Размышления о феминистской сепарации

Любовь моя, как я тебя люблю
Особенно, когда ты ни в какую
Опустим рифму грубую, рифмую
"Большое плаванье - большому кораблю" (с)

Наверное, самым серьезным затруднением на пути сепарации является тот факт, что большинство людей окружающих нас, воспринимают наши усилия в этом направлении как отвержение, разрыв социальных связей, крайне болезненно, как угрозу лично себе, вашим отношениям. Те, с кем у нас личных отношений нет, также не в восторге, полагая наше решение сепарироваться угрозой всему обществу.

Внимание психологов к вопросам сепарации проистекает от необходимости сепарации в детско-родительских отношениях, и сосредоточивается на задачах этого уровня. Общество совершенно не расположено отпускать нас на свободу, приводя на смену детской зависимости от матери - зависимость от веществ, от партнера, от национальной религии, от общественно (здесь речь о любом обществе, как законопослушном, так и криминальном) регламентированного образа жизни.

Общество отвергает нас, как только мы становимся в его понимании "негодны" к поддержанию установленного им порядка. Поэтому наша сепарация будет тесно связана с отвержением, являясь также и средством для того чтобы это отвержение перенести. Нас порицают, нас обесценивают, на нас клевещут, нас ненавидят, нас несправедливо обвиняют, нас уговаривают, нас пытаются обмануть, нас презирают и нас ненавидят - все потому, что мы "испортились", перестали давать желаемый ресурс в отношениях, желаемое поведение в обществе.

Это первая цена, которую нам предстоит заплатить. Пока отношение общества волнует, сердит и обижает нас - мы продолжаем платить и копим силы для того, чтобы двинуться дальше.

Здесь есть интересный момент. Отношения, которые тянут нас назад, в слияние, могут быть как более, так и менее значимы для нас. Женщину в отношениях тянет в слияние мужчина, одиночку - общество, которое защищает интересы мужчин. Нет способа избежать этого противостояния, есть только способы взаимодействия с ним, среди которых мы встретим довольно много знакомых стратегий.

Я отмечала и отмечу еще раз, что пишу свои эссе по мотивам личного опыта, обобщая наблюдения над собой, своим путем, следуя которому я поставила себе цель добиться собственной сепарированности, размышляя в основном над ним. Я самоучка, рассуждаю, как самоучка, пишу языком самоучки, и то, что я не смогу изменить свое прошлое и построить жизнь как-нибудь по-другому, не отнимает у меня права чувствовать, думать и записывать свои мысли.
Это я предварила часть, в которой хочу порассуждать о стратегиях противостояния общественному давлению в процессе личной сепарации.

Говоря о противостоянии воле социума, препятствующего нашей сепарации - как в личных отношениях, так и в отношениях с обществом в целом, "годности-негодности" для него, мы сначала рассмотрим тактики, которые применяют в решении этой же задачи мужчины.

1. Первая тактика, которой мужчины подменяют свою сепарацию - "сверхслияние", предложенное второй стороне отношений, стремление поставить ее в бОльшую зависимость в отношениях, нежели собственная. То есть, это подчинение того, что находится вовне, внутренней потребности сепарироваться, продолжая при этом получать максимальную выгоду от отношений бесплатно. Это все методики патриархата отцов - насильная инфантилизация женского начала, связка "опека-доминирование-насилие", это религия, возносящая мужское начало для того, чтобы привязать к нему женское - настолько, чтобы мужское получило максимальную возможность действовать по собственному произволу. Результатом этой тактики является не сепарация, конечно, а ее извращенная видимость. Мужчина "сепарированный" таким образом, считает своим главным мужским долгом продемонстрировать презрение к "негодным" женщинам и отвергнуть их, невзирая даже на отсутствие отношений с ними. Отвергнуть, присвоив себе "право" говорить от имени общества. Конечно же, мы знаем и женщин, которые сепарируются от "негодного" женского, присоединяясь к той же тактике в отношении других женщин, в бессознательной попытке подчинить их если не себе, то миру, в котором мужчины "делают все, что им захочется" (с).

