Моя жизнь мстит мне...

Никогда еще не было так погано у меня на душе. И действительно, день прошел отвратительно. Я столько времени собирала материал по теме своего диплома, а тут прямо в моей родной группе раздался громкий, обличающий мои старания, крик нашей старосты. Нет, она хорошая женщина, мы даже подруги... Но на этот раз ее оценка моих способностей вести психологическую научную работу просто вдохновили меня на весь этот депрессивный эпизод, я вышла из здания университета в кафе, а в голове все еще звучало, - у Лизы Обручевой шизофрения...

Студенты-психологи – это особый народ. Никакому физику не придет в голову измерять ядерную реакцию с помощью каких-то реакций или особенностей тела. Но там, где есть гуманитарные науки, всегда существует подспудная опасность порчи своего личного мнения о себе либо же внезапного забирания в голову так многого, что начиналась беспросветная депрессия.

Меня обычно спасала моя поисковая активность. Я была настолько любопытна, что все кафедры изучили уже мой длинный нос и мои креативные работы по их предметам.
Что же заставило старосту так нелестно высказаться обо мне? И не было ли у нее болезни третьего курса, но в психологическом варианте – находить все изучаемые психические болезни у других, а не у себя?

Выпив кофе, я ухмыльнулась. Кажется, солнце на небе показалось опять, и сдаваться на такие нелепые обвинения я не собиралась.
Тема моей дипломной звучала так: «Внутренняя картина болезни при шизофрении». Идя не таким уж простым студенческим коридором к знаниям, я потратила пока слишком мало лет на эту проблему, ... слишком мало ... Первый заход в сторону практической психологии показал, что я не умею разбираться в этих практиках, кто из них что может, кто из них занимается какими направлениями. Потратив некоторое количество времени на некоторого специалиста практических наук, я почерпнула только нечто уже болезненно знакомое – что смерть неизбежна, неизвестен только час. В порыве жизни я поняла, что здесь не будет ничего полезного для меня, но слишком поздно – ушли силы и время. Да, но на что я их потратила? Моя жизнь определенно мстила мне, то здесь, то там, за эту новомодную постановку проблемы можно было зацепиться то моими прежними знаниями, то моим новым пониманием психологии человека.

Я пыталась растолковать эту абракадабру, полученную на тренинге, чтобы не оставлять засоренных бесполезной информацией мест в своем сознании, а то, что имеется, хотела применить к своей науке в полном объеме. Приблизительно, нового светилу волновало наше закомплексованное тело, но та обстановка, которая окружала эту фигуру и его занятия, была настолько сильно напоминающей шизофрению натуральную, а именно, такой силы свободный творческий полет, что даже староста стала уже отпускать в мою сторону колкости. А какое эта тема имеет отношение, к примеру, к неврозам? – задала свой роковой вопрос наша будущая обладательница красного диплома, и тут я поняла, что больше ... ничего не понимаю. Тема о смерти затеяла в моей душе какой-то безмолвный диалог с главными принципами мироздания, и я грустила о том времени, когда была только учителем, и мне не надо было выверять свои интересы нашей марксистской методологией. Эх, хорошо было!

Новые экзамены принесли новые заботы, появилось время для дальнейшего шлифования азов науки, кажется, скоро наступит сессия, а вместе с ней лето и долгожданное Балтийское побережье!

О том, что моя жизнь мстит мне, я сказала не случайно. В ней к этому времени было уже очень много интересов, и я все еще накапливала этот феноменологический уровень, а то есть максимального набора информации. Временами «звонил» внутренний тревожный звонок, - Лиза, сегодня не будем брать новых тем, но будем заканчивать старые.

Была, правда, и другая часть моей жизни, о ней я расскажу тоже. Здесь я была не совсем психологом, но все знали, откуда я, чем занимаюсь, что меня интересует, и легко заводили со мной дружбу. Ведь это только непознанное волнует тебя всерьез, а то, что ты уже знаешь, становится привычным и знакомым. Моя подруга детства, которая ничего общего не имела с психологией, позвала меня на рандеву в наше любимое эзотерическое кафе. В нем располагался и маленький магазинчик эзотерических принадлежностей. Покивав с уважением шаманскому бубну, мы двинулись дальше, и вот на одной полке лежало ОНО! Это же карты о нашем коллективном бессознательном! – Заверещала я от восторга... И схватила гадательную колоду, обещающую выяснить ваш тип здоровья на момент обращения к специалисту. – Именно об этом писал Юнг в своих произведениях, посвященных этому вопросу, именно об этом говорил Фрейд, когда делил стадии человеческого бессознательного на стадии психосексуального развития!
Подруга привычно откинула челку со лба и мгновенно привела меня в чувство, - а что ты своим психологам скажешь, если начнешь их применять? Вроде, они против всего неизученного.

