Сэлфи

Он всегда чувствовал, что судьба предпочитает входить в двери, чаще всего открывая их ногой... А что? Имеет полное право, на то она и судьба! На этот раз она открыла двери в его кабинет с надписью "ГИНЕКОЛОГ".
В проёме показалась взъерошенная голова: -Принимаете?..
- Блондинка, - автоматически заметил внутренний голос. - Они все или блондинки, или перекращиваются. Так легче в жизни. С убогих какой спрос... и он гнусно засмеялся у него в голове.
Беда с этим внутренним голосом. Не заткнуть, не унять, головная боль, которая всегда с тобой....
А голова и правда болела после вчерашнего. Парад планет какой-то. .. Волшебное последействие сивушных масел вчерашней огненной воды, резкий подъём барометрического давления, магнитная буря и вот ещё эта блондинка… Как всё наслоилось... Да, когда старик Гиппократ говорил о любви к больным , то это явно были абстрактные больные , а может он никогда и не пил, гад... Хотя нет, ин вино веритас….
Он вздохнул: - Нет, не принимаю!... Сижу  тут, медитирую, о смысле жизни думаю... А тут Вы...
На лице существа промелькнуло искреннее непонимание.
- Да не стойте в дверях! Проходите, пожалуйста! Это я просто пошутил...
Существо фыркнуло и шустро телепортировалось к столу.
- Садитесь, пожалуйста! Давайте ваше направление и карту...
Он боковым зрением разглядывал вошедшую. Наверное, этот профессиональный боковой взгляд развит  только у гаишников, барменов и врачей, ибо их зарплата, а порою и последующая жизнь очень часто зависит от этого. Это, как в борьбе, не упускай противника ни на секунду из поля зрения, а то останутся рожки да ножки. Существо , что и говорить, выглядело... эффектно… ярко... Полтора метра с кепкой покачивались на почти такой же высоты каблуках. Короткая золотистая юбка не оставляла никаких шансов воображению, больше напоминая широкую налобную  повязку, почему-то сползшую на бёдра. Белая блузка с весёлыми золотыми спиральками радовала внушительным разрезом, однозначно намекая, что бюстгальтеры давно уже вышли из моды. Груди жили своею собственной интимной жизнью, волнителнующе подрагивая при разговоре и движении. Голова напоминала блондинистый одуванчик, периодически томно склоняющийся, то к правому, то к левому плечу. Всё это было задрапировано полукилограммами разных колец и цепочек. В руке существо держало золотой, кто бы сомневался, айфон и такого же цвета сумочку.
- Надо сходить за солнцезащитными очками, а то глазам больно... - он окинул её ироничным взглядом.
Девица довольно хмыкнула: - Да, я такая красивая...
 - Вам не холодно? На улице чай не лето, минус пятнадцать, - он улыбнулся, кивнув на окно на подоконнике,  которого лежал внушительный слой снега.
 - Ну , я же Снегурочка! - теперь уже снисходительно улыбнулась она.
- В смысле красивая?
 - В смысле морозоустойчивая...
- Один ноль...- констатировал внутренний голос. - получил фашист гранату? Хватит уже острить . Давай работай!..
- Что случилось?- он с методичностью профессионального дятла начал стучать по клавишам компьютера, заполняя электронную историю.
- Я тут на Бали съездила...- взгляд блондинки вдруг как-то напряжённо застыл. Затем она задумчиво вздохнула и моментально разгладила две появившиеся было между бровей складочки.
 - Я там отдыхала, - она ещё раз глубоко вздохнула. Он с нездоровым интересом посмотрел, как успокоились после этой фразы её затрепетавшие было груди. Просто, как ветерок, на глади озёра. - В общем, только приехала сюда, стала вся шкурка облазить, весь загар к чёрту, только ноги.
Она кокетливо поболтала перекинутой ногою: - Сейчас Вы правда этого не увидите – колготки и всё такое , но потом, когда я их сниму...
- Обязательно посмотрю, - успокоил её он. - Уже начал елозить на стуле от нетерпения, но давайте всё же  вернёмся на Бали. Хочу познать взаимосвязь Бали и гинекологии...
- Так я и рассказываю, - блондинка возмущённо отмахнулась длинными ресницами, - Вот все вы мужчины вечно куда-то торопитесь. Потому и пробегаете мимо всего самого лучшего в своей жизни...
