Дешевые драмы

Догораю

Когда происходит первый взрыв мозга, чувств? Когда он греет руки в твоем кармане или выдыхает дым сигарет в другую сторону, потому что мама дома будет ругаться? Вроде бы мелочи, но они остаются в памяти. Их не выдавишь оттуда, как зубную пасту из тюбика, и не забудешь, хотя очень хочется. 
 
1. 
Пока одиночество не съело меня полностью, пока моя депрессия не пробралась так глубоко в душу и не спряталась там -в потаенных уголках,- сжигая все воспоминания. Я хочу спасти, вынести и сохранить одно очень важное. 
Мама говорила, что первая влюбленность (не любовь) бывает в 14 лет, когда ты уже можешь отдавать отчет своим действиям. Именно в этот переходный возраст во мне проявилось это чувство, которое круто поменяло мою жизнь, закрутив в бешеном ритме. И, знаешь, я благодарна тебе за все, что было сказано, за поддержку моих безумных идей, за терпение нелегкого характера, но я не могу простить тебя за то, что ты совершил. 
По сути этот поступок стал отправным пунктом моей депрессии и переживаний по разным поводам. Но все равно я говорю тебе «спасибо», потому что без этой ситуации я бы многое не поняла и не стала такой, какая я есть сейчас. 
Время уже сожгло половину того, что связано с тобой. И я абсолютно забыла нашу первую встречу, только помню звонок в двенадцать ночи и твои слова: «Не думаю, что она мне подходит. Мне нужна такая, как ты». Как я? Замечательно. А знаешь... давай ты поищешь, а я подожду, пока дорожка из желтого кирпича приведет тебя ко мне. 
И она приводила. Ты снова обнимал меня, грел руки в моем кармане и говорил, что не можешь жить, когда меня нет рядом. Я верила и думала, что вот он, тот единственный, который меня понимает и поддерживает. 
 
2. 
Опять провал в памяти. Я падаю в вязкое болото, мои ноги утопают, а ты стоишь на берегу, глядишь. Все так и оставишь? А знаешь, я и не сомневалась, что ты противный тип людей, которые делают все ради своей выгоды и наживы. Ха, а мне интересно, что ты получил от меня? 
Давай вспоминай наши смс до глубокой ночи. Вспоминай сердечные беседы, пропитанные моими слезами, в то время, как ты пил с друзьями. Ну, давай, вспомни хоть что-то хорошее! Ведь это было? Ну конечно… 
Круглые сутки видеть в тебе только хорошее и не замечать плохого. Это же очевидно: я одела круглые розовые очки, как у рок-звезд и не замечала очевидного, да и вообще ничего не замечала. 
Вспоминай тот берег с зеленой травой и меня с синими волосами. Помнишь, как лежала я на твоих коленях и читала тебе истории, а ты смеялся или просто молча слушал. Видишь, что время с нами делает? Ты даже не пишешь мне. А по-сути, что писать, когда все уже сказано и точки расставлены, когда ты заложил последний кирпич в стену расставаний. 
Надеюсь, ты не думал, что это навсегда? Не думал? А я верила, что это больше, чем дружба и меньше, чем любовь. 
Ты научил меня смеяться и быть открытой, а я не смогла научить тебя говорить правду. Не забыл еще ту ситуацию? 
Вспоминая тот случай, я не могу не улыбнуться, потому что мы оба выставили себя идиотами. Только вот от меня все отвернулись. А ты знаешь какого это, когда одиночество пропитывает твою жизнь черным вязким болотом? Когда тонешь и кричишь, а тебя никто не слышит? В такие моменты просто сдаешься и рука сама тянется за лезвием. Всякое бывало и та ситуация показала мне, что люди просто недостойны видеть меня и иметь шанс общения. Ха, да, странная девочка, со странными словами и мечтами. Ты вспомнил? 
 
