Глава 2 Настоящие атлеты или Одна грудь на двоих

Одной из самых важных достопримечательностей острова Родос является античный олимпийский стадион возведённый ещё во втором веке до н.э. Практически ни одна экскурсия по одноимённому с островом городу не обходится без посещения этого важного памятника былого величия. Большая часть стадиона отлично сохранилась до наших дней, в основном поле арены, беговые дорожки и каменные трибуны для зрителей. Здесь, произошло как минимум два пикантных случая. Участником одного из них стал я сам, а второй же, описываю со слов моего израильского приятеля и коллеги по имени Эран. Знаю, рассказ этого экскурсовода может показаться невероятным, однако его достоверность подтверждена многочисленными свидетелями. Пожалуй начну я как раз с него. Эта история произошла в один из самых знойных дней августа, из чего мой коллега сделал вывод, что на туристов так повлияла жара...
Они прибыли на стадион в экскурсионном автобусе и он, как обычно, усадив своих туристов на теневую сторону трибун, повёл рассказ о древнегреческих олимпийских играх:
- Само слово стадион произошло от древней меры длины, стадии, - вещал Эран. - Она равнялась примерно двумстам метрам и...
- А скажите, - вдруг перебил его один из слушателей. - Это правда, что спортсмены соревновались полностью обнажёнными?
- Что за вздор?! - фыркнула сидящая рядом дородная женщина в широкополой шляпе.
- Глупости какие-то, - поддержал её высокий сухощавый дядька в вязаной кипе и с острым как вершина египетской пирамиды подбородком.
- Простите, молодой человек, как Вас зовут? - поинтересовался гид у спросившего, прежде чем ответить.
- Василий, - глухо откликнулся тот. Он уже явно начал жалеть о том, что задал настолько "нескромный" вопрос.
- Наш русскоязычный друг Василий, абсолютно прав  - усмехнулся Эран. - И между прочим имя его на греческом означает "царь". Так вот, начиная с четырнадцатых олимпийских игр, начавшихся в 724 году до н.э. соревнующиеся стали выступать без какой-либо одежды. В тот год в пылу состязаний юный Орсиний из Мегар потерял свою набедренную повязку, но всё же сумел победить противника. Было решено, что одежда мешает состязаниям!
- Какая мерзость! - скривилась женщина в шляпе. - Настоящее варварство! Трудно поверить что эти древние дикари когда-то бегали прямо здесь труся своими причиндалами!
- Впервые слышу чтобы кто-то называл древних греков дикарями, - поднял брови мой друг. - Между прочим, наша с вами культура во многом зиждется на обычаях зародившихся именно в здесь! У греков, мужская нагота совсем не считалась чем-то омерзительным, а наоборот превозносилась. Вспомните хотя бы множество античных статуй...
- Попахивает гомосексуализмом, - процедил остролицый. - Фу, какая гнусность!
- Вы хоть и экскурсовод, но несёте такую околесицу! - встряла ещё одна женщина в цветастом платье. - Вы наверное с этим русским извращенцем Василием заранее договорились...
- Да вы тут все с ума что ли сошли?! - вдруг вскипел безвинно опороченный Василий. - Он вам правду говорит, а вы уши затыкаете! Ну ничего я вам сейчас покажу, ханжи вы этакие!!!
С этими словами он начал скидывать с себя одежду.
Послышался женский крик.
Голый, только в одних носках да кроссовках, молодой человек стал бегать туда-сюда красуясь перед всей группой!
- Да здравствует Древняя Греция! - вопил он во весь голос. - Я голый и горжусь этим!!!
Большая часть группы покатывалась со смеху. Женщина в цветастом платье бухнулась в обморок, а её товарка, заварившая всю эту кашу, низко надвинула шляпу на глаза, полностью скрыв своё толстощёкое лицо.
А вот дядька с острым подбородком повёл себя очень неожиданно. Вначале он жадно вглядывался в обнажённого парня, а затем вскричав: - Вот он, настоящий мужчина! - Принялся раздеваться...
Молодой человек явно не ожидал ничего подобного. Его глаза сильно округлились, когда он узрел, как сверкая пятками (и ещё кое чем) на него несётся внезапно обнажившийся гомофоб.
- Э-э, спасите... - выдавил из себя он и пустился наутёк.
Группа, за исключением двух тётушек, "выпала в осадок". Люди, постанывая и вытирая накатившиеся слёзы, сползали с каменной трибуны держась за трясущиеся от хохота животы. К ним присоединились туристы и экскурсоводы из ещё нескольких групп находящихся на месте. Кто-то стал снимать происходившее на камеру.
Сопровождавший их местный гид, трясущимися руками вытащил мобильный телефон и нервно набрав какой-то номер бойко затараторил на греческом. Уловив слово "аутономия" - это означало "полиция", мой коллега принялся кричать незадачливым "атлетам" чтобы они срочно оделись. Это не помогло. Худощавый остролицый человек был так увлёчен погоней по стадиону, что казалось ничего не слышал, а его улепётывающей "жертве" можно было только посочувствовать. Нужно было срочно что-то делать и Эран бросился им на перерез. Через какое-то время ему таки удалось поравняться со свихнувшимся дядькой и он задыхаясь от внезапного марафона, выдохнул: - Немедленно оденьтесь, а то вас обоих арестуют. За вами уже едет полиция.
