Красная Страшилочка

               
          (альтернативная ,страшная до дрожи в коленях версия бессмертного произведения Шарля Перро)

Братья Гримм... Вильгельм Гауф...
Их произведения пугали и будут пугать не одно поколение.
Но не вашего покорного слугу!
Ну вот не страшно мне, хоть убей!
Не хватает в них, понимаешь леденящего кровь, пробирающего до мозга костей сюрреалисического ужаса!
Я бы написал гораздо страшнее, честное слово!
Вот к примеру:
Жил-был царь по прозвищу Полынь.И было у него три сына: Голод, Смерть,Война,и Чума-дочка.
Нет, это ерунда какая то...
А может быть лучше так:
Однажды в тридевятом царстве, в фиг знает каком государсте жил мельник.
Молол он,понимаешь, муку, но ещё больше любил он молоть языком.
Жил он,короче, а потом умер.
Случается такое изредка.
Так вот, после своей кончины оставил он после себя трёх сыновей-раздолбаев.
И досталось старшему мельница, среднему ещё какая то хренотень, а младшему- Смерть в Сапогах...
Нет, ну это вообще бред какой то...
Я даже,кажется, самого себя переплюнул в выдаче бреда нагора..
О! А что если...

В одной глухой, Богом забытой деревеньке жила- была страшная до дрожи в коленях девочка.
Такая жуткая что Фредди Крюгер по сравнению с ней мог показаться Джонни Деппом.
Безобразная как задница у ведьмы
Уродливая как...Ну в общем вы поняли.
И никто её,короче, не любил кроме подслеповатой матушки, и больной на всю голову бабушки.
Старушка в своё время была большой поклонницей фильмов ужасов, что, в конечном итоге, оказало плохую услугу её психике.
Дошло до того, что бедная старушка, вконец шизанувшись, сшила своей любимой внучке костюм чёрта.
Красный такой, с рогами и хвостиком. Короче всё как полагается.
И уж до того девочке пришёлся по душе этот стрёмный костюмчик, что она носила его практически всё время,
за что в округе её прозвали Красной Страшилкой...
Испекла как то её мама пирогов с вермишелью и гречневой кашей и говорит:-Отнеси ка, Красная Страшилка, эту хренотень бабушке,
она маразматичка, так что прокатит, я думаю. Ну и заодно узнаешь жива ли она, или нужно напечь пирожков побольше.
Ну , Страшилка говорит что, мол, гавно вопрос, трамбуй, мамаша всю эту хренотень в чемодан и я полетела.
Сказано-сделано. Собрали нашу подругу в путь дорогу дальнюю вместе с дьявольской выпечкой, и пошла она, ветром гонимая.
Идёт она, значит, идёт, погода замечательная... Солнышко светит, птички поют, конопля колосится... Пастораль и лепота одним словом.
И тут , как гаишник из коробки, из-за кустов выскочил Серый Волк.
Волк этот, к слову сказать, славился на весь лес своей придуравошностью.
То ли он употреблял что то запрещённое, то ли дело в какой то психической травме- чупакабра его знает!
Но то что Волк был с хорошей пудрой в голове- это неоспоримый факт.
В общем доклепался до  девчёнки как Мартын до мыла.
Сначала сигаретку попросил, потом рецепт пирожков, затем стал интересоваться носом, ушами, глазами и прочими частями тела бабушки...
И до того он Страшилке надоел, что зашторило её наглухо...
В общем взяла она его да и сьела. В состоянии аффекта так сказать.
Ну, сьела-так сьела, с кем не бывает... Сьела, и продолжила свой путь.
Идёт она значит, грибы копытами пинает, да белок шугает красотой своей неписанной.
И вдруг, совершенно неожиданно, с макушки сосны прямо ей под ноги свалился Бэтмен.
Вообще то бэтмены в этом лесу никогда не водились, но сегодня каким то хреном одного занесло.
Видимо день был такой.
Бэтмен был каким то зашуганным и растерянным.
Как будто Пингвином из-за угла пристукнутый.
Плащ его был весь в репяхах, а голову венчало воронье гнездо.
Он долго извинялся перед Страшилкой за неожиданный визит, а затем невпопад спросил где находится библиотека.
Получив в ответ недоуменное молчание, он начал жаловаться на Джокера, и сумасшедшие цены на сахар.
Затем он, вконец обезумев, схватил спешившего по важным делам барсука, и начал колотить им об ёлку ,
горланя про то что он нужен Готэму.
Пожалела блаженного Красная Страшилочка, и тоже его сожрала.
Нечего харчами перебирать- вон время какое тяжёлое.
Затем ей попался Джастин Бибер.
Думаю, можно и не говорить что его Страшилка стрескала безо всяких прелюдий.
Вот идёт она значит, идёт, и поджирает по пути сказочных персонажей и звёзд Голливуда.
И такое она себе отрастила важное пузо, что ни в сказке сказать , ни на планшете набрать.
И вот когда до бабушкиной избушки осталось буквально пара сотен метров,
страшилкин организм устроил восстание против неразборчивого чревоугодия.
Забурлил чудовищный живот нашей страшилки, вздулся ещё больше и взорвалась наша героиня, достигнув своей критической массы.
И так она эпично хренанула, что обсыпались все шишки на соснах и ёлках, а все животные, как один, дружно обделались.
И всё бы ничего, но на месте взрыва образовалась неплохая такая чёрная дыра.
Видимо бывает такое при взрывах сверхновых Страшилок.
Возникла значит эта долбанная дыра, и стала затягивать в себя деревья, моря и континенты.
Но это был не просто конец нашей планеты.
Это был
               
                КОНЕЦ ГАЛАКТИКИ