. для этого нужно просто ничего не делать." (М.Литвак, Неврозы) я справляюсь мастерски.
...
появляется страх потери самообладания, вдруг невроз усилится. но мне даже было бы это выгодно. не надо работать, обеспечивать себя, не надо чем то заниматься, к чему то стремиться. легкий путь. я больна неврозом. лечите меня всю жизнь, так как мне невыгодно выздоравливать, тогда с меня будет больше спроса и станет ясно, что я просто не умею адаптироваться в этом мире, я неприспособлена, не самостоятельна, неактивна, высокомерна к тому же и не умею поддерживать дружеские длительные связи с людьми.
...
особенно въелись два слова "деградирую" и "туповата".
...
блять почему такие люди не уебутся головой об стену?!
...
гуляла в парке когда, думала насколько же люди все таки скоты. везде срач от их появления - говно, мусор, развалины что их рук дело. ну что за скоты. и я в их же племени, в их же лодке.
...
еще думала сидя в парке о том, что человечество перешло от качества к количеству. все плодятся, а качество людей, их воспитание, какие то нормы приличия, сострадание ко всему живому, понятие себя и этого мира все хуже и хуже, чего то вообще уже нет. тактичности например у большинства. везде грязь, нищета и куча людишек шебуршится, как черви в навозе. природу засоряют, все к чему прикасалась рука человека заражено и ожидает разрушения, полнейшего краха.
...
жалко природу, животных, небольшое количество достойных людей, сострадание к ним. но к большинству - злость, отвращение, негодование. а достойных людей мало, их не видно и не слышно за быдлом, что лезет неустанно вперед планеты всей.
сможет ли эта небольшая группа неиспорченных еще людей противостоять быдлу, что занимает самые высокие места в этом мире, самые почетные должности? реально ли это? не знаю. а пока они будут чувствовать свою безнаказанность, вседозволенность мир будет "тупеть" и "деградировать", а с ним будут страдать и достойные люди. все равно они, скоты, что называются людьми, убьют эту Землю и себя. так стоит ли ждать? пусть решают Боги и Высшие.
...
опять отдаю кому то право давать себе определения.
...
грустила оттого, что нашла себя почти во всех описаниях энергетических вампиров у М Литвака.
...
я такая ветреная, такая ветреная...
...
... подобно спасательному кругу, он есть на корабле, но он может и не пригодится, так как корабль может быть дойдет до берега без происшествий и круг этот и не понадобится. но то, что он есть дает спокойствие и какую то уверенность в помощи при шторме например. а сейчас я поняла, что этого круга нет. я сама себе его придумала. нет никаких защит, негде будет получить помощь. я сейчас не про материальную сторону вопроса, а про моральную, душевную часть нашей жизни. я одна на этом корабле. как была одна, так есть и сейчас. все спасательные круги, шлюпки для своего спокойствия я придумала, это иллюзия и их нет. хорошо, что я осознала это сейчас в штиль так сказать, а не в шторм, когда бы я побежала к ним за защитой и пониманием. и дело в том, что я всегда это знала, что понимания и помощи искать негде, но почему то забываю периодически об этом.
...
... вспомнила Камю, где он писал о том, что даже в смерти не избежать людских склок, сплетен, пересудов. и от этого как то мерзко.
... мне стало неприятно и я ужаснулась от мысли, что умерев меня ждет такое же. что люди будут обсуждать похороны, речи друзей, кто что оплатил, кто в чем пришел, чем кормили... это так противно. почему люди все опошляют? достойной жизни если не было, то человек думает, что умерев он будет более важным и ценным, но его друзья и родственники не позволят и умереть ему достойно. даже смерть пошла в нашем обществе, лицемерные похороны, везде фальшь. гадко. еще одна разбитая иллюзия. смерть трагично прекрасна лишь в книгах и фильмах.
...
как все же люди любят пересуды о чужих несчастьях, бедах. нет ничего слаще обсуждения чужого горя, обсуждения смерти хорошего давнего друга. вот это новость, вот это любопытство, не то что сериалы по TV. настоящая смерть, очень интересно. фу. вообще, это ужасно если честно.
...
читаю "Шагреневую кожу". как все же прельщает меня разврат, порок, жизнь на грани. описания пьянств, безумств, разврата таят в себе что то ужасно родное, близкое, желанное. вспоминается угар ночи, крики, тосты, чьи то руки, сигаретный дым, звон бутылок, танцы и пьяные оры... потом похмельное утро и тоже в нем есть что то близкое, только когда ты не один, а в той же компании. рассказы о вчерашних происшествиях, смех, опять нарастающее веселье. так и веет от этого всего свободой, порочной, осуждаемой всем обществом благочестивых, но настоящей сумасшедшей свободой. да, я знаю дело в разгуле.