Наконец осознав его слова тот остановился и как будто опомнившись пролепетал: - Ой, что же это я...
И прикрывая свои чресла что есть мочи побежал к своей одежде.
- Василий, - крикнул гид молодому человеку. - Сейчас же оденьтесь или вас арестует полиция!
Услышав его он с страхом обернулся и узрев, что опасность миновала стал возвращается...
Когда оба нарушителя общественного порядка облачились, группа спешным образом погрузилась в автобус, при этом даму в цветастом платье вели под руки не давая ей упасть. Они уже отъезжали, когда мимо них на полной скорости завывая сиренами пронеслось два полицейских автомобиля. В этот раз никого из туристов не арестовали...
     *          *          *
Второй случай, участником которого стал я сам был гораздо менее пикантным, но зато у него был по настоящему счастливый конец...
В тот день экскурсия началась с возмущённого крика какой-то женщины.
- Остолоп! - орала она. - Вы раздавили мне ногу! Мне понадобится гипс!
Услышав подобное я забеспокоился и подбежал к ней. Оказалось речь шла не о наезде автомобилем или чем-нибудь ещё. Ей просто наступили на ногу. Хотя слово "просто", пожалуй было лишним... Если сама женщина, была худосочна и высока, то наступивший на её ногу являлся полной её противоположностью. Это был чрезвычайно тучный мужчина чуть ниже среднего роста. Они были примерно одного возраста, что-то около тридцати, но это видимо было единственным, что могло их объединять.
- Простите, - пробасил он. - Я не специально. Я Вас просто не заметил...
- Да я выше Вас на целую голову! - не унималась та. - Как меня можно было не заметить?! Вы что так заплыли жиром что вообще не видите что происходит вокруг?!
Мужчина насупился, нерешительно переступил с ноги на ногу, но так ничего и не ответил.
- Ха! - презрительно скривилась она. - Он ещё и тугодум!
- Давайте все успокоимся! - вмешался я. - У нас тут экскурсия. Думаю Ваша нога переживёт и перенесенная "травма" не стоит того чтобы оскорблять извинившегося человека!
Не дождавшись ответа я обернулся и продолжил рассказывать об острове Родос.
Наша группа без особых приключений добралась до следующей достопримечательности, синагоги возведенной в 1577 году евреями-потомками испанских изгнанников 1492 года. А при входе в синагогу ещё раз послышался знакомый крик.
- А-а, толкаться то зачем?! Я чуть в стену не впечаталась! Вам мало того что вы отдавили мне ногу?!
- Простите, - снова пробасил толстяк и замолк.
Женщина опять принялась поливать грязью несчастного. Видя что поток слов не замолкает, я попросил её отойти в сторонку и спросил:
- Скажите, как Вас зовут?
- Яна, - последовал ответ. - А что?
- Скажите, Яна, Вы остались живы?
- Да, но...
- У Вас что-то болит?
- Нет, но...
- Давайте прекратим ругаться и продолжим экскурсию.
- Хорошо, - поджала тонкие губы она. - Но при условии, что вы будете держать это ходячее толстое недоразумение подле себя.
- Договорились, - кивнул я, и подойдя к толстяку попросил. - Пожалуйста во время экскурсии постарайтесь быть поближе ко мне. Кстати, как Вас зовут?
- Я постараюсь, - благодарно отозвался тот. - А зовут меня, Ян.
- Ну надо же, - покачал головой я. - А ваша обидчица, Яна.
- Стерва она, - понурил плечи он. - Терпеть таких не могу.
- Ну и не терпите, - улыбнулся я. - Скоро экскурсия закончится и Вы её никогда больше не увидите...
После синагоги мы погрузились в автобус и поехали на стадион.
- Женщинам было запрещено участвовать в олимпиадах даже в качестве зрителей, - объяснял я. - А нарушившим запрет грозила смертная казнь. Но однажды женщина всё же сумела пробраться на олимпийские игры в мужской одежде и остаться в живых. Звали её Ференика и она была матерью одного из соревнующихся. Когда ее сын победил в кулачном бою, мать, от радости забыв об осторожности, бросилась ему на шею, чем и раскрыла свой обман.
За такое преступление ее должны были сбросить со скалы, но по просьбе зрителей и учитывая заслуги ее отца, который был знаменитым кулачным бойцом,  ее спасли. Ференику помиловали, но впредь постановили: все зрители должны были входить на стадион с обнаженным торсом.
- Ха! - вдруг подала голос тощая Яна. - С моей плоской грудью меня бы пропустили вообще без проблем!
Все дружно засмеялись.
- А с моей грудью, пожалуй бы возникли проблемы! - неожиданно пробасил Ян. - Она у меня довольно внушительная...
По стадиону пронёсся настоящий хохот.
- Вот вам идеальная пара, - подытожил я. - У них одна грудь на двоих...
Тот день закончился. Я продолжал колесить по миру проводя экскурсии и благополучно позабыв о Яне и Яне, но каково же было моё удивление, когда спустя пол года я получил приглашение на их свадьбу.