3. 
Такая глупая ситуация, когда девочка пишет историю, олицетворяя всех знакомых и берет сюжет с сериала. Плагиат в чистом виде. Тогда я написала очень грубое обращение, за что и поплатилась общением. Ты вспоминаешь, как отзывался об этом? Соглашаясь со мной во всем, ты поддержал мою идею и, кажется, хорошо так наврал мне. Лицемерный идиот. Мы, как последние крысы, обсуждали это творение за спиной, ты говорил ужасные вещи, я не лучше. Только высказала все я и подпортила себе репутацию. Компания разделилась на два лагеря. А в каком был ты? Ах да, ты был там, где выгодно - не около меня. 
Давай, вспоминай, как вы обзывали меня! Я помню, специально храню эту страничку в омуте своих воспоминаний, чтобы при виде тебя больше не совершать ошибку. Знаешь, в тот момент, когда у меня текли слезы, когда я захлебывалась мыслями и билась о стены своей комнаты, я вспомнила все хорошее, что связано с тобой. Очки упали, разбиваясь на сотни осколков, все предстало в черных тонах: я не улыбалась, а снег шел черного цвета. 
Почему лицемерным людям живется очень хорошо? Почему, если ты улыбаешься и врешь, глядя в глаза - это нормально, тебе все привилегии. Но говорящий правду будет осужден, изгнан в Сибирь - валить лес, отрезан от общества, заперт в комнате с решетками на окнах. 
Дорогой мой, у тебя там девушка? Как интересно. Она тебя любит? Или говорит, что любит, а сама в мечтах с другим? Постой, не отвечай, это не моё дело. Но зачем писать мне смс? Хочешь все вернуть, а я не хочу! Я хочу убежать, уехать, улететь, но не быть рядом с тобой, не ходить по улицам, где ты говорил мне всякий бред, не хочу видеть тебя с ней, потому что все обман. Потому что таких как я не забывают и ты это знаешь. Таких, как ты, к сожалению, забывают быстрее немого кино. 
Много же слез пролилось в эту холодную зиму. И корочка льда появилась в малахитовых глазах, которые когда-то светились, как новая лампочка, а теперь... Теперь ты убиваешь меня, как сигарета, как наркотик, как алкоголь разъедаешь тело и уничтожаешь душу. Разве этого я хотела? Обнять колени и заплакать.

Под куполом лживых эмоций

Ничего не может быть навсегда в этом прокуренном мире. Что такое это "навсегда"? Наверное, это долго. Хотя я об этом уже не узнаю - мои часы остановились на 11 вечера. Теперь это моё "навсегда". 
Давай, начинай говорить, что любви нет, что её придумали дети, ведь ты у нас сильный человек, не способный и на толику чувств! А ведь это далеко не так. 
1. 
Хочу рассказать вам историю, которая совершенно не является поучительной, и вообще я бы никому не пожелала такой жизни. 
В мои без малого 15 со мной не очень хорошо обошлись мои друзья, обозвав многими плохими словами, близкий человек предал, втоптав в грязь. Больно и отвратно было его видеть, но я искала с ним встречи все месяцы моей депрессии. 
Сейчас, направляясь в новую жизнь, я все чаще вспоминаю, как подростки пьют алкоголь на площадке или во дворе. Для меня это казалась чем-то запретным, чем-то, что я никогда не совершу. Однако, время идет и я понимаю, что алкоголь глушит тоску и печаль внутри твоего юного, еще совсем молодого, тела. Ты вливаешь в себя уже вторую бутылку рома со вкусом вишни и шоколада, потому что это его любимый напиток, потому что это все, что осталось. Утопаешь в слезах, размазывая тушь, и много думаешь. Мысли самые разные: от покупки новой футболки до осмысления прошлого, будущего. Пытаешься понять, в какой момент произошло то, что вы разошлись по разным берегам общего моря? В какой момент случилось так, что он променял твой запах сладости на привкус табака и дешевого алкоголя. 
В тот роковой, неизбежный летний день мой лучший друг решил, что именно я должна составить компанию нескольким алкоголикам, чтобы веселить их, пока они пьют. Тут злой рок и свел нас. Присев рядом с другом, мне сразу предложили водку с соком, отказы не принимались. Но я помню, что папа всегда говорил пить только дорогой алкоголь, потому что печень у нас одна и её надо беречь. Прости меня, но я не послушалась и в этот день выпила очень много водки с яблочным соком. Было весело, потому что Кристина перепила и шла по улице в ненормальном состоянии, потому что милиционеры на нас смотрели, как на преступников. 
-Так, ребята,я больше не могу пить это! 
Эта моя громкая реплика заставила прохожих окинуть нас неоднозначными взглядами. Но я была довольна, как мартовский кот, и несчастна, как Пьеро. 
Максим тоже был не в порядке, как и все те, кто находился рядом. Только я притворялась, что пьяна. 
 