и прав Бальзак, для разгула нужны сильные души. не всем такая разгульная свобода по плечу. у кого то кишка будет тонка окунуться во всю грязь нашей жизни, что бы вынырнуть с другой ее стороны свободным.
как тянет все же алкоголь. эх...
но есть ли еще рядом такие же безумные собутыльники?
внутри я по прежнему алкоголик. я вспоминаю свои пьянки с ужасом и с восхищением, это что то очень странное и необъяснимое. почему порок так притягателен? почему есть какое то наслаждение в том, что бы упасть на самое дно? барахтаться в грязи, захлебываться собственной рвотой, заниматься сексом с первыми встречными, почему порой хочется восхищаться не только гением человека, но и его ничтожеством?
...
недавно шла еще по улице, смотрела на подтаявший снег, серые февральские пейзажи и думала, что во всем, абсолютно во всем есть своя поэзия, своя красота. в каждой луже, в каждом подкошенном заборе, всё вокруг будто так и ждет что бы его описали, чтоб его воспели. это прекрасно, когда есть слова для каждого забора и для каждой лужи. но порой их нет. и ты понимаешь, что так как их надо описать ты не опишешь, молча любуешься и уходишь. уходишь затаив в сердце надежду, что кто то кто пойдет по этому пути после тебя найдет нужные слова для каждого забора, для каждой лужи. а быть может нарисует их, а может напишет им музыку.
в этом тоже есть какая то печальная поэзия - чувствовать всё вокруг, но не иметь возможности достойно выразить свои чувства, всё для них мало, всё не так выразительно, не так тонко.
...
всплыло мое отвержение, неприятие своего пола. женщина - низший пол, второй и т.п. мужчина ценен сам по себе, а женщина еще что то должна сделать, чтоб стать ценной, выйти замуж, родить детей. хотя и это не обещает ей, что она станет равноценна мужчине.
...
в общем, Таро - это волшебство.
...
день, как целая жизнь...
люблю такие дни.
захотелось выпить. вообще хочется последнее время алкоголя, тянет. чем то пьяные гулянки привлекают. никакой ответственности, полный хаос, разгул, гуляй рванина. слетают все маски. но не является ли алкоголизм еще одной маской? очень привлекательной, но за которую платишь непомерную цену. теряешь осознанность, теряешь себя. еще не нашедши, уже теряешь себя.
...
это дало какое то облегчение с одной стороны, с другой мысль о моем больном воображении. я сама все придумываю, у меня невроз и паранойя, и бла бла бла.
...
я в ловушках эго, а оно постоянно ищет подтверждения своему чувству собственной важности, не видя ничего кроме, только то, что может дать ему, мне т.е., самоутверждение. ищет везде причины для оправдания своей мании величия. это очень энергоутомительно, очень напрягает, от этого устаешь, это чувство, эта погоня за собственной важностью, приелась как горькая редька. порой чувствую ужасную усталость от этого и легкость от того если перестану об этом думать. вроде легко все - не думай. но опять возвращаются эти мысли.
...
возникает вопрос: что делать блять?
поражает моя легкомысленность, безалаберность и безответственность.
и смешно и не очень. ...
чего делать - не знаю.
и смеюсь, дура.
вчера вообще в кошельке было 50р. еды дома немного, то чего хочется нет. кто в этом виноват кроме меня - никто. не знаю, значит мне нравится так существовать. горжусь своей осознанной нищетой. придурошная.
...
настроение бунтарское. ...
творится полнейшее безумие. дальше больше. мы же своим замалчиванием проблем даем согласие на еще больший ****ец.
я охуеваю.
я где то посреди безумия, сумасшествия, хаоса смотрю на людей и вижу невозмутимые лица, все спокойны, ничем не взволнованы. я чувствую себя ненормальной среди этого тупого спокойствия. мне хочется сеять панику, поднимать всех на уши. кричать о том ****еце что происходит вокруг. неужели никто не видит и не понимает?! все видят и все понимают. почему тогда такое спокойствие среди народа, где ропот недовольства? где признаки жизни среди среднего класса, который зажимают по всем фронтам?
ждешь взрыва, но его все не происходит. когда же взорвется терпение млн людей? обязательно же взорвется, обязательно. вопрос: когда.
нетерпение в преддверии нечто страшного, но неминуемого.
...
вчера еще пришла мысль, что "наше бытие это иллюзия небытия". как в статье про шизоидов. есть лишь небытие, а то что мы называем бытием лишь сон, который растворится тот час лишь наше сердце перестанет биться.
словно перед нами висит достаточно большая завеса и на ней может быть изображено все что угодно, мы сами туда можем что то добавлять по своему желанию. любимые люди, домик у моря, карьера, машина, много красивых вещей, живописный вид из окна... но стоит тыкнуть пальцем и образуется дыра, а за ней пусто. темно и пусто. небытие замаскировалось в уютное, спокойное бытие.
