Добрый вечер. С. А

«Добрый вечер, - прошепчу твоему образу в своей голове и продолжу, улыбаясь сквозь едкие слёзы,  – ты не одна. Я с тобой. Я здесь, чтобы быть рядом. Знаю, тебе ужасно страшно… Мне тоже. Я здесь, чтобы бояться вместе. Я здесь, чтобы ты была не одна. Бедная, хорошая, не плачь… Так больно смотреть на твои слёзы. Не смотреть ещё больнее. Больнее быть далеко, зная, что ты одна сидишь крохотным комочком в этом огромном чужом мире. Так хочется отгородить тебя от всех лезвий этой никчемно бессмысленной жизни. Так хочется, чтобы эти лезвия сгубили меня вместо тебя. И сгубят, наврав, что тебя оставят. Милая, добрая… Как мне забрать твои раны, твой страх и твою тоску? Что мне сделать, чтобы слабая улыбка ожила на твоём лице? Как же страшно… Как же страшно от своей беспомощности. Руки трясутся – жаждут действий. Каких действий? Что мне сделать, дыхание моё, чтобы помочь тебе? Такие простые слова, небрежно слепленные в подобия предложений… Такие прозрачные, почти невидимые и неощущаемые… Такая нелепость, живущая во мне… Как же всё это глупо, пошло и ничтожно! Созвездиями букв не передать бури в моём чреве. Ими не передать ту боль, что я разделяю с тобой и стремлюсь забрать себе её всю. Ими не передать, почему во мне всё умирает, когда ты растерянно и несмело садишься на скамью, закрывая лицо ладонями, и дрожишь. Не передать, почему каждый стук моего сердца становится особенным, когда ты на меня смотришь. А в глазах тайна, миллиарды Вселенных, звёзд и бесконечно глубокий океан. Каждое касание, каждое упоминание моего имени вонзается в живот подобно отравленному кинжалу и в то же время обволакивает тёплым облаком. Каждое моё слово вызывает во мне только отвращение. Тебя достойны святые, а не бездарный прозаик-поэт-недоучка -  я. И как же хорошо, что твои прекрасные, наивные глаза не ищут меня в толпе. Как же хорошо, что ты не замираешь в сладостном трепете от моего голоса. Как же больно. Но ничего, ничего… Я проживу и с кинжалом в брюхе. Просто вынимать его не буду. Это неинтересная история. Да и конец у неё скучный. Моя печаль, не плачь… Душа моя… Ты не одна. Сейчас я здесь. С тобой. Я не оставлю тебя. Я здесь, потому что тебя покинули. И я люблю тебя. Просто знай, когда тебе будет невыносимо боязно, когда будет казаться, что ты не нужна никому. Вспомни меня. Я приду. И ты будешь не одна. Я буду здесь». Глаза, просматривающие придуманную сцену, ничего не видят перед собой. Ноги привычно быстро уносят меня куда-то. Точно… Опять к твоему дому. Теперь иллюзии окончательно рассеялись, как дым выкуренной сигареты. Я ясно вижу. Но почему не могу повернуть назад? Что-то в животе неприятно сжимается с каждым шагом всё сильнее. Руки и ноги безразлично холодеют. Грудная клетка будто бы проваливается внутрь. А вот и твой подъезд… Так и буду стоять здесь до вечера? Как в прошлые разы… Голову резко разрывает недавнее воспоминание… Острая боль. Снова слёзы убегают из моих глаз, почти сразу застывая на морозе.  Снова пелена. Я снова там. Всё точно так же, как и три часа назад. Ты стоишь в двух шагах от меня. Смотришь сквозь. Потом нерешительными движениями изящных, тонких пальцев достаёшь сначала одну, потом другую купюру. Первая дрожь прошлась по твоему телу. Ты рассеянно смотришь на деньги, пересчитываешь, несколько раз сбиваясь, неуверенно протягиваешь их мне, виновато взглянув, улыбнувшись скромно, устало. Я беру их непослушными онемевшими руками, на секунду мои глаза ловят твоё бледное, красивое лицо, необыкновенный с небольшой горбинкой нос, опущенные ресницы, недоступные, почти бескровные губы.
- Через пару часов зайду в магазин…
- Можешь… Можешь завтра сходить. Не нужно ради меня… Не стоит…
- Ничего страшного. Правда. Мне всё равно за своими сигаретами идти придётся, заодно и тебе куплю. Мне не сложно… Ты выглядишь уставшей… Отдохни… Дома…
- Хорошо… Спасибо… Большое спасибо, я бы не дошла…
- Сегодня же тебе их занесу.
- Нет… Лучше завтра…
- Завтра. Занесу завтра вместе со сдачей.
- Оставь себе…

Неведомая сила сдавливает моё горло так, что невозможно  даже пикнуть. Ты направляешься к двери. Что-то вырвалось из меня огромным необъяснимым страхом, идеально сочетавшимся с ноющей болью: «До свидания!» Совсем не это мне хотелось сказать… Ты, на миг остановившись, медленно поворачиваешься  и произносишь  отрешенным, сдавленным голосом: «Пока…» И уходишь. Что-то внутри мечется из стороны в сторону, воет и ревёт, как умирающий дикий зверь.  А я стою, сдерживая своё безумное желание догнать тебя и, по-детски расплакавшись, обнять тебя, жалеть тебя.
 Густая пелена растворяется. Предо мной снова белый острый снег. Черный, как гудрон, горящий фонарь, наводящий какую-то странную тоску. Безжалостный ветер, всепоглощающие сугробы. Твой дом. Мрак. «Пока…» - твой голос ещё долго будет звучать в моей голове. Он будет со мной в магазине. Он будет со мной всю дорогу до дома.