Помню в тот день думала, что такие парни, как Максим не смотрят на таких девочек, как я. Что я слишком глупа, уродлива и просто… просто не для него. А в моей голове он напоминал море или океан нежно голубого цвета. Знаете, его глаза точно океан, потому что я тонула в них на протяжении месяца, а он играл на гитаре и, как всегда, витал в своих мечтах. Просто такой человек... как сказала бы моя мама: "Раздолбай и ничего нормального". 
2. 
Лежа под куполом простреленного неба, мы наблюдали, как падают звезды. И если человека в нужный момент не обнять, то он потеряется в этом небе. Кажется, что я спасла его, обняв и сказав пару слов. На данный момент, конечно, понимаю, что ничего я не сделала, что только усугубила ситуацию, которая была обречена на погибель. Если бы мой мозг в тот момент работал, а не помогал сердцу с его глупыми запросами, если бы я послушала маму и пошла в тот день домой, возможно сейчас не было бы так темно и пусто в моей душе. 
Этот текст похож на записи в карточках душевнобольных. О чем я говорю? Я не знаю,как выглядят эти карточки, я без понятия, какого это, когда тебе ставят капельницу, а ты утопаешь в депрессии и все твои мысли лишь о том, чтобы вырвать этот маленький прозрачный шланг и ждать, когда жизнь покинет тело с последними каплями крови, вытекающей через катетер. Я об этом ничего не знаю и знать не хочу, потому что моя жизнь еще может быть спасена. 
-Смотри, звезды похожи на треугольники. 
Какое-то нелепое замечание с моей стороны, но оно правдиво. Ведь теперь, глядя на небо, я всегда буду видеть эти треугольники и всегда буду вспоминать о наших вечерах. Выходя на улицу ночью, я не могу глядеть на небо, потому что кажется,что оно сейчас упадет мне на голову и раздавит меня. Ведь там наши треугольники и наши воспоминания о тех днях, когда ты держал меня за руку, а я зарывалась носом тебе в волосы. 
Скажи, что песня «Под куполом» не станет нашим символом? Символом этих обреченных отношений. Под куполом фиолетово-малинового цвета мы пропали... я уж точно, а ты... не знаю. Похоже, для тебя все это было лишь игрой, а я думала о будущем. 
-Ты не Ванга! Заткнись и живи настоящим! Ты не можешь знать будущего! 
Спасибо за точное замечание. Впредь я буду жить сегодняшним днем, не думая о завтрашнем. 
Скажи, а ты будешь вспоминать меня? Сидя на стадионе, обнимая другую девушку, скажи, будешь вспоминать о нас? Да, мы тонем в бездонном море соленой воды, с кучей ядовитых медуз и боимся обжечься. 
На гребне своей волны ты будешь играть песню, а я - стоять в зале и наблюдать за твоим успехом. Я в тебя верю. Вспоминай это одинокими вечерами. 
 
