Скука

     Он стоял у распахнутого окна, разглядывая жёлтый асфальт, раскрашенный светом уличных фонарей. И прохладный ветерок доносил до него запахи дождливой осени. Он стоял у окна и выпивал. В этот день не было праздника. Он не пытался поднять себе настроение. Он выпивал потому что хотел выпить и только, больше на то причин не было. Он мог закурить если бы захотел, нераскрытая упаковка сигар, купленная давно, специально для таких случаев, лежала без дела в тумбочке возле кровати, ведь курить он всё же не хотел. Но дело тут вовсе не в курении. Отсутствие желания медленно убивало в нём возможность радоваться. Он не хотел, ничего не хотел. Ему абсолютно всё наскучило.
      Было уже поздно, но спать не хотелось. Даже прекрасный сон стал скучен для него. Удивительные картины ночного города, заметные из окна, стали скучны. Любимая музыка, играющая на фоне, тоже. И уже засыпающая любимая жена не могла вернуть его к жизни, хотя до этого ей это удавалось. Он стоял у окна, выпивал, смотрел вдаль и думал о том, что он ничего не хочет. Бывают моменты, когда человек не знает, чего хочет, но это определённо означает наличие хоть каких-нибудь желаний, глубоко спрятанных в человеческой душе. А тут многим хуже. Желаний нет. Он вспоминал свою жизнь, вполне ещё молодую, но тем не менее, наполненную различными незабываемыми моментами.
        Он пробовал себя во многом, но не для того, чтобы понять, что он желает, не для того, чтобы найти себя. Он всегда знал, чего хочет и просто исполнял свои желания. Но он всегда желал что-нибудь нового. Он был настоящим наркоманом, ярым фанатом и поклонником практически всего нового. Консервативными были лишь его моральные устои, но это его устраивало и меняться он не желал. Бесконечная погоня за новыми ощущениями, за новыми знаниями, за новым опытом, пусть даже неудачным. Эта зависимость, сформировавшаяся ещё в начале юных лет, толкала его к жизни. Он маниакально жаждал познать человеческую жизнь во всех её проявлениях. Чудовищное желание знать всё и иметь опыт во многом, сделала его губкой, впитывающей любой полученный опыт. Безумные, глупые и порою смертельные поступки вспыльчивого юношества. Тяжёлые эмоциональные переживания. Вспышки удивительного счастья и банальные бытовые радости. Всё было. Рисковать своей жизнью просто так, из-за банального интереса? Было. Проблемы с представителями правопорядка? Было. Ночные гулянки в надежде сотворить очередную запоминающуюся глупость? Было. Приключения в других городах? Тоже было. Обеды в самых дорогих ресторанах страны? Редко, но было. Участие в телешоу? Туда же. Персональные интервью? Проходили. Общение в светском обществе? Не привыкать. Работа с люмпенами? И такое было. В общем, список слишком большой.
         А что дальше? Чего ещё не было? С отсутствием волшебного «Нового» он перестал быть тем, кем был всю свою жизнь, собой. Он перестал интересовать людей, перестал зачаровывать, как это было прежде. Он просто потерял себя. Упёрся в карьеру и только. Он своё дело любит, пусть и не так маниакально, как прежде, хоть и пробуждаются порою сомнения. Останавливаться нельзя, работа такая, надо совершенствоваться и работать. Вот гадость, и пить тоже расхотелось.
       Он закрыл окно, убрал за собой посуду и прошёл в спальню. Там спала его любимая жена. Он аккуратно лёг рядом с ней и нежно поцеловал. Любил ли он её? Безусловно. Хотел ли он любить? Может быть, но он мигом отбросил эту мысль, не хотел натворить глупостей в личной жизни, не хотел её обидеть. Он любил её, это факт и на этом стоит остановиться. Он ценил её за непоседливость, которую искренне, всей душой ненавидел. Он терпеть не мог неопределённости. Он пробовал только то новое, которое хотел сам. А она была слишком спонтанна и инфантильна, но плохо ли это? Из-за этих черт характера, которые уж очень сильно ему не по нраву, он всё же пробует хоть что-то новое. Это как у зависимых людей. Даже если этот товар откровенное «Не то» они его употребляют, ведь это всё же хоть какой-то, но товар.  Вот и он чувствовал тоже самое. Эта была последняя нить, которая делала его таким, какой он есть. А сейчас он окончательно потерял себя. И ничего уже не хотел, даже любимого «Нового».
        Как же для него было мучительно осознавать, что он был всем, для себя же самого. Что он считал себя личностью, а теперь это не так. Он мёртв. Какие взгляды он собирал ранее, а сейчас он невидим, всеми забыт. Как он был маниакально одержим планами, идеями, всего лишь год-два назад! Он разрывал окружающий мир на клочки, изучал его и вновь собирал! Он любил жизнь всей душой! Он Жил! Деньги, время, чувства, всё было ему подвластно! А теперь он зависим от этого. Зависим от того, отчего никогда не был зависим.
         Он лежал и смотрел в прихожую, где висело на вешалке пальто. Во внутреннем кармане которого лежал пистолет. Приятно охлаждённое железо манило руку. Но толку? Умирать не хотелось и жить тоже. Но он знал, что он должен умереть. Умереть, чтобы возвратиться, и собрать из своего же пепла себя по-новому! Он закрыл глаза, снова, как закрывает глаза последние года полтора, надеясь, что наутро судьба подкинет ему такой сюрприз, от которого он обязан будет измениться. Снова. Сейчас он был слишком зависим от всего, что его окружало. Он был рабом своей жизни. Он не мог её изменить. Впервые судьба обхитрила его и заковала в оковы. Он был уничтожен. Он каждую ночь закрывал глаза и чувствовал себя птицей, птицей, крылья которой обрезали. Птицей, которую лишили свободы, закинув её в клетку навечно. Он понял, что его мечты никогда не смогут сбыться. Что он никогда больше не добьётся всего того, чего желал.  Но было уже поздно, он ничего не желал. Он умер. От него ничего не осталось. Он мёртв и не возвратиться, потому что последние минуты уходящего дня забрали даже желание что-то изменить. Это был его конец. Стало слишком поздно…