Так давно я уже не могла найти себе пару после расставания с бывшим. Моих близких охватывала то тоска по романтическому женскому образу, то по способностям хорошей хозяйки. Негодования по поводу всего этого рода мужчин переполняло мою славную ячейку близких мне людей, несмотря на то, что некоторые персонажи в ней тоже были мужского пола.
Моя жизнь мстит мне! Я не могу заниматься тем, чем хочу, и я не могу бросить то, что уже начала! Это просто невыразимо. Чувства теснились у меня в груди, и я уже думала, что навсегда покину это поле своих рассуждений, вытеснив его в бессознательное ...

Прошло еще полтора года. Время сдачи диплома практически уже было видно в ближайших днях календаря. Диплом уже был почти оформленным, осталось дописать список литературы и оформить некоторые ссылки, как со мной в конфликт снова вступила все та же староста. Правда, на этот раз она подготовилась более основательно и развернула войну против моих профессиональных убеждений. Ведь ни для кого не было это секретом, что я сегодня здесь, а завтра снова там – на нашем любимом месте в зале для медитаций, из которого непременно прихожу в университет в отменном расположении духа.
Твой подход к теме непрофессионален, ты опираешься на все, что угодно, вплоть до того, что веришь в приметы, но только не на научные знания, - заявила моя другая подруга, академическая, Кира, она же староста, с верным выражением лица и располагающей к беседе позой.

Трудно быть слугой двух господ, - сокрушалась я... Когда же эти две отрасли знаний поймут, что они не враги друг другу, и наконец, сольются в одну большую и стройную науку. Я часто грезила этим будущим. Мне казалось, что эта наука будет обязательно называться психологией, но ее сейчас закрытые от основного числа психологов знания будут входить в университетские программы на равных правах вместе со всей этой пока что изучаемой верхушкой.
Наступила пора грусти. Обучение в университете скоро должно было быть закончено, ни одна из тем серьезно не впечатлила меня своей тематикой, разве что взяться опять за психозы? – Рассуждала сама с собой я.

Слушай, сходила бы ты и сама, что ли, на психотерапию, а то наберешь клиентов потом, некогда станет. А сейчас, пока ты еще учишься, у тебя есть время.
И тут вдруг я увидела это лицо, лицо мстящей мне жизни! Неуверенность очень многих и многих людей так часто может сбивать нас с пути основного выбора! Я помчалась к интернету, и ткнув в первое попавшееся лицо на странице «наши психологи и психотерапевты» на одном медицинском сайте, начала искать контакты для консультации и подбирать время для этого занятия.

...Дмитрий был очень экзистенциально настроен. Оказалось, что того психотерапевта, которого я выбрала, звали Дмитрий. У нас было две консультации в неделю, но я никак не могла прийти к выводу о моих дальнейших профессиональных планах, но Дмитрий был так изысканно обаятелен со мной и ни к чему не обязывал, и никуда не торопил, что я обрела, казалось, некоторое равновесие в своем ощущении сегодняшней жизни. Он знал о моих противоречиях, о том, что меня сегодня окружает, и о том, что часто я вступаю в конфликт то со своей профессиональной областью, то с хобби. Но по сути, я вступала в противоречие с этими двумя людьми, моими подругами. Правда, отказать им в контакте только поэтому? Мне казалось это глупым.
Он знал и о моем жизненном девизе – о том, что моя жизнь мстит мне и часто пытался бороться с этим утверждением.

Настал торжественный день, защита. Скоро второй госэкзамен, и прощай, альма матер, здравствуй самостоятельная профессиональная жизнь. Студенты по очереди заходили в комнату с экзаменационной комиссией и скоро подошла моя очередь. Прямо перед моим заходом в класс подошла Кира и шепнула мне на ухо, - все профессора считают, что ты сошла с ума от своих постоянных медитаций и собираются завернуть твой диплом обратно. Но времени дослушать фразу у меня не хватило, потому что приглашающие на защиту назвали мою фамилию.