Скажи, а тебе было паршиво, когда после концерта я увидела тебя с другой? Скажи, а ты пожалел о этом? 
3. 
-У вас все серьезно? 
Спросила подруга, которая очень часто критиковала меня из-за моего рвения ради Максима. А в последнюю нашу ссору у неё лопнули струны нерв и она сказала, что не будет больше прикрывать меня на парах, и вообще больше не будет говорить и думать обо мне, потому что я влюблена в идиота. Не знаю как она, но я не вижу ничего плохого в отношениях с творческой личностью. Да, у нас яркие отношения, похожие на клип с классной музыкой и красивыми кадрами. Однако, мы абсолютно не уживаемся вместе, много ссоримся и натягиваем нервы друг другу. 
После нашей первой встречи на стадионе мы не виделись, но как встретились, не смогли отойти - прилипли всеми фибрами души. 
-Он написал песню. 
-Опять что-то мрачное и печальное? 
- Вот и узнаем. Он же в клубе сегодня поёт. 
-Я уже давно высказала своё мнение по поводу Максима. 
 
Забежав домой, я, как всегда, увидела битую посуду. Хватаю куртку и бегу на трамвай. Сейчас уже вечер, мои пары заканчиваются поздно и поэтому редкие встречи стали уже частью нашей жизни. Я ухожу, когда он спит, запутавшись в одеяле и своих мыслях, а возвращаюсь, когда он играет в клубе. Но нет желания туда ходить, потому что я не могу видеть, как его бешеные фанатки вешаются ему на шею, как он им улыбается и флиртует. Да это противно. Но сегодня особенный вечер, особенная ночь. 
Поддерживать и являться опорой в трудные моменты, когда отказывали в выступлении, не брали на работу и просто было тоскливо на душе. Я была рядом. Теперь, приручив его к себе, я не могу бросить и оторвать от своей кожи. Это как новые кеды, которые тебе до безумства нравятся и даже если они порвутся, ты не сможешь выбросить их. По-крайней мере я не делаю так. 
 
Задымленное пространство, цветные огни, пьяные девушки и парни. Пробираюсь к сцене, слышу его мысли на расстоянии. 
Чутье подводит меня и я и не нахожу его на сцене, не нахожу и за барной стойкой. К счастью и, как оказалось, к сожалению, я нашла его пьяным на улице, за клубом. Он жадно целовал какую-то блондинку, она была высокая и, наверное, красивая. Постояв немного, я ушла и даже не плакала. Не было слез, потому что я летела в пропасть наших гнилых отношений. Скажи, а ты знал, что все будет так? Это все я. Мне жаль. 
На утро я выставила все твои вещи и гитару. Хотя она была моей любимой и я обожала, когда ты пел мне свои песни. 
 
И вроде нет слез, но курить так хочется. Я не курю, потому что… А почему я не курю? Точно я же пью, много пью и порой напиваюсь. А ты не вспомнишь меня через 30 лет и не будешь говорить своим внукам: « Да, была такая девочка. Любила меня до жути, но я все пропил". 
 
В новой главе моей жизни пройдет печаль. Ведь нельзя войти в одну реку дважды и, оставляя эту сгоревшую страницу, эту мрачную, пропитанную горестью и слезами страницу , я скажу тебе : «Курить лучше брось. Счастливые люди не курят».

Обреченная

Знаешь, я ощущаю себя брошенной, одинокой и никому не нужной. Где ты? 
 
1. 
Эта история оказалась еще глупее и ненормальнее предыдущей, но я все же хочу написать о ней, чтобы потом, сидя дома и потягивая чай, засмеяться. Я буду смеяться, а потом сяду и заплачу, запустив пальцы в волосы, буду кричать, и ненавидеть всех, кто меня окружает. 
Забавно получилось, я шла от того самого парня, который обещал любить меня. Была зла... очень зла. В наушниках громко орала музыка. И проходящий парень не по заслугам получил плечом в плечо. Хотела извиниться, но что стоят эти глупые пустые слова? Да ничего, потому что важны лишь поступки. 
Так и познакомилась с ним: высоким, умным и спортивным. В начале все казалась так мило, мол во мне кто-то что-то разглядел и это было приятно. Переписки до глубокой ночи, милые фразы, поступки, которые я так люблю. 
Знаешь, ты очень изменил меня. Кажется, я стала... какой я стала? Расскажи мне, ведь я чувствую перемены, но не вижу их. 
 
