Свежая идея

Александр ГЕРАСИМОВ

СВЕЖАЯ ИДЕЯ

Мясоторговец Гамлет Мирзоян проснулся от сна в самом скверном расположении духа. Объяснялось это тем, что накануне он в компании с учителем труда N-ской мужской гимназии, Михаилом Карповичем, нарезался в сопли дармовой рябиновкой в «Гусе и Дубе», злачном заведении, завсегдатаями коего они были. Хозяину  гаштета прислали из Петербурга на пробу несколько ящиков рябиновой на коньяке настойки. Ну он и устроил для постоянных клиентов нечто вроде презентации.

Прикинув, что голова сама собой не пройдёт, а гомеопатических пилюль с некоторых пор он принципиально не пьёт, Мирзоян кое-как привел себя в порядок и потащился к товарищу с идеей опохмелиться. Пришедши в номера, он застал Карповича, сидящим в качельных креслах со стаканом «имбирной» в руке и загадочной миной на лице.

- Здравствуйте, Михаил Юрьевич, — приветствовал учителя Мирзоян, — С чего бы это вы, позволю себе поинтересоваться,  сияете, словно голый зад при ясной луне? Или в лотерею выиграли?
- В лотерею не в лотерею, а за пришедшую мне ночью в голову идею кое-что собираюсь получить.
- Интересуюсь, — Мирзоян пододвинул к себе стул ногой, ибо руки его уже были заняты наливанием изрядной порции напитка, того, что уже плескался в учительском стакане, — что за мысль вас посетила. Вы, похоже, и не ложились с вечера?
- Именно, что не ложился, — отвечал Карпович, — ибо божественное озарение снизошло на меня и подсказало путь к скорому поправлению пошатнувшихся было моих финансовых дел.
- Скажите на милость! — подивился мясник, — Даже представить себе не могу, что вы такое придумали, что бы выбраться из финансовой пропасти? Или в бургомистрат решили баллотироваться? Так вот, что я вам на это скажу, любезный друг — не связывайтесь вы с политикой. Ни уму, ни сердцу это занятие хорошего ничего не принесёт, от него бывают один только геморрой и томление духа.
- Боже упаси! — успокоил товарища учитель, — Я еще пока не до конца с ума сошел, чтобы лезть в политику. Идея моя совсем другого рода. Придумал я экологически чистый, безтопливный и полезный для здоровья вид индивидуального городского транспорта. Конструкция предельно простая и весьма остроумная. Вот, поглядите, — Карпович, не вставая с кресел, протянул Мирзояну изрядно помятый лист бумаги с карандашными набросками какой-то механической штуковины, — Вот тут колесо и тут, между ними площадка, а здесь вот — руль, чтобы поворачивать в нужный момент. Тормозить можно ногой. И очень просто. Хорошие деньги можно поднять, если с умом подойти и найти верного инвестора. Собственно, я к вам в этом смысле думал обратиться. Прибыль пополам.
- Свежая идейка! — хорошенько рассмотревши учителевы каракули, хохотнул Мирзоян, — И долго вы думали?
- Нет, представьте себе, — с удовольствием сообщил Карпович, — говорю же вам, озарение.
- А знаете ли вы, друг мой милый, что изобрели вы велосипед? В смысле, самокат. И что конструкция ваша испокон веку была любимой игрушкой уличных мальчишек.
- Не может быть! — страшным голосом вскричал Карпович, — Какой самокат?! Что вы такое говорите?!
- А то и говорю, что слышали. Са-мо-кат! Это вчерашний, выпитый без меры алкоголь затуманил вам мозг, вот вы и «придумали» неизвестно что. Впрочем, вас вполне извиняет тот факт, что кабатчику нашему давеча вместо коньяку черт знает что прислали из Петербурга. На махорке, должно быть, эта отрава настояна, а не на рябине. Пойдемте-ка сейчас же, сделаем ему рекламацию. Пусть нас опохмелит горячей солянкой за свой счет. Ишь, что придумал, живых людей травить.

Не медля больше ни минуты, товарищи надели колпаки и пошли в «Гусь и Дуб» искать сатисфакции.