Я зашла в аудиторию вся оглушенная и с откровенной слабостью в коленях, но надо было что-то говорить, я поняла, моя жизнь – это не шутливое предприятие, и вот она показала мне свои нешуточные зубы. В этот момент своего осознания я словно почувствовала пружину, которая подняла меня с земли, расправила плечи, заставила говорить ровным голосом, приветливо улыбаться и внимательно подбирать слова. Комиссия преподавателей дружно кивала, но вот подошло время вопросов (а вместе с тем и время моего исключения из университета, как мне показалось). ... На минуту я перестала ругать свою жизнь.

Скажите, как вам пришло в голову использовать гадательные карты вместе карт юнгианских методик? – Был первый вопрос. Адреналин все еще бродил в моем теле, и незаметно для себя я начала свои логические обоснования полученных результатов.
... Понимаете, когда ты сам так часто сталкиваешься с разными формами состояния сознания, ты начинаешь предполагать такие состояния и у больных, и у других людей, приходящих на консультации. Гадательные методики не являются дилетантским методом, они являются методом, еще только ждущим проверки профессионалов. Моя классификация личности основана на 61 типе соматических особенностей, присутствующих у зверей, переложенных на столько же характерологических особенностей человека. Если мы соотнесем эти черты с теми проблемами, которые сейчас имеет человек, мы сможем прогнозировать его сильные и слабые стороны при лечении.

Да, но какие это имеет отношение к шизофрении? – Прозвучал и следующий вопрос. Внезапно у меня вырвалась фраза, - понимаете, моя жизнь мстит мне... И я застыла с открытым ртом. Такую свою оговорку перебить ничем не смог бы даже очень опытный оратор... Здесь же нужны доказательства, факты, статистика, а не голая болтовня, тем более, защита диплома никак не похожа на психотерапевтическую сессию. Я поняла, что все провалила.

В чем вам мстит ваша жизнь, Елизавета? Поинтересовалась моя научная руководительница, приняв позу понимающего человека ...

И вот, когда ты понимаешь, что тебе уже нечего терять, а случаются такие случаи очень редко, но все же, случаются, ты начинаешь говорить людям правду. Так честно, так откровенно, что часто они ничего не могут ответить тебе в ответ.
И  заговорила о своих мечтах в развитии нашей специализации, о скрытых пока что от науки и научного сообщества знаниях, о своих планах создать после выпускного собственную горячую линию доверия ...
Меня не перебивали.

Скажите, статистически сошелся ли ваш результат в динамике течения лечения больных шизофренией и ... ну, это, - вашей гадательной системой?
Да, метод показал 8 валидно выведенных групп реагирования шизофреников на лечение, больные были взяты только с одной и той же формой шизофрении.
Спасибо, подождите в коридоре, мы вызовем вас, когда будут известны оценки.
Внутренняя пружина, внутренне подогревающая мой затылок и спасшая меня от падения, мгновенно сложилась, и из аудитории я вышла, не имев на себе лица, ушла в свое любимое кафе пить кофе, решив не дожидаться оценок. Потом я зашла для порядка в аудиторию, в которой мы защищали свои работы и увидела нескольких преподавателей.

Что мне поставили? – С учтивой улыбкой спросила я, строя планы на пересдачу в следующем году (и никакого больше выпендрежа, клянусь себе, никогда, ни за что я не буду делать то, что здесь делать не принято).
О, да, вы успешно защитились, Елизавета, вам поставили «хорошо» за несколько помарок в теоретической части. В следующий раз будьте внимательнее, но вам он уже не понадобится, вы уже почти выпускница.

Что случилось с моей жизнью? Неужели сегодня она сменила гнев на милость? Глупо улыбаясь от неожиданного счастья я вышла в коридор и увидела ... Дмитрия, моего психотерапевта, но в непривычном виде. Он стоял очень вытянуто, а в руках у него был большой букет цветов! Моя улыбка стала постепенно растягиваться до ушей, и я поняла, что сегодня стала счастливой. Я приобрела уже почти профессию, и может быть, Дмитрий окажется не таким безнадежным человеком в общении!

Моя жизнь определенно наказала меня, она тут же поставила мне новые горизонты ЦЕЛИ ...

В конце коридора стояла, беспомощно опустив руки, и открыв рот, наша староста, а следующий визит в эзотерической кафе я запланировала со своим новым знакомым. То, что моя прежняя пара распалась в те времена, когда я активно встречалась с этими двумя подругами, больше не должно было повториться. И не должен был больше повториться этот академический страх - своей неудачи и неуверенности в своем мастерстве и позиции.