Сэлфи на память

Он всегда чувствовал, что судьба предпочитает входить в двери, чаще всего открывая их ногой... А что? Имеет полное право, на то она и судьба! На этот раз она открыла двери его кабинета с табличкой «ГИНЕКОЛОГ».
В проёме показалась взъерошенная голова:
— Принимаете?..
— Блондинка, — автоматически заметил внутренний голос. — Дуры они все — или натуральные блондинки, или крашеные. Так легче в жизни. С убогих какой спрос...
И он гнусно засмеялся у него в голове.
Беда с этим внутренним голосом. Не заткнуть, не унять, головная боль, которая всегда с тобой...
А голова и правда болела после вчерашнего. Парад планет какой-то... Побочное действие сивушных масел вчерашней огненной воды, резкий подъём барометрического давления, магнитная буря и вот ещё эта блондинка… Как всё наслоилось... Да, когда старик Гиппократ говорил о любви к больным, то это явно были абстрактные больные, а может, он никогда и не пил, гад... Хотя нет, in vino veritas... Так что она спрашивала, принимает ли он?
— Нет, не принимаю!.. — замученно усмехнулся он. — Сижу тут, медитирую, о смысле жизни думаю... А тут Вы...
На лице существа промелькнуло искреннее непонимание.
— Да не стойте в дверях, простудитесь! Проходите, пожалуйста! Это я просто пошутил... — он устало вздохнул.
Существо фыркнуло и шустро телепортировалось к столу.
— Присаживайтесь, пожалуйста! Давайте ваше направление и карту...
Он боковым зрением разглядывал вошедшую. Наверное, этот профессиональный боковой взгляд развит только у боксёров, гаишников, барменов и врачей, ибо их зарплата, а порою и последующая жизнь очень часто зависит от этого. Это как в борьбе: не упускай противника ни на секунду из поля зрения, а то останутся рожки да ножки.
Существо, что и говорить, выглядело... эффектно… ярко... Полтора метра с кепкой покачивались на почти такой же высоты каблуках. Короткая золотистая юбка не оставляла никаких шансов воображению, больше напоминая широкую налобную повязку, почему-то сползшую на бёдра. Белая блузка с весёлыми золотыми спиральками радовала внушительным разрезом, однозначно намекая, что бюстгальтеры давно уже вышли из моды. Груди жили своей собственной интимной жизнью, волнительно подрагивая при разговоре и движении. Голова напоминала блондинистый одуванчик, периодически томно склоняющийся то к правому, то к левому плечу. Всё это было задрапировано полукилограммами разных колец и цепочек. В руке существо держало золотой (кто бы сомневался) айфон и такого же цвета сумочку.
— Надо сходить за солнцезащитными очками, а то глазам больно... — он окинул её ироничным взглядом.
Девица довольно хмыкнула:
— Да, я такая красивая...
— Вам не холодно? На улице, чай, не лето, минус пятнадцать, — он улыбнулся, кивнув на заиндевевшее окно, на подоконнике которого лежал внушительный слой снега.
— Ну, я же Снегурочка! — теперь уже снисходительно улыбнулась она.
— В смысле красивая?
— В смысле морозоустойчивая...
— Один — ноль... — констатировал внутренний голос. — Получил фашист гранату? Хватит уже острить. Давай работай!..
— Что случилось? — он с методичностью профессионального дятла начал стучать по клавишам компьютера, заполняя электронную историю.
— Я тут на Бали съездила... — взгляд блондинки вдруг как-то напряжённо застыл. Затем она задумчиво вздохнула и моментально разгладила две появившиеся было между бровей складочки. — Я там отдыхала, — она ещё раз глубоко вздохнула. Он с нездоровым интересом посмотрел, как успокоились после этой фразы её затрепетавшие было груди. Просто как ветерок на глади озера. — В общем, только приехала сюда, стала вся шкурка облазить, весь загар к чёрту, только ноги.
Она кокетливо поболтала перекинутой ногой:
— Сейчас Вы правда этого не увидите — колготки и всё такое, но потом, когда я их сниму...
— Обязательно посмотрю, — успокоил её он. — Уже начал елозить на стуле от нетерпения, но давайте всё же вернёмся на Бали. Хочу познать взаимосвязь Бали и гинекологии...
— Так я и рассказываю, — блондинка возмущённо отмахнулась длинными ресницами. — Вот все вы мужчины вечно куда-то торопитесь. Потому и пробегаете мимо всего самого лучшего в своей жизни...