2. Вторую тактику я бы назвала "предательским союзом", еще одна тактика личной "сепарации" с сохранением выгодных для мужчин шаблонов отношений. В "предательском союзе" речь идет об отчуждении и присвоении женского ресурса через мнимое сотрудничество по рецепту "совместный труд для моей пользы объединяет" (с). Действительно, патриархат сыновей не говорит нам больше о подчинении, он говорит об "объединении". Никто не говорит об объединении фемдвижения больше, чем мужчины, никто не бесится от отсутствия единомыслия больше, нежели они, никто не провозглашает задачи движения настолько широко.

Исторически женщины также использовали тактику "предательского союза", поскольку она комплиментарна тактике подчинения. Мы видим, что идет борьба за то, чьи именно интересы являются "нашими" в отношениях без сепарации, финалом которых бывает либо прекращение отношений, либо капитуляция, реальная или мнимая, одной из сторон.
Среди инструментов патриархата сыновей важную роль играет контроль над "общим" описанием задач и языком, которым эти задачи описываются, новоязу. Это битва не за прямое доминирование, а за то, чтобы заставить женщин говорить на том, языке, который введен ими, и решать те задачи, которые этот язык описывает. Этот делаем и мы, вводя в свою речь феминитивы и настаивая на нашем праве их использовать. В то же время мы в феминизме видим не прекращающиеся попытки переструктурировать нашу речь под чуждые нам задачи, попытки дать нам "свой", но в то же время "общий" с мужчинами язык, а за ним - и мировоззрение, присущее патриархату сыновей.
Мы видим, что тактика "предательского союза" не является подлинной сепарацией, имеет в виду ту же цель присвоить женский ресурс, пользуясь средствами обмана вместо средств насилия.

Давайте, однако, не будем торопиться и осуждать тех женщин, которые хотели бы верить в возможности приемлемого существования в отношениях "предательского союза". На протяжении тысячелетий истории никто никакого союза никогда им не предлагал. Конечно же, новая перспектива не поддакивать мужчинам хотя бы по мелочам, может поначалу выглядеть как сепарация от них. Собственно говоря, началом сепарации она и является.
В этом месте мы с вами плавно переходим к главному, чем я хотела бы поделиться - к мыслям о феминистской сепарации.

Мы неплохо представляем себе механизм сепарации в детско-родительских отношениях и знаем, что этот механизм эффективен в тех случаях, когда обе стороны отношений согласны на ее прохождение. В случае отказа одной из сторон, мы рвем несепарированные отношения или присваиваем себе исключительную субъектность, оставаясь в них формально. Первый путь эффективнее работает, если мы получаем помощь со стороны, второй путь можно пройти индивидуально, изолировав свои интересы от интересов несогласной на сепарацию стороны и навсегда похоронив "общий" интерес в любом его понимании.

В качестве примера я бы привела многочисленные семьи, которые сохраняют отношения в течение многих лет, где мужчина делает "все, что ему захочется", а женщина - все, что после этого выбора останется, обслуживая их "общие" интересы. Это односторонняя изоляция со стороны мужчины, присвоение им исключительной субъектности. Если женщина в таких отношениях находит способ изолировать достаточно широкую группу своих личных интересов, то сами отношения начинают выглядеть как сепарированные, являясь взаимно изолированными. После долгих лет совместной жизни, партнеры часто начинают называть друг друга по фамилии или безличным "он"/"она", перестают общаться, но предпочитают по каким-то причинам оставаться в изолированных отношениях, а не рвать их.

У каждой из феминисток, придерживающихся точки зрения о том, что отношения с мужчинами невыгодны женщинам настолько, что можно счесть их неприемлемыми, есть свои основания разделять это убеждение - от экономического неравенства до нежелания подчиняться репродуктивному принуждению, от "второй смены" до несогласия с условиями сексуального договора, и этот список можно до бесконечности продолжать и продолжать.