...

... сделала два расклада, ничего не поняла, слушала потом Бутусова для успокоения, помогает кстати.
...
ты один не потому что тебя все оставили, а потому что ты сам захотел быть один. хочешь общения, хочешь отдохнуть от одиночества - иди и общайся, мир всегда повернут к нам лицом, в отличие от нас.
...
какая я злая, боже.
...
иду сегодня на остановку, у крайнего подъезда на стене надпись: Юля дура. и как это понять изволите?
...
бесят люди с деньгами.
...
недавно еще думала об ответственности за свою жизнь и о свободе.
мы наверно не осознаем насколько мы свободны. эта свобода пугает, даже приводит в ужас. хочется кому то подчиниться - Богу, государству, какому то учению, другому человеку. нужно срочно отдать кому то ответственность за себя и свою жизнь. игра как раньше была "горячая картошка", быстрей ее надо кому то перебросить, а то обожжет руки. задумываясь об этой свободе становится жутко. хочется скрыться в таких понятиях, как судьба, предопределенность, случайности неслучайны и пр.
...
хочется убежать, убежать от проблем, от скуки, от какой то части себя.
...
не лучшую все таки роль я сейчас играю.
...
как я люблю таких людей, как я люблю таких людей...
чокнутые, сумасшедшие, живые, излучающие свет. открытые всему миру и бесконечно одинокие.
...
и неминуемо всплывает вопрос: от чего я бегу?
от скуки, мне кажется я уже превращаюсь во что то серое, чахлое и затхлое, я тухну. ведение образа жизни подобно овощу приводит к тому, что этот самый овощ тухнет. и вот я чувствую, что я тухну. желание встряхнуться и уехать, совершить что то сумбурно безумное, творить бардак как говорится.
...
интереса нет. все словно повторяется по сотому кругу, все говорят об одном, пишут об одном, все везде об одном и том же. мне невыносимо скучно!
я могу занять себя много чем, но не хочу ничем занимать, я не знаю чего я хочу, но то, что я уже знаю мне стало неинтересно. быть может это перепады настроения, так как мне то интересно абсолютно все, то ничего. но в такие моменты когда ничего не интересно чувствуешь какую то безысходность, пустоту, бесцельность.
свободу, как писал Горький, можно понимать как бесцельность.
и вот ты свободен, перед тобой вся жизнь, ты сам себе хозяин, что делать с этим? хочется кому то отдать себя на поруки. отведите меня, скажите что мне делать, решите за меня, самому непривычно, страшно.
и в таком состоянии скуки и бесцельности кажется невыносимой мысль о том, что так продолжится и дальше, завтра, через месяц, через год. ты не в силах выдержать следующей минуты, а тебя быть может ожидают годы такого существования. это мука. мука бесцельной/свободной жизни.
никто за тебя не в ответе, никому до тебя нет дела. хочешь живи, хочешь... нет.
понятно что это настроение и завтра оно может измениться. ты будешь рад солнцу, деревьям, пению птиц, все будет таким новым, свежим, так хочется жить! ты сбросишь прошлые мысли, как ненужную шелуху, это понятно.
но что делать именно в тот момент, когда эти мысли властвуют над тобой, когда они заполнили равнодушием твое сердце? тебе ни до чего нет дела, тебе неважно что происходит вокруг тебя, ведь внутри все выжжено, пусто, холодно, одиноко.
как я сегодня написала: не знаю куда себя деть.
не знаю кому себя отнести, какую дырку собой заткнуть, на какую полку себя положить.
...
я себя развлекаю, но все уже приелось и скука неминуемо проглядывает в моих настроениях.
однообразие дней, дни словно многократно застиранная тряпка, раньше были яркие, теперь выцвели и стали серыми и убогими. добавляешь красителя, но он действует ненадолго. старое тряпье надо выкидывать.
это не моя жизнь.
я не принадлежу в ней себе, я раб, который не знает зачем он встает по утрам и идет туда куда он не хочет идти. я устала от этого, от проживания каждого нового дня по определенному сценарию, я не хочу играть в чужом спектакле роль второго плана, не хочу делать то, что кто то мне предписал. я хочу жить. я хочу быть живой, а не живым трупом.
...
приехали или еще только подъезжаем к станции ****ец.
...
тянуть эту лямку становится все тяжелее.
...
зная как нужно поступить, но не поступая так из за боязни перемен, неизвестности - это не то что поражение, это самоуничтожение своей души, сливание своей духовной силы в канализационную трубу.
человек не имеет права так поступать. я знаю.
кому более дано, с того больше и спросится. ты не имеешь права отступать. да отступать то и некуда.