Внутренний голос кончился в конвульсиях хохота:
— А ведь как уела идиота. Просто в корень! Либо блондинки поумнели, либо она просто крашеная. А нет, есть ещё более реалистичное соображение — ты сам полный дурак!..
— Извините меня, продолжайте, пожалуйста! — он скорчил самый заинтересованный взгляд из своих двухсот пятидесяти. — Мы на вашем загаре остановились...
— Да, на загаре... — она забавно нахмурилась. — В общем, мы там отдыхали, купались, загорали, соединялись с природой...
— И друг с другом, — сразу нашёлся внутренний голос.
— В общем, я обратила внимание, что у меня появились выделения и мочиться стала чаще... В общем, это у меня уже недели две...
— Половой жизнью там жили?
— Ну а как же... Зачем люди отдыхать ездят? — она хихикнула, взглянув на него, как на малолетнего идиота.
— Ну, некоторые не связывают напрямую половую жизнь с путешествиями, а есть и отдельное направление — секс-туризм для особо настойчивых, — он кашлянул и успокоительно добавил: — Ну, понятное дело, многие совмещают приятное с полезным, ничего особенного.
— Вот-вот, — она оживилась, — а я была со своим... любимым... Ну, естественно, периодически общались... Там все этим занимаются!..
— А ещё какие-либо контакты были? — он как можно мягче произнёс слово «контакты».
Блондинка театрально фыркнула и возмущённо передёрнула плечами, так что её груди опять заволновались. Он с усилием отвёл свой заинтересованный взгляд от этого красивого природного явления и добавил:
— Я про Бали, соответственно...
— Да за кого Вы меня принимаете?! — голос существа дрогнул от возмущения.
— Дама, ну Вы же взрослый человек, — начал он привычную песню. — Я не Ваш папа, а тем более не мама, не священник и не член гражданского суда по вопросам нравственности. Меня очень мало волнует Ваш моральный облик. Меня прежде всего интересует Ваше здоровье, и, чтобы Вам помочь, мне необходимо знать весь контингент, участвующий в вашей увлекательной половой жизни. Всех этих счастливых мальчиков и девочек... Представим себе худшую ситуацию, что кроме всех этих простеньких ЗПП у Вас обнаружили что-нибудь венерическое (она была не Венера, но в ней было что-то венерическое, услужливо хмыкнул внутренний голос), гонорею там или трихомониаз, например, или, прости Господи, какой-нибудь ВИЧ или сифилис... Представляете, какая интересная жизнь начинается у всех, контактирующих с Вами, особенно если у них тоже есть партнёры?
Существо, однако, было стойко к невзгодам и умело удивлять.
— А что такое ЗПП? — спросила она.
— Ну, ЗПП — это аббревиатура: Заболевания, Передаваемые Половым путём. Хламидии там всякие, уреаплазмы, гарднереллы...
— А, — успокоительно кивнула она. — Это мы знаем... А триппер сюда входит?
— Понимаете, — он начал терять терпение, — так уж исторически сложилось, что к венерическим заболеваниям традиционно относили гонорею и сифилис. Потом добавили СПИД. Ну а вся прочая мелочёвка обзывается ЗПП. Кстати, триппер и гонорея — это одно и то же. Ну да Бог с ней, с занимательной венерологией, давайте вернёмся всё же к Вам...
— Ну, в общем, были там ещё двое, — она стыдливо потупила глаза и кокетливо улыбнулась. — Дима, друг моего молодого человека. Мы с ним немножко пообщались, пока мой милый два дня дристал после обеда в индонезийском ресторане, ну и инструктор по фитнесу... Но здесь, пардон, умри, но дай. Видели бы Вы, какой это был эффектный мужчина. Мускулы, белозубая улыбка, а когда он в лотос садился, так его хозяйство периодически наружу вываливалось, а там такое...
И она радостно хихикнула.
— Верю, что малыш красавец, но я пока больше по женщинам... — он обречённо вздохнул. — А чего, не предохранялись? Презервативы — лучшие друзья девушек, после бриллиантов. Да и неплохое средство против головной боли...
— Так говорят, что морская вода — лучший контрацептив и обеззараживатель! Да и в море так романтично!..