Внутренний голос кончился в конвульсиях хохота: -А ведь как уела идиота. Просто в корень! Либо блондинки поумнели, либо она крашенная. А нет, есть ещё более реалистичное соображение - ты сам полный дурак!..
- Извините меня, продолжайте, пожалуйста! - он скорчил самый заинтересованный взгляд из своих двухсот пятидесяти. - Мы на вашем загаре остановились...
- Да, на загаре... - она забавно нахмурилась. - В общем мы там отдыхали, купались, загарали, соединялись с природой....
- И с друг другом, - сразу нашёлся внутренний голос.
- В общем, я обратила внимание, что у меня появились выделения и мочиться стала чаще... В общем, это у меня уже недели две...
- Половой жизнью, там жили?
- Ну, а как же... Зачем люди отдыхать ездят? - она хихикнула, взглянув на него, как на малолетнего идиота.
 - Ну, некоторые не связывают напрямую половую жизнь с путешествиями, а есть и отдельное направление секс-туризм для особо настойчивых, - он кашлянул и успокоительное добавил, - ну, понятное дело многие совмещают приятное с полезным, ничего особенного.
 - Вот , вот, - она оживилась, - а я была со своим ... любимым... Ну, естественно периодически общались... Там все этим занимаются! ..
 - А ещё какие- либо контакты были? - он как можно мягче произнёс слово контакты.
Блондинка театрально фыркнула и возмущённо передёрнула плечами, так что её груди опять заволновались. Он с усилием отвёл свой заинтересованый взгляд от этого красивого природного явления и добавил: - Я про  Бали, соответственно...
- Да за кого Вы меня принимаете, - голос существа дрогнул от возмущения.
- Дама, ну, Вы же взрослый человек, - начал он привычную песню, - Я не Ваш папа, а тем более не мама, не священник и не член гражданского суда по вопросам нравственности. Меня очень мало волнует Ваш моральный облик. Меня прежде всего интересует Ваше здоровье, и, чтобы Вам помочь, мне необходимо знать весь контингент, участвующий в вашей увлекательной половой жизни. Всех этих счастливых мальчиков и девочек... Представим себе худшую ситуацию, что кроме всех этих простеньких ЗПП, у Вас обнаружили что-нибудь венерическое...(она была не Венера, но в ней было что-то венерическое, услужливо хмыкнул внутренний голос) гонорею там  или трихомониаз, например, или , прости Господи, какой-нибудь ВИЧ или сифилис.... Представляете какая интересная жизнь начинается у всех, контактирующих с Вами, особенно , если у них тоже есть партнёры?...
Существо, однако, было стойко к невзгодам и умело удивлять .
- А что такое ЗПП?,- спросила она.
- Ну, ЗПП, это абравеатура Заболевания Передаваемые Половым путём. Хламидии там всякие, уреаплазмы, гарднереллы...
 -А,- успокоительно кивнула она. - Это мы знаем... А триппер сюда входит?
- Понимаете, - он начал терять терпение,- Так уж исторически сложилось, что к венерическими заболеваниям традиционно относили гонорею и сифилис. Потом добавили СПИД. Ну, а вся прочая мелочёвка обзывается ЗПП. Кстати триппер и гонорея это одно и то же. Ну, да Бог с ней, с занимательной венерологией, давайте вернёмся всё же к Вам...
- Ну, в общем были там ещё двое,- он стыдливо потупила глаза и кокетливо улыбнулась.- Дима, друг моего молодого человека. Мы с ним немножко пообщались  пока мой милый два дня дристал после обеда в индонезийском ресторане, ну,  и инструктор по фитнесу... Но здесь, пардон, умри, но дай. Видели бы Вы какой это был эффектный мужчина. Мускулы, белозубая улыбка, а когда он в лотос садился, так его хозяйство периодически наружу вываливалось, а там такое... И она радостно хихикнула...
 - Верю, что  малыш красавец, но, я пока больше по женщинам...- он обречённо вздохнул, - а чего, не предохранялись? Презервативы - лучшие друзья девушек, после бриллиантов. Да и неплохое средство против головной боли...
- Так говорят, что морская вода лучший контрацептив и обеззараживатель! Да и в море так романтично!..
