Творческий процесс

          Ну наконец-то - вечер.
          Ну наконец-то - тишина.
          Наконец-то спокойно подумаю, попишу.
          Где там мой планшетик? Удобная штука всё-таки! Вот он! Так-с! Вот, включил.
          Упс (что в переводе на русский означает «блин» или «тьфу», или «вот зараза», или «ёксель-моксель», или «что б ты провалился, падла», или «едрит твою налево» и так далее), появилась табличка:
          «Устройство разряжено. Зарядите!».
          Делать нечего, надо вставать. Сейчас начнётся: «не мог сразу посмотреть, приготовить заранее, надо обязательно это делать когда я только уснула!».
          Ну действительно!
          Ладно, я сейчас потихонечку! А как потихонечку-то, если это зарядное устройство лежит в ящике, а там этих устройств как собак нерезанных, да ещё все переплелись между собой. И ящик ещё открывается всегда как раскат грома!
          Да! Всё именно так, как я и предсказывал: ящик, как я не старался, громыхнул именно как гром среди ясного неба. Я оглянулся: вроде ничего, сносно, только собака подняла голову (она обычно спит у меня в ногах) и жена перевернулась на другой бок, а так ничего.
          Открыть-то я открыл, а видеть - ничего не вижу. Придётся фонарь брать, а он в другом углу комнаты лежит под телевизором.
          Я осторожно стал красться по направлению туда. Как я не старался ступать тише, но пол словно дождался своего момента и застонал на все немыслимые лады.
          «Гадюка!» - пронеслось у меня в голове, но в следующий момент сердце моё чуть было не выпрыгнуло из своего плена и не побежало в ужасе прочь от хозяина: я наступил на пищалку - любимую игрушку собаки. Эта вещь (даже не знаю, как написать то слово, невольно вырвавшееся из моих уст) взвизгнула с такой силой, будто взвизгивала последний раз в жизни! Собака вскочила как ужаленная на ноги и, не раздумывая, бросилась на свой любимый звук прямо ко мне под ноги.
          Вы, конечно, думаете, что я напишу сейчас как, теряя равновесие, ухватился за шторы чтобы не упасть, шторы оторвались вместе с карнизом и грохнулись на подоконник с цветами и т.д. Так вот нет, я устоял. Единственное, что я сделал - это грязно и нецензурно выругался, от души что называется, но шёпотом. Однако жена, видимо, услышала, так как опять, теперь уже резко, перевернулась на другой бок.
          Куда я, собственно, иду-то? Ах, ну да, за фонарём.
          Надо сказать, что мой любимый пёсик проявил истинную любовь и преданность хозяину: под прикрытием пищалки, с которой он стал совершенно самозабвенно играть, я стал чувствовать себя гораздо раскованней.
          - Фу!
          Это сказал я. Спасибо конечно, но всё- таки ночь на дворе.
          - Как? Фу? Хозяин, это ты мне?
          Все эти вопросы были отображены на лице моего верного друга. Простите, но я не могу называть мордой лицо своей собаки. Может у кого-то и морда, но у моей... Ладно, согласен, пусть будет морда. Но морда любимая и самая умная!
          - Да, да, тебе! Спать!
          Я уже держал фонарь в руке (а как вы думали я мог рассмотреть выражение ли... ой, морды собаки?) и освещал понурое возвращение пёсика на своё место.
          Тааак! Что дальше-то? А, зарядное устройство!
          Посветив в ящик, я понял, что распутать все эти провода ТИХО не получится. Что делать? Я решил вытащить всё и пойти на кухню, там распутать.
          Не может же быть всегда плохо, может же быть что-то хоть иногда хорошо? Может! Мне удалось почти идеально тихо вытащить этот клубок проводов! Ура!
          Я на ципочках пошёл на кухню.
          Тьфу ты, фонарь забыл! Ну хрен с ним! В принципе он больше и не нужен.
          Иду я иду, как вдруг, чую, правая нога встала на что-то мягкое и скользкое. Ну знаете это мерзкое ощущение склизкости (с первого класса ненавижу это слово). Мысль заработала и пришла к выводу: вляпался!
          В подтверждение моей догадки в атмосфере стал разливаться запах. Мы же культурные люди и не можем эту мерзопакостную вонь назвать иначе, правда же?
          А вообще, граждане, предлагаю вам картинку так сказать, что бы вы увидели, как если бы это была сцена, а вы зрители: помещение, типа подсобного коридорчика, которое ведёт на кухню. Посреди этого коридорчика стоит далеко немолодой человек мужского пола в трусах (больше ничего на нём не было). Волосы на голове как у панка, ну знаете. Борода, такая же как у его собаки (если интересно, можете в интернете посмотреть породу «цвергшнауцер»). В руках переплетённые в клубок провода. Одна нога стоит в куче го… ой, какашек. Части лица, доступные для обозрения, перекошены как от лимона. Но основная мысль всего образа – вопрос: что делать?
          Первая мысль у меня была позвать на помощь, но потом я от неё отказался. Вторая мысль: найти этих кошек, которые подложили мне такую свинью! Третья мысль: включить наконец-то свет! Да, ещё одна мысль была: хорошо, что я одел тапочки!!!
          При свете я, не меняя позы, осмотрел окружающие территории: всё чисто, как в детстве мы говорили - «мин нет».
          Не знаю, стоит ли описывать дальнейшие мои действия? Просто, в кратце, скажу, что я всё убрал, выковырял из тапочек, тщательно помыл всё, включая руки, и пошёл распутывать провода.
          Так, стоп!
          Где моё зарядное устройство?
          Я даже осмотрел коридор, может уронил? Да нет, ничего не ронял!
          Поверите, я с расстройства даже обессилел!
          Где моё зарядное устройство!!!!!!!???????
          Пошёл назад.
          Придётся будить жену.
          Тихо подхожу, трогаю её за руку аккуратненько:
          - Лен. – шепчу еле-еле.
          - Ну что!!!!!!!
          Этот вопрос был сопровождён движением, напоминающим движение сжатой пружины. У меня второй раз за ночь сердце куда-то рванулось.
          Я по инерции шёпотом её спросил:
          - Ты не видела моего зарядного устройства?
          - У тебя под подушкой.
          - Как?
          - Слушай, ну как тебе не стыдно, я только уснула, а ты…
          Минут через пять я уснул глубоким сном.