Я бы согласилась с утверждением, что отказ от отношений с мужчинами означает именно сепарацию, если бы мизогиния, маркирующая стремление войти в слияние с женщинами, не становилась его обратной стороной настолько часто. Жестокое порицание "негодных" для феминизма женщин, сосредоточенность на критике женщин ("надоело говорить про мужчин"), попытки подвести под мизогинию идеологическую основу - "женских привилегий", "противостояния неправильным феминисткам", "выдавливания результатов женской социализации" из кого-то, кроме себя, все это печальные проявления "сепарации", которая произошла лишь на уровне заявлений.

Все осложняется в случае взаимного столкновения интересов женщин разного уровня сепарировнности или не-сепарированности. Вот приходит на наши площадки женщина с заявлением, что "у нее все в порядке с мужчинами", хотя ей почему-то важно сообщить об этом именно нам - возможно, чтобы мы своим резким отпором развеяли ее колебания и побудили вновь согласиться с мужчинами в том, какие мы дуры.

Я думаю, что важным признаком сепарированности от мужчин является безразличие к тому, живут (или не живут, если наш отказ жить с ними возмущает женщину патриархальных взглядов) ли с ними другие женщины.

Еще пару слов хочу сказать по поводу всех видов смешивания феминизма с личной жизнью и сексуальностью феминисток, и построения этом сомнительном основании грандиозных теорий, в которых той или иной группе женщин будет предложено, например, ранжирование отношения к ней в зависимости от того, что является ее сугубо личным делом. Это и раскладывание пасьянса из "привилегий", и осуждение любого вида репродуктивного выбора, и знаменитое "общественное одобрение", используемое против женщин в независимости от того, получает они его или нет, и попытки "научить" и "воспитать".

Я исхожу из того, что идея "научить" и "воспитать" взрослую женщину чему бы то ни было - напрасный и утомительный перевод нашего ресурса. Мы свое решение прийти в феминизм приняли сами, и уважение к другим женщинам состоит также и в том, что их решения, вне зависимости, нравятся они нам или нет, принимаются нами как их взрослые решения. Будут ли они развиваться, останутся прежними, усугубятся или "откатятся" - это их решения. Строить ли с ними подружеские или сестринские отношения - наши с ними взрослые решения. Наше мировоззрение, наша жизнь, наше распределение ресурса в ней - только наши.

Разговаривая о сепарации в отношениях, мы понимаем, что на настоящий момент не существует модели, следование которой привело бы нас к "идеальному обществу справедливости для всех" или хотя бы к простому матриархату ;-). На нашу долю выпала тяжкое бремя труда, который приготовит почву для того, чтобы такая модель однажды появилась. Пока я вижу в разрозненности движения пестрый хаос партизанских отрядов, движение от противного, от неприемлемости жизни в патриархальном обществе, сопротивление в условиях невозможности объединения групп между собой. Плохо ли, хорошо ли, но это то положение дел, которое мы имеем на настоящий момент, здесь, на постсоветском пространстве. Единого движения, которое можно было бы запретить одним росчерком пера - у нас нет и я оцениваю перспективу его появления как весьма невысокую.

В этих условиях усилия, направленные на выработку стратегии феминистской сепарации, я считаю важной - и выполнимой! задачей. Сепарацией, обратная сторона которой не ударит по женщинам, далеким от нашего мировоззрения. Сепарацией, прохождение которой умножит наши силы, дав нам возможность копить и развивать собственный ресурс, а не опустошит нас мнимой надеждой остаться в безвыигрышных отношениях и как-то на них повлиять. Сепарацией, которая не даст нам забыть о том, откуда мы пришли, и что пережили, прежде нашли свои ответы, но даст нам возможность уважать и свой опыт "там" и опыт других "там", ведь наша дорога "сюда" оттуда и началась.