Здравствуй, жоба новый год

Рассуждать и писать о таких вещах как жоба, в нашем обществе не принято.  Это считается дурным вкусом и неправильным воспитанием.
Низя и все.  Мы вот думаем, что жоба, это просто такая часть тела, которая приделана где-то сзади и существует как-бы сама по себе.  Но это не так.  Хоть пользуемся мы ею часто, но в упор стараемся не замечать, и даже стыдимся ея, и слово это считаем грубым и вульгарным. 
 
Когда же мы наконец поймем, что жоба это серьезно?

                *   *   *
У кого-то пир горой, а у кого-то  –  здравствуй жоба Новый год!
У соседей наверху праздник, весело.  А я, конечно, лежу с проклятым геморроем... А чего я хотела, не я ли недавно так красноречиво, так блестяще доказывала мужу, что Новый год для меня не праздник, что это иллюзия, обманка?..  Вот и допи…  доквакалась!  Лежу теперь с геморроем. 
Общая клиническая картинка.  Ходить больно, передвигаюсь по комнатам медленно и печально, как старая проститутка, или как водолаз под водой.  Кашлять больно.  Чихать? Нет, только не это!!!  Переворачиваться на диване больно, при малейшем движении рвет жобу до самых гланд.  Сидеть не могу, от слова никак.  Говорить громко затруднительно…  И все время, не переставая, болит.  О, вы не представляете, что это такое!  Как говорил персонаж Олега Ефремова из к/ф «Шырли-мырли»: Не дай Бог никому! (У него там звучит в основном только две реплики:  «Дай Бог каждому», и «Не дай Бог никому».)
 
У Виктора Астафьева в повести «Веселый солдат» есть фраза: «Все потрачено, все болит в непогоду.  Голова и жопа в особенности.  Голова от войны, жопа от литературы».  Теперь-то я знаю почему у Астафьева болела в непогоду жоба…

О, чую!.. Чую, как тянет проктолог свои трепетные озабоченные пальчики к моей исстрадавшейся жобе!  Как мечтает неистово и жадно впиться в мою плоть жирной пиявкой, чтобы высосать мою энергию, мою молодость и силу, мои последние соки жизни.  Нет, не бывать этому!  Я буду тянуть до последнего.  Я не приду к тебе, о, страшный человек, в твои кабинеты с синими бархатными шторами, со старинными серебряными канделябрами, с острыми железными инструментами, блистающими в сполохах рассвета.  Я вижу как перекошен в победном крике твой рот, как течет по ухоженной синей бородке желтая слюдяная слюна, капая на черный кафель...  Можно я буду любить и томиться тобой издали, мой неистовый вечно голодный проктолог, звенящий перстнями на пальцах?..

...А у соседей стулья двигают, гости за стол усаживаются.  Какой идиот строил эти дома?  Каждый день в одно и то же время включается зомбоящик (соседи пришли с работы), и пошло-поехало  –  новости, реклама, телешоу для домохозяек, юмористические программы для дебилов…  И так по кругу.  А уж как по телефону женский голос начинает крякать!  Да-да, именно крякать  –  не ручьем журчать.  Честное слово, так и хочется взять пульт и вырубить этот голос навсегда.

Да, гости это надолго.  Потеплели, пригрелись, загудели пчелиные улья.  Хоть бы только песни не начали петь, пьяные песни я уже не вынесу!  А что как возьмет всё и…  все эти веселые гости с тарелками, жратвой, мебелью…  –  и рухнет мне на голову!  Им-то, может, и ничего, а мне с геморроем?  Я ж прямо под ними, на диване лежу!  Надо срочно переползать в другую комнату…  Только бы не начали танцевать.  Дом-то старый, балки и не выдержат.  И что вообще за привычка такая целый день торчать в гостях?  И сидят же, как гвозди  –  не вырвешь.  Да таким гостям надо поджопников надавать, чтобы в следующий раз знали, как долго засиживаться!
 
О, кто бы только знал, как болит жоба!..
О, геморрой!  О, кара Господня!  О, наваждение!..
О, надоевший, липучий, о, бесконечный сон о неутомимом проктологе с синей бородкой!..


---------------------------------
Картинка из интернета. 
Спасибо автору!


О картинке.  Вы спросите - а причем здесь кот?

1. А у котов жобных болезней не бывает.
2. Вот так, примерно, выглядит человек с геморроем в период обострения.
3. И потом, ну не стану же я выставлять картинку с жобой!