Утопшая щука

Шёл я по набережной, смотрю, а на мосту авария, прохода нет. Говорят, какая-то кобыла одному мотоциклисту глазки строила, ну и достроилась. В общем, не пускают... Пришлось вплавь на тот берег.

День стоял жаркий, а вода такая спокойная, что может быть даже и лучше, что не пускают.

Разбежался, нырнул, плыву. Через какое-то время чувствую - плечо что-то тянет. Оборачиваюсь, а в сумке щука сидит, трубку курит и в небо синее кольца пускает.
Я удивился, да так сильно, что ничего ей не сказал. Дальше, значит, плыву. Тут щука закашлялась и человеческим голосом говорит:

- Шеф! Плавнее, плавнее! Не сахарный песок-то, небось, везёшь!

Тут я не выдержал.

- А ты, вообще, чего в мою сумку-то залезла?

- Чудак-человек… Мост-то закрыт, как же я на тот берег переправлюсь?

- Может вплавь!? - съязвил я.

- Я плавать не умею!

- Как это щука и плавать не умеет!

- Щука то может и умеет, а я – нет!

- Так ты что не щука!?

- Нет, конечно. Я актриса столичного театра, на репетицию опаздываю! А это я просто в гриме!

- Хороший у вас гримёр!

- А то! Недавно так одного загримировал, родная мама не узнала!

- Да, ну? Прямо не узнала?

- Ну, да! Пошёл, говорит отсюда, козёл!

На середине реки из глубины вынырнул  милиционер в фуражке с мигалкой на голове.

- Ваше разрешение на частный извоз, гражданин!

- Какой ещё извоз! Переплывал реку, - начал я оправдываться, - а ко мне в сумку, вот, мадам залезли, говорят из столичного театра, загримированная под щуку актриса!

- Какая ещё загримированная щука, что ты мне заливаешь, у тебя здесь пятнадцать пассажиров сидят, - строго сказал служитель порядка и поплыл ко мне за спину.

Я обернулся. И вправду, в сумке суетилась целая толпа народу: кто-то семечки лузгает, кто-то газету читает, худой гражданин с намыленной щекой бреется опасной бритвой, а один, вообще, другого той самой щукой по голове бьёт.

- Да вы что! – возмутился я, - это же актриса столичного театра! Но, похоже, меня никто не услышал.

- Гражданин! Вы, почему его щукой по голове бьёте? – спросил милиционер.

- А, чтобы он ноги свои холоднющие мне за пазуху не совал!

Все засмеялись, а щука выскользнула и в воду упала.

- Караул! – кричит. - Тону!

- Ха, ха, - ещё раз засмеялись пассажиры, - щука и тонет!

- Так я же вам говорю, - вступился я, - это не щука, а загримированная актриса столичного театра!

Пассажиры зашептались. Милиционер, достал из-за пазухи карандаш и давай его мечтательно слюнявить и в небо смотреть, будто рифму ищет.

Актриса из последних сил кричала, видать прилично наглоталась воды, и была уже какая-то синеватая!

- Что-то она на актрису не шибко похожа, - сказал, наконец, один из пассажиров.

- Это у неё гримёр очень хороший! – ответил я.

- А почему это мы должны спасать, вон пусть милиционер спасает, - возмутился другой.

- Я не могу, я занят!

- И чем же это!

- Протокол составляю!

- Какой ещё протокол?

- Об утопшей щуке!

- Так ведь она ещё не утонула!

Милиционер пристально посмотрел на барахтающеюся щуку, поправил фуражку и сказал:

- Эх и вправду, придётся переписывать!

- А вы лезвием попробуйте поскоблить! – сказал худой, который как раз закончил бриться.

- Спасибо.

Но пока милиционер протокол скоблил, щука утонула, и ему пришлось к берегу плыть, за новым бланком, а мы его на середине реки около часа прождали. Я пальцами под водой шевелю, чтоб не свело и думаю: эх, надо было мне на метро ехать!

Конец.