- Романтично сейчас будем лечиться,если что, а презерватив копейки- он обречённо вздохнул,- В общем, контактёров первого уровня три штуки и бели более двух недель... Ладно, давайте берём мазки, даю направления на РВ и ВИЧ, хотя инкубационный период ещё мал. По крайней мере,  определимся, что имеем, а потом уже через месячишко другой попробуем опять поискать это доброе и вечное... Проходите за ширму! Форма парадная - трусы, каска , пистолет …
 -Какой пистолет?
- А с каской, значит, всё понятно? - он опять обречённо вздохнул, - это я Вас так подбадриваю...
-Не надо меня подбадривать. Я же не спортсменка какая-то. Я Вам лучше, как обещала загар покажу...
 - Лучше не надо, а то меня зависть сейчас разорвёт. Меня-то  никто на Бали не возит. Вы лучше побыстрее раздевайтесь. ...
Существо кокетливо хмыкнуло из- за ширмы. - А, между прочим, я вчера полдня нижнее бельё для визита к Вам выбирала...
- Господи, как я тронут, сейчас пойду искать простыню побольше вытирать слёзы. .. Ну, не до разглядывания белья нам, дорогая Вы наша. Знаете,  за что гинекологи ценят женщин? За умение быстро раздеться и одеться, тогда у них очереди меньше...
- Так , я уже разделась... - закончило шуршать за ширмой существо. - Что делаем дальше?
- Ну, развлечений у нас не много, да и те однообразные. Пожалуйте на кресло! - он начал одевать перчатки. - Сделаем это!..
- Какое оно у Вас неудобное. Какой-то садист , наверное, придумал...
-Этого садиста звали дядюшка Бумм из Германии и изобрёл он его в далёком 1513 году. Так что этой вещице уже почти полтысячи лет. И принципиальных изменений нет, так что почти настоящий раритет. - он улыбнулся,- Если Вас утешит, мужики у уролога колокольчиками на таком же звенят...
- И всё равно наши... органы в приоритете.... Как ТО у машины , а то и чаще...
-Да, любишь кататься, люби и саночки возить...
- Хорошо чтобы  это Вы, мужики, отчётливо понимали, а то только одно волшебное слово "дай!", - хмыкнула златовласка.
-Ну, это может быть генетическим дефектом или рефлексом попрошайки. У Вас он тоже просыпается в супермаркетах,- он ловко взял мазки,- Теперь дама, ручки на грудь и погрезьте о Бали, пока я Вам немного помну живот.
- Ваши шаловливые ручки уже занялись этим без моего разрешения, - хихикнуло существо. - Хотя, продолжайте! Люблю мужчин, умеющих хоть что-то делать руками...
Он снял перчатки и изщно метнул их в ведёрко с дез. раствором. Где ты, Майкл Джордан, застрелись от зависти.
- Наши очумелые ручки просят Вас десантироваться на грешную землю. Сеанс окончен! Одеваемся и будем беседовать дальше...
Кто сказал, что женщины долго одеваются? Ничего подобного! Это раздеваются они долго. Ну, не мужчины же в самом деле придумали стриптиз. Конечно же это сделали сами женщины, для улучшения своего благосостояния. А когда мужик завоеван или обстоятельства не способствуют продолжению рандеву, кто будет задерживаться?..Шуршание за ширмой продолжалось не более двух минут.
 - Что , доктор, скажите? – она улыбнулась, но голос её всё-таки предательски задрожал. Удивительное дело, но врач – одна из самых не любимых профессий.  Сытый голодного не разумеет, больной пациент - здорового врача. Это как диалог садиста с вынужденным мазохистом, которому говорят сам виноват или да, мол, чувак, тебе основательно не повезло.  Ну,  а самое главное, ну, не любим мы зависимости от других, ни в чём и ни при каких обстоятельствах , а уж приближение ближнего к божественной ипостаси , дарующей тебе жизнь и здоровье, ну , просто никак неприемлемо, и автоматически вызывает у нас раздражение и скрежет зубовный.  Бывают, правда, и редкие исключения. Это когда  сглаживает эти неровности личная приязнь, ведь понравившемуся человеку мы прощаём многое, авансом считая его другом…
- Так что-то серьёзное или нет?