— Романтично сейчас будем лечиться, если что, а презерватив копейки, — он обречённо вздохнул. — В общем, контактёров первого уровня три штуки и бели более двух недель... Ладно, давайте берём мазки, даю направления на РВ и ВИЧ, хотя инкубационный период ещё мал. По крайней мере, определимся, что имеем, а потом уже через месячишко другой попробуем опять поискать это доброе и вечное... Проходите за ширму! Форма парадная: трусы, каска, пистолет…
— Какой пистолет?
— А с каской, значит, всё понятно? — он опять обречённо вздохнул. — Это я Вас так подбадриваю...
— Не надо меня подбадривать. Я же не спортсменка какая-то. Я Вам лучше, как обещала, загар покажу...
— Лучше не надо, а то меня зависть сейчас разорвёт. Меня-то никто на Бали не возит. Вы лучше побыстрее раздевайтесь...
Существо кокетливо хмыкнуло из-за ширмы:
— А между прочим, я вчера полдня нижнее бельё для визита к Вам выбирала...
— Господи, как я тронут, сейчас пойду искать простыню побольше вытирать слёзы... Ну не до разглядывания белья нам, дорогая Вы наша. Знаете, за что гинекологи ценят женщин? За умение быстро раздеться и одеться — тогда у них очереди меньше...
— Так, я уже разделась... — закончило шуршать за ширмой существо. — Что делаем дальше?
— Ну, развлечений у нас немного, да и те однообразные. Пожалуйте на кресло! — он начал надевать перчатки. — Сделаем это!..
— Какое оно у Вас неудобное. Какой-то садист, наверное, придумал...
— Этого садиста звали дядюшка Бумм из Германии, и изобрёл он его в далёком 1513 году. Так что этой вещице уже почти полтысячи лет. И принципиальных изменений нет, так что почти настоящий раритет, — он улыбнулся. — Если Вас утешит, мужики у уролога колокольчиками на таком же звенят...
— И всё равно наши... органы в приоритете... Как ТО у машины, а то и чаще... — она кокетливо подвигала тазом.
— Да, любишь кататься, люби и саночки возить...
— Хорошо, чтобы это Вы, мужики, отчётливо понимали, а то только одно волшебное слово «дай!» — хмыкнула златовласка.
— Ну, это может быть генетическим дефектом или рефлексом попрошайки. У Вас он тоже просыпается в супермаркетах, — он ловко взял мазки. — Теперь, дама, ручки на грудь и погрезьте о Бали, пока я Вам немного помну живот.
— Ваши шаловливые ручки уже занялись этим без моего разрешения, — хихикнуло существо. — Хотя продолжайте! Люблю мужчин, умеющих хоть что-то делать руками...
Он снял перчатки и изящно метнул их в ведёрко с дезраствором. Где ты, Майкл Джордан, застрелись от зависти.
— Наши очумелые ручки просят Вас десантироваться на грешную землю. Сеанс окончен! Одеваемся и будем беседовать дальше...
Кто сказал, что женщины долго одеваются? Ничего подобного! Это раздеваются они долго. Ну не мужчины же, в самом деле, придумали стриптиз. Конечно же, это сделали сами женщины, для улучшения своего благосостояния. А когда мужик завоёван или обстоятельства не способствуют продолжению рандеву, кто будет задерживаться?.. Шуршание за ширмой продолжалось не более двух минут.
— Что, доктор, скажете? — она улыбнулась, но голос её всё-таки предательски задрожал. Удивительное дело, но врач — одна из самых нелюбимых профессий. Сытый голодного не разумеет, больной пациент — здорового врача. Это как диалог садиста с вынужденным мазохистом, которому говорят: «сам виноват» или «да, мол, чувак, тебе основательно не повезло». Ну а самое главное — ну не любим мы зависимости от других, ни в чём и ни при каких обстоятельствах, а уж приближение ближнего к божественной ипостаси, дарующей тебе жизнь и здоровье, ну просто никак неприемлемо и автоматически вызывает у нас раздражение и скрежет зубовный. Бывают, правда, и редкие исключения. Это когда сглаживает эти неровности личная приязнь, ведь понравившемуся человеку мы прощаем многое, авансом считая его другом…
— Так что-то серьёзное или нет?
