Рождественская вакханалия

Товарищ Огурцов настаивал на том, чтобы все было проведено на высоком уровне и «главное-сурьёзно!»

Ответственность за подготовку и проведение новогоднего «корпоратива» для нашего педагогического коллектива, как ни странно, возложили именно на нашу кафедру. А так как на кафедре в основном все преподаватели - мужчины, то «шевелить мозгами» пришлось мне.
Обложившись всевозможными книгами по подготовке праздников, перелистав очень много новогодней ереси в интернете, меня вдруг одолели мысли совсем не новогодние, а больше философские.
Оказывается первыми начали праздновать Новый год еще три тысячи лет до нашей эры в Месопотамии. Правда было это в конце марта и событие посвящалось победам светлого бога Мардука над силами разрушения. Кандидат на эту роль был определен мною сразу-же. Наш старший преподаватель, иранец по национальности, ну истиный Мардук! Как говорится его боги и велели!
На роль Юлия Цезаря, решившего после календарной реформы отмечать Новый год Первого января, лучше всего подходил наш декан. Но он чего-то засомневался, проявил не присущую ему скромность. И как я ни пыталась убедить его в том, что он ну почти точная копия прославленного полководца и правителя Юлия Цезаря, он сошелся со мной только в определении «правитель»…  «Будешь двуликим Янусом!-прошептала я для своего собственного утешения, - тебе и наряжаться не нужно… Однако и «Юлия Цезаря» я все-таки нашла.
Сложнее всего было найти среди в основном темнокожих педагогов, претендентов на роль славянских богов. Даже наши «америкосы» не подходили…Ну представьте себе ряженого в украинский или белорусский костюм индуса Тони!   
Зато желающих побывать в роли Петра Первого было много! Даже  коротышка-ирландец Джеймс, знаток Всемирной истории, бил себя кулаком в грудь, что он де знает абсолютно все о великом российском императоре, а потому в образ войдет мгновенно. Остановило его только мое требование (заранее все просчитала) сбрить бороду, как того требовал петровский указ. И ни-ни о его росте в метр со шляпой…
Час пробил: все роли распределены, предполагаемый сценарий  отрепетирован, меню в кафе оговорено, смета на расходы составлена сбор – ровно в 21.00!
Начали степенно и культурно, по-шотландски, когда все традиционно молча сидят у камина, смотрят на огонь, символически сжигающий все невзгоды, а двери должны и вовсе быть распахнутыми настежь.
Наш «Великий Янус» произнес традиционный тост, правда не с бокалом шампанского, а с традиционным багетом, наполненным шотландскими виски. Уффф!  Как же он напомнил мне всем известного товарища Огурцова, лектора-астронома и чтеца басен одновременно, в одном лице. Правда, наши мужички, мэтры своего дела, быстренько свернули его выступление одной лишь фразой: «Премию раздавай! Остальное-потом». И побежал по залу индус – бухгалтер, вручая каждому красненькие рождественские конвертики… Зал приятно оживился!
По сценарию, сразу вслед за первым тостом, в распахнутые двери вошел «Петр Первый»… Хорошо, что двери он сразу плотно прикрыл. Потому как все в одночасье радостно вспомнили бетховенскую «Здорово пьется к чертям» и восклицая, что при Петре Первом вино лилось в новогодние праздники рекой, обозначили предполагаемую реку из виски. Я тихо сидела и молила всех богов, чтобы никто, именно ни один из присутствующих, не вспомнили о петровской традиции поджигать факелом новогодние ракеты.
Но все почему-то вспомнили о новогодней традиции Древнего Китая, когда именно Новый год считался праздником нищих и эти нищие могли зайти в любой дом и взять все, в чем они нуждались. Наши достопочтенные мужи науки, закинув свои карденовские галстуки на плечи, смело отправились в зал и стали собирать «всевозможных нищих» из присутствующих в зале и настойчиво звать их к нашему столу. При этом наш декан был в первых рядах, а потому меня перестал волновать вопрос конкретного выхода за рамки сметы торжества. «Как же быстро наш Янус охмелел», - только и подумала я.
А потом началась настоящая вакханалия. Кто сказал, что за русскими в застолье не угнаться? Да я Вас умоляю! Любой нормальный русский даже под сильным градусом не пойдет на улицу жрать листья с деревьев. А вот наши преподы-индусы, вспомнив своего Гуди Падва, уже стояли на улице и объедали акацию, представляя это бедное деревце святым деревом «ним-ним».
Психолог – кореянка, с кафедры педагогики, требовала какую-то доску, объясняя всем, что все должны обязательно испытать прыжок на доске да еще и по циновке…
А африканцы с факультета спорта и физического воспитания уже отдались экстазу ритуальных плясок и гонкам на четвереньках с яйцом во рту. Яйца время от времени падали и разбивались, заменялись на новые, дабы повторить попытку и опять разбивались. Победителем в этой гонке, как ни странно, стал наш коротышка-ирландец, доктор Джеймс.
Наши немцы бодро взобрались на стулья, чтобы впрыгнуть в новый год, аналитик – венгр с кафедры математики дудел в специальную дудку, в перерывах на вдох-выдох объясняя, что этим пронзительным звуком он отгоняет злых духов и зовет благополучие. Козлиная шкура Йоулупукки, которую притащил наш лингвист-финн, уже валялась под столом, а преподы-американцы изображали северных оленей.
Хорошо, что в нашем коллективе нет итальянцев, а иначе бы точно начали выискивать старую мебель в виды видавшем ресторанчике.
Нет, ребята! Что ни говори, а в пьяной веселости все нации и народности становятся единым целым, кем бы они ни были в действительности и какие бы должности не занимали.
Уже среди разгулявшейся вакханалии раздавались тосты о том, что даже грехи, совершенные по пьянке, отпускаются вне очереди.
Кто-то спохватился и начал проверять чистоту и стерильность бокалов.
Кто-то силком отволок в дальний угол официанта дабы побеседовать по душам: «Нет! Ты послушай! Я – доктор наук! Я все тебе сейчас по порядку расскажу и по полочкам разложу… Какие там клиенты? Я-твой клиент! Слушай!»
Вспомнив, что новый год будет годом петуха, все дружно начали кукарекать. Нет морального облика без единого облака…
Всем было весело, сытно, пьяно, безоблачно – РОЖДЕСТВО! НОВЫЙ ГОД!
- Все, ребята, - шептала я, как же хорошо, что впереди зимние каникулы, что завтра вам не придется вставать чуть свет и стоять за кафедрой с больной башкой, и глотать аспирин, дабы излечить недуг смешивания виски, текилы и все-таки шампанского.
А еще я потихоньку улыбалась, глядя на нашего Януса и представляя, что он завтра утром увидит в зеркале, как отреагирует на предъявленный рестораном счет и что прочтет в своих исходящих сообщениях, которые в перерыве между тостами он с пылом-жаром строчил на своем айфоне: не ищи забвения – оно само тебя найдет!