Одесские анекдоты

- Когда я был маленький, я ходил с дедушкой в синагогу и просил у бога велосипед.
- И что, получил?
- Нет, но я понял что бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал у бога просить прощение ...

- Cначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

Прихожанин спрашивает ребэ:
-- Рэбэ,  Мой сын недавно вставил себе в ухо серьгу. Что это значит?
Подумав рэбэ отвечает  -- Это значит, что ваш сын либо гэй, либо пират.
Прихожанин  -- А как узнать кто он, гэй или пират?
Рэбэ -- Вот вы когда приходите домой, вы во дворе видите корабль?


Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

Граждане утопающие!
В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках расссматриваться не будут!
Администрация пляжа "Аркадия"


- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой ...

Петр Иванович Сидоров вернулся домой с работы. Его встретила сияющая жена и радостно сообщила, что их сын занял 1 место на физико-математической олимпиаде. Не говоря ни слова, Петр Иванович вышел на лестничную площадку, позвонил в соседнюю дверь, и когда дверь открылась, все также, не говоря ни слова избил своего соседа Якова Цукермана ...

Этапы жизни еврейской женщины:
Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто хочет убедиться.

- Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности.

- Сарочка, у нас есть деньги?
– Нет!    
- Но как же так, я же тебе вчера зарплату отдал?   - У меня есть деньги. У нас – нет!

- Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему? 
- Если ждать, то долго.

- Милый, что ты посоветуешь мне почитать?
- Сарочка! Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!!

— Семен Маркович! Мои соболезнование…Говорят-таки у Вас умерла теща?  Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!— Таки нет…
Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка! — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть.

Одесса. Привоз.
– Взвесьте мне пожалуйста вон те обрезки. Продавщица оборачивается и говорит:
- Молодой человек, обрезки в синагоге, а у на таки остатки!


Лысеющий одессит обращаетсы к врачу.
- Доктор, помогите, я хочу сохранить свои волосы.
- Что за проблемы, Соломон Маркович! Складывайте их в коробочку.


В Одессе идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает :
- Семен Маркович, по какой причине вы разводитесь со своей женой
- По той причине, что моя жена не хочет исполнять супружеский долг на спине.
Судья :
- Ну хорошо, тогда почему бы вам не исполнить супружеский долг на спине?
- Еще чего. Я тоже хочу смотреть телевизор.


- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!


- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2030 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна опять во двоp...

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?


- Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, меня даже угораздило на нем жениться!


Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай
что-нибудь».


В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
- Есть ли в салоне врач!?
- Я врач. Что случилось?
- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться
с моей Сарочкой?

В Одессе:
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать
хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!

- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую...
Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот
встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Сонечка, да я таки за сердце...

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд
смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть
Семёна Марковича после семи.

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

Одесса:
- Моня, Вы женаты?
- Да... Но не очень!

Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА...

- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?

- Жора, а кем вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением!
- Ой! Так вы лётчик?
- Нет, Сарочка, таки грузчик!

Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

На приёме у психолога:
- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас
бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?

- Какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Таки повезло, что подошли.

- Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь...
- Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!

В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

На первом свидании:
- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...
- Да, ви пейте Жорик, пейте...

На Привозе:
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

Две одесские подруги.
- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

 
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
 
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
 
Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: "Пчелка залетела под платье мадам Шлейхман...".
Победил школьник из Одессы, который прислал следующее продолжение: "... и укусила за руку месье Циперовича".
 
— Фима, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
 
 
Врач–сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами  контрацепции, кроме своего характера?