Знаешь ли ты, как я поступала? Я красила волосы в коричневый и думала, что тебе понравится. Я снимала тоннель и сережки и думала, что тебе понравится. Ведь как так - такой обычный парень и такая яркая девушка?! Это не по законам внешнего мира. 
Сейчас я плюю на законы и это облегчает мою жизнь. 
В то время я думала лишь о том, что кто-то во мне разглядел нечто особенное, но не захотел принимать меня такой, какая я есть. 
Я сменила джинсы на юбку и рюкзак на сумку, поменяла друзей на тебя. Как же зря. 
Я перестала с ними общаться, потому что тебе не нравилось, потому что ты злился. 
«Я люблю тебя». Да, я понимаю и принимаю этот факт, но это не значит, что я готова его воплотить в жизнь. Глупо получается, ты мне нравишься, но это не любовь. Я думаю о тебе, но лишь из-за того, что не знаю как поступать. 
 
Расскажи, а ты что думал, когда увидел меня? Ты понял, что привяжешься ко мне? Я не думала, что это навсегда, да и не думаю сейчас. Думаю лишь о том, где найти приют. 
 
2. 
Прикоснуться бы к тебе моими, ничем не прикрытыми, словами. Ты бы понял меня? 
Просто я забыла, что ты сомневался больше меня! Я забыла, как ты стоял под окном и не заходил, хотя был нужен. Вспоминаю, как ты говорил другу много про других девушек. Наверное, в тот момент мой мир, наш мир пошатнулся. 
 
Ребенком думаешь, что будет семья, муж и дети, домик с огородом и собака. А вырастая понимаешь, что упасть с восьмого этажа - не самый плохой вариант. Чертовы мысли, я путаюсь. Погляди, что делают со мной эти мысли о будущем. Погляди, во что я превратилась и как веду себя. 
Когда ты рядом, я чувствую защищенность - мне нормально. Но знаешь, эта твоя самостоятельность в борьбе с трудностями меня всегда раздражала. Для чего была нужна я? Для чего, по-сути, нужен близкий человек? Чтобы разговаривать ночами ни о чем, чтобы улыбаться и лицемерить в лицо? Ты так считаешь? Господи, тогда мне тебя жаль. 
Ты стал пристанью, красивой с уютными ресторанчиками, но почему-то ночами вывески не светились, а люди исчезали. Куда? Почему? И я - капитан маленькой старой лодочки - выхожу ночью на сушу и ищу людей, тяну руки, ору: "Кто-нибудь! Ну хоть кто-нибудь..." В ответ тишина, а в глазах темнота. И я опять возвращаюсь в свой мир и гляжу на эту красивую пристань с маленькими кафешками. 
 
Как брошенный всеми одинокий котенок. Нет. Как брошенная всеми одинокая рыба на суше хватает жабрами воздух, но все равно задыхается. Она обречена. Так и я обречена быть вечно выброшенной рыбой на твой пустой, забытый людьми берег. Что у этой рыбы в будущем? 
 
Случайный прохожий сжалится и бросит ее в море или рыбак пустит ее на суп. Нет, потому что людей тут не бывает. Так и рыба будет забыта - от неё не будет толку. 
Какого же мое будущее? Наше, какого оно? Расскажи же! 
 
