Моя президентская программа

Я тут смотрю нынче все решили заделаться... пойти... баллотироваться в президенты. Я подумал и официально заявляю, что тоже отныне буду кандидатом в президенты. Теперь мне нужна предвыборная программа, так ведь? Нет, я понимаю, что нужны деньги. Понимаю, что народу важнее наружная реклама. Но я идеалист. А победу на выборах мы оставим для практичных людей. Я человек идеи. Буду писать программу.

Итак. Что я сделаю, как только стану президентом?

1. ИСТРЕБИМ ВЕСЬ ЛУК
Ненавижу лук. Особенно варёный или жаренный. Запретим торговлю и все запасы вывезем за город, где будем давить комбайнами. Если кто-то будет торговать луком — расстрелять! Проводить глубокий досмотр каждого гражданина и человека. А вдруг кто на чёрном рынке купил? Всех купивших —расстрелять! «Как же так? Люди заболеют.» — скажете вы. Плевать! Те, кто умрут, слабы. Те, кто выживут, станут сильнее. Нация станет крепче. Все счастливы. Если начнутся протесты — расстрелять всех протестующих к чёртовой матери! А затем прислушаться к недовольным и провести правительственную программу по принудительной вакцинации населения. Кто против — на пожизненный карантин. Хотя нет. Расстрелять!

2. ИСТРЕБИМ ВСЕХ ГОЛУБЕЙ
Летучие крысы. Нет. Свиньи. ЛЕТУЧИЕ СВИНЬИ! Специально для этого легализуем свободное ношение огнестрельного оружия. В каждый дом по огнемёту! Начнём геноцид. За каждую тушку голубя — премия.

3. ИСТРЕБИМ ШКОЛУ
Отменить ЕГЭ. Отменить вообще все экзамены. Отменить домашнее задание. Отменить оценки. Это всё пережиток старого. Эффективное образование может существовать и без этого. Хотя можно даже отменить занятия. Перевести всех на домашнее образование. Так куда проще. И бесплатно. Хотя опять таки придётся экзамены вновь водить. Тогда просто выдавать аттестаты и дипломы. Без оценок. Просто как факт. А лучше и аттестаты с дипломами отменить. Зачем они без оценок нужны? Отлично.

4. ИСТРЕБИМ НАЛОГИ
Отменим все налоги. Вообще все. Взамен национализировать всё. Даже ларьки. Даже лавочки. Даже телевизоры и холодильники у граждан. Вообще всё сделать государственным. И одежду, и мебель, и даже воздух. Каждому гражданину давать по 50 тысяч рублей в месяц. Просто так. Всё равно деньги только государственные и хрен он что купит на них без разрешения. И отменить наследование с завещанием. Всё государству.

5. ИСТРЕБИМ КОРРУПЦИОНЕРОВ
Коррупция? Всё просто. Расстрелять всех воров к чёртовой матери! Снять этот никому не нужный мораторий на смертную казнь. Что вообще за чушь? Вообще всех расстреливать налево и направо. Коррупция? Расстрелять! Пятилетка украл 2 шоколадки? Расстрелять!

6. ИСТРЕБИМ БОЛЬНЫХ
Эвтаназия? Хорошая идея. Будем и смертельно больных расстреливать! Хотя почему только смертельно? Нация должна быть здоровой. Всех больных расстреливать!

7. ИСТРЕБИМ АЛКОГОЛИЗМ И НАРКОМАНИЮ
Алкоголизм и наркомания? Я думаю, Вы знаете ответ, что делать. Снять запрет. Легализовать. Вообще всё легализовать. Особенно коноплю и герыч. А то чот совсем туго без него. В последнее время всё сложнее достать с этими проклятыми борцами с наркотрафиком. Вообще, если проблему легализовать, то проблема перестаёт быть проблемой.

8. ИСТРЕБИМ ГОМОСЕКСУАЛИЗМ
Однополые браки? Легализовать. А потом всех сторонников ЛГБТ, которые не пошли в ЗАГС — расстрелять! За политическую спекуляцию! Ну а потом можно опять запретить однополые браки, а всех геев депортировать. Нет, расстрелять!

9. ИСТРЕБИМ МИГРАНТОВ
Установить шестистволки на границе, управляемые с компов. Посадить всяких ботанов. Пусть думают, что это компьютерная игра. Да ещё и деньги будут получать. Как и все. 50 тысяч в месяц. А потом взять всех зэков страны, амнистировать их и депортировать в страны, куда идёт поток наших эмигрантов. Ибо нехуй. Сделаем так, чтобы Европа сама нас не пускала к себе.

10. СМИ
СМИ? Очень важно обеспечить свободу слова. Я стану гарантом. Но! Никакой классовой, национальной, религиозной, политической или личной критики. Это экстремизм, который нацелен только на то, чтобы дезинформировать, демобилизовать и другие «де» наших граждан. СМИ должны создавать только сюжеты о хорошем с приятным и тёплыми заголовками. Например о том, как новый президент сажает маленькое деревце в центре Москвы на каком-нибудь бульваре. Красиво, мило и интересно. Вообще я запрещу писать всё то, что неинтересно. А населению неинтересно слушать то, что не связанно с президентом. Особенно с новым президентом. Да здравствует свобода слова!

Что будет, если я стану президентом? Ничего из перечисленного. Также, как ничто из сказанного любым кандидатом в президенты никогда не сбудется. Это же предвыборная программа. В ней мечты. Вопрос лишь только в том, чьи — общественные или твои лично.