- Сказать пока нечего. Вульвовагинит, он и в Африке вульвовагинит, - он вздохнул. – Через пару часов будут результаты мазков, может и возбудитель проявится. Но всё равно, учитывая Вашу разнообразную половую жизнь в последний месяц и , прости Господи, безо всяких презервуаров, в течение ближайших пару месяцев будем искать ещё что-нибудь доброе и вечное… Кто ищет… ну, дальше сами знаете…
Существо заметно занервничало: - А что такое этот самый вульво… как его…
- Вульвовагинит – это просто по-латыни воспаление влагалища. Ну, как общее название «торт», а вот с чем он, с вишенкой или с фекалиями нам ещё предстоит узнать….
 - М-м-мда! – протянула девица, нахмурив свой лобик,- дела…. И чего я своему скажу? Где-то глубоко внутри её головы вновь заработал компьютер, произведя глубокую перезагрузку после внепланового стресса.
- Ну, вариантов много… - он иронично улыбнулся,- от простого молчания , ведь чем меньше мужчина знает, тем крепче семья, до «и где ж ты, сволочь, шляешься, чем ты меня наивную и глупую наградил!». Существует масса почти правдивых историй про трихомонад, подцепленных в бане от сидения на одном полотенце, или про бытовые пути заражения сифилисом . Многие женщины предпочитают агрессивное нападение с тяжёлыми предметами сицилианской защите. Всё зависит от результатов анализов, Ваших отношений с партнёром и Вашей порядочности. Ну, мне кажется мы с Вами слишком уж углубились в будущее. Будет день – будет пища. Давайте не скользить впереди паровоза, дождёмся анализов, посмотрим!
Существо кивнуло и , уже не обращая на него ни какого внимания, что-то застрочило в своём  телефоне. Он кашлянул, привлекая её внимание: -Вам всё понятно?
- Да, да, конечно… Спасибо , Вам доктор! – она внимательно , как бы раздумывая, посмотрела на него. – У меня к Вам ещё одна большущая просьба… Можно с Вами сделать сэлфи?…
Увидев, озадаченное выражение на его лице, она быстро затараторили: - Понимаете, мой любимый сильно ревнив.
- Как я его понимаю, - автоматически буркнул он.
- Ну, да, я такая красивая и всё такое…
- Больше, наверное, всё такое… Источник вечных терзаний и головных болей. Не покупайте ему ружьё – он может застрелиться…
- Ну, в общем Вы поняли. Ну, так вот, когда я долго отсутствую , то  должна отослать ему сэлфи. Где я и с кем, чтобы он не нервничал, а у Вас , дорогой доктор, я со всей этой  дорогой уже больше двух часов…Ну, и как Вы на это смотрите?
- Ну, я право не знаю, - он замялся, - Да и для чего это.. Ну, прямо как дети…
- Ну, доктор… Ну, пожалуйста!
- Да, старый, лысый , безопасный… К сожалению, не женщина, - он весело хмыкнул.
- Да, женщин гинекологов сегодня не было, - блондинка заинтересованно возилась в телефоне, - Только Вы, но тоже ничего. Вы в возрасте и всё такое…
- Слава Богу, кастрировать не пришлось… А Ваш суженный, наверное, совсем молодой ещё…
- Да, а Вы откуда это знаете??..
- Старый конь борозды не испортит, но чтобы это понять надо прожить немножко больше тридцати и понять, что удержать женщину против её воли, увы, не во власти мужчины… Остерегаться надо отнюдь не сопляков… Ну, да ладно, зачем помогать другим взрослеть. Давайте Ваше сэлфи, а то там наверняка другие ждут… И только не на гинекологическом кресле …
Существо не пришлось упрашивать дважды. Взвизгнув от радости оно прижалось своей неслабой грудью к нему и заорало во весь голос: - Чи-и-и-з!!!
А потом минут пять рассматривало фотки, что то бормоча себе под нос. Через пару минут этот золотистый неугомонный клубок недоразумений очутился за дверью… Он обессиленно сел на кресло и глубоко облегчённо вздохнул. Потом встал и подошёл к зеркалу. Свет мой зеркальце скажи! Вот оно самое первое сэлфи… И всё-таки что-то   было не так, Его терзали какие-то смутные сомнения, что он всё же что-то где-то не досмотрел… Вдруг его бросило в жар. Всё это хорошо и весело,  все эти сэлфи, обнимашки…  Но ведь любят они все эти фотки в соцсети выкладывать… Вот потом через пару лет  объясняй жене с какой это девицей и почему обнимаешься… Он сплюнул , как всё это достало, только одни сэлфи бесспорно полезны и они  в рентгенкабинете….