— Сказать пока нечего. Вульвовагинит — он и в Африке вульвовагинит, — он вздохнул. — Через пару часов будут результаты мазков, может, и возбудитель проявится. Но всё равно, учитывая Вашу разнообразную половую жизнь в последний месяц и, прости Господи, безо всяких презервуаров, в течение ближайших пары месяцев будем искать ещё что-нибудь доброе и вечное… Кто ищет… ну, дальше сами знаете…
Существо заметно занервничало:
— А что такое этот самый вульво… как его…
— Вульвовагинит — это просто по-латыни воспаление влагалища. Ну как общее название «торт», а вот с чем он, с вишенкой или с фекалиями, нам ещё предстоит узнать…
— М-м-мда! — протянула девица, нахмурив свой лобик. — Дела… И чего я своему скажу? Где-то глубоко внутри её головы вновь заработал компьютер, произведя глубокую перезагрузку после внепланового стресса.
— Ну, вариантов много… — он иронично улыбнулся. — От простого молчания (ведь чем меньше мужчина знает, тем крепче семья) до «и где ж ты, сволочь, шляешься, чем ты меня, наивную и глупую, наградил!». Существует масса почти правдивых историй про трихомонад, подцепленных в бане от сидения на одном полотенце, или про бытовые пути заражения сифилисом. Многие женщины предпочитают агрессивное нападение с тяжёлыми предметами сицилианской защите. Всё зависит от результатов анализов, Ваших отношений с партнёром и Вашей порядочности. Ну, мне кажется, мы с Вами слишком уж углубились в будущее. Будет день — будет пища. Давайте не скользить впереди паровоза, дождёмся анализов, посмотрим!
Существо кивнуло и, не смотря в его сторону, сосредоточенно что-то застрочило в своём телефоне. Он кашлянул, привлекая её внимание:
— Вам всё понятно?
— Да, да, конечно… Спасибо Вам, доктор! — она внимательно, как бы раздумывая, посмотрела на него. — У меня к Вам ещё одна большущая просьба… Можно с Вами сделать селфи?…
Увидев озадаченное выражение на его лице, она быстро затараторила:
— Понимаете, мой любимый сильно ревнив.
— Как я его понимаю, — автоматически буркнул он.
— Ну да, я такая красивая и всё такое…
— Больше, наверное, всё такое… Источник вечных терзаний и головных болей. Не покупайте ему ружьё — он может застрелиться…
— Ну, в общем, Вы поняли. Ну так вот, когда я долго отсутствую, то должна отослать ему селфи: где я и с кем, чтобы он не нервничал. А у Вас, милый доктор, я со всей этой дорогой уже больше двух часов… Ну и как Вы на это смотрите?
— Ну, я право не знаю, — он замялся. — Да и для чего это?.. Ну прямо как дети…
— Ну, доктор… Ну, пожалуйста!
— Да, старый, лысый, безопасный… К сожалению, не женщина, — он весело хмыкнул.
— Да, женщин-гинекологов сегодня не было, — блондинка увлечённо возилась в телефоне. — Только Вы, но тоже ничего. Вы в возрасте и всё такое…
— Слава Богу, кастрировать не пришлось… А Ваш суженый, наверное, совсем молодой ещё?
— Да, а Вы откуда это знаете?..
— Старый конь борозды не испортит, но чтобы это понять, надо прожить немножко больше тридцати и понять, что удержать женщину против её воли, увы, не во власти мужчины… Остерегаться надо отнюдь не сопляков… Ну да ладно, зачем помогать другим взрослеть. Давайте Ваше селфи, а то там наверняка другие ждут… И только не на гинекологическом кресле…
Существо не пришлось упрашивать дважды. Взвизгнув от радости, оно прижалось своей неслабой грудью к нему и заорало во весь голос:
— Чи-и-и-з!!!
А потом минут пять рассматривало фотки, что-то бормоча себе под нос. Ещё через пару минут этот золотистый неугомонный клубок недоразумений очутился за дверью…
Он обессиленно сел в кресло и глубоко, облегчённо вздохнул. Потом встал и подошёл к зеркалу. Свет мой, зеркальце, скажи! Вот оно, самое первое селфи… И всё-таки что-то было не так. Его терзали какие-то смутные сомнения, что он всё же что-то где-то не досмотрел… Вдруг его бросило в жар. Всё это хорошо и весело, все эти селфи, обнимашки… Но ведь любят они все эти фотки в соцсети выкладывать… Вот потом через пару лет объясняй жене, с какой это девицей и почему обнимаешься… Он сплюнул: как всё это достало, только одни снимки бесспорно полезны — и они в рентгенкабинете…

Москва, 2017 г.