3. 
Уютная квартирка под крышей многоэтажки. Небольшая комнатка и крохотная кухня - все уютно, потому что это моя идея и по-другому быть не могло. Из окон можно наблюдать парк, где гуляют парочки, но где уже не гуляем мы. 
Я как всегда жду тебя с работы, на плите варится суп, закипает чайник. Наш отъевшийся черный кот лежит у меня на коленях, посапывает, выпускает когти, урчит изредка. А день уже сменяет ночь и как бы все закончилось, но луны нет и тебя тоже. 
Уже какой день задаюсь вопросом: а правильно оно все? А так все живут или только я? 
А в телевизоре вижу его, думаю каким классным он стал, улыбаюсь, вспоминая наши звезды. Но ничего не вернуть: я сижу с жирным котом тут, а он сидит с новой девушкой там. Забавно получилось. 
 
"Привет, милая". 
А вот и ты, как всегда, пунктуален и мил. Как всегда, я не услышала ключ в замочной скважине и твое "Я дома!". Растяпа. Как же можно меня терпеть? Но это любовь, а как же иначе. 
Ты рассказываешь новости: друг женится, начальница с работы глупая женщина, ничего не смыслящая в профессии, а ты самый умный и правильный. Ну, а как же иначе? "А я вот тут написала пару строк, хочешь послушать?" - говорю я тебе, наливая в тарелку суп. Ты согласишься, но потом я пойму, что ты слишком устал и не надо это все. 
А вечером за просмотром фильма я усну, а ты укроешь меня одеялом, выключишь телевизор и ляжешь рядом. Мы уснем в обнимку, а проснемся по разным концам кровати. Ведь мне снятся звезды, а тебе несбыточная мечта. Извини, что все так. 
Наверное это хорошая перспектива. Все так живут. Я тоже смогу.

Не надо снов

Сегодня мне снилось, что я стою на набережной и тяну руки к нему. Он же улыбался и шевелил губами, но я его не слышала. Зато мои мысли кружились, как рой комаров и зудели, раздавались колоколом. Я падала. Падала, разбивая колени, разбивая руки в кровь, и утиралась слезами. 
- Помоги же! - кричала я, а в ответ смех и презрительный взгляд. 
Просыпалась в холодном поту, думала: «Всего-то сон, слава богу». Ночью следующего дня мне снился не менее странный сон. Как будто я пришла к себе в квартиру, а пол усеян разбитым стеклом. Из кухни крики. Звуки сбивают меня с ног. Он кричит, что никогда не любил меня, что ненавидит меня всеми фибрами своей прокуренной души, а я вдруг заплакала. И вот я падаю на пол, на хрустящие осколки, разрезая кожу. Нет боли - лишь пустота и отчаяние. Есть, по-сути, все, но не боль. А я все реву, а он все орет. И вот мою затуманенную голову посещает светлая мысль: «А что если это все навсегда? Вот я всегда буду реветь, а он всегда будет бить наш новый сервиз». 
 
Просыпаюсь, обнаруживаю высохшие слезы на щеках, смятую простынь и кота, который аккуратно лезет на соседнюю подушку. Хорошо, что это сон, хорошо, что неправда, потому что кто-нибудь из нас точно совершил бы убийство. 
 
Чашка кофе за приятными утренними мыслями. Он напротив. Он улыбается и говорит, чтобы я оделась потеплее, ведь за окном уже все побелело. За окном зима, за окном морозы, но что нам эти морозы, эти заснеженные мысли, когда мы греемся под общим пледом. Ничего не важно, ничего не нужно. Прошлое остается в прошлом, в забытой коробке, в чулане - за старым комодом. Будущее же лезет обниматься и греться, лезет под плед. А вот настоящего и нет вовсе, потому что каждый новый час, каждая минута, секунда - уже будущее, а оно стоит рядом и улыбается. 
Любовь не бывает и не случается без будущего. Обязательно нужно мечтать вдвоем о счастливой семейной жизни, о именах для ваших детей и о совместной старости. Теперь-то вы понимаете всю суть бестолковой истории? 
 
«Что же тут такого?» - спросите вы. А я отвечу: «Абсолютно ничего». Выключу компьютер, улыбнусь, поглаживая черного толстого кота, и пойду варить себе кофе.