Просто эссе

Нет имени тебе, весна,
Нет имени тебе, мой  дальний...
А.Блок

Март вдуг обернулся снегопадом в 20-х числах. Наметившиеся признаки весны исчезли, словно мошенники, унеся с собой предчувствие лета. Снова закружились тряпками огромные снежинки, заполняя на газонах и тротуарах проблески пробуждающейся весны.  Пришедшее похолодание погребло под собой первые мысли о сезонном возрождении. Снова нужно кутаться в теплые вещи, чтобы выйти из дома.
Засиделась, говорю себе. Засиделась в оправданиях собственной лени. Легко передвигаться на такси, не замечая того, что погода нынче требует от нас  приспособиться. Перерыв гардероб и не найдя ничего вдохновляющего, достаю старые джинсы и любимый свитер. Буду выглядеть непривычно. Ничего, бывает!
Работаю как обычно, с кем-то спорю, с кем-то соглашаюсь. Вечером иду в школу танцев, две тренировки подряд. И где мое вдохновение?  Все на месте, все привычно, но не могу найти себе применение.

Сегодня мне написали... Сегодня в мою рефлексию подлили меда. Меня отметили?  Меня сегодня вспомнили. Так, мимоходом. Обнаружив, что вне моего круга общения и интересов - пустота!
Мне было странно это послание получить. Мне уже не больно увидеть адрес отправителя. Излечилась.
Много месяцев ждать, давно закончив уже отношения, чтобы вдруг увидеть?? Увидеть в письме свое имя в уменьшительно-ласкательной форме... Давно уже освободилась от этого человека. От очень токсичного человека!  Но доброе слово - оно цепляет! Ненадолго, до момента подключения воспоминаний.

...-Ты знаешь, я долго думал... и решил придержать свои  чувства.
- ???
- Я не могу себе их позволить... ты же знаешь мою ситуацию. Я подвешен! И не знаю, куда меня занесет дальше.
- Но ведь ты сам... ты же добивался, хотел, просил!! Ты преследовал, завоевывал!
- Я знаю, я виноват. Но не могу, прости... Это будет неправильно!!!
- Но ведь ты первым сказал, что любишь! И преодолевал мою иронию, и скепсис, и отказ. И не отпускал!
- Ты достойна того человека, который тебя разглядит и оценит. Ты же удивительная!
- А у тебя вдруг отказали разом зрение и сердце?? И удивляться резко перестал.. вернее перехотел?
- Я не хочу терять тебя! Я хочу, чтобы мы продолжали общаться... как друзья. С тобой просто и легко.
- Да, со мной так удобно. Я - как эргономичная тумбочка, захотел - оперся, захотел - передвинул. А потом и выбросил, или передарил.
- Ну зачем ты так? Ты ведь знаешь, как я благодарен тебе за все. За помощь, за участие. Я очень хочу, чтобы ты была счастлива, ты этого заслуживаешь!! Это будет правильно!

Правильно - это жуткая и обрушивающая боль, это ощущение чудовищной несправедливости. Это обнаружить себя среди собственных осколков. Много лет держать сердце в сейфе, заколотив сверху досками. Позволить себе понемножку оттаять, сбить доски, открыть сейф, впустив в холодную нишу солнечный свет... И обнаружить свое хранилище разграбленным. Как будто весь прежний опыт вдруг предал и выдал код от замка тому, от кого этот замок и был установлен.
Хватило сил сложить свои обломки обратно под замок. Запереть и ждать, пока зарастет. Потихоньку штопать себя и чувство собственного достоинства. Выжить и выздороветь, излечиться и заречься.

Теплая вода Красного моря, коралловые рифы, лето посреди ноября. Отрыв от реальности, новые впечатления, города и страны.  Снимки мест, о которых читала, мечтая, и о которых мечтала, читая.
Выход в интернет после недельного отсутствия. Раскаленные от сообщений скайп и почта.
И вдруг –
- Где ты??? Что с тобой? В мире массово падают Боинги, а ты вдруг решила куда-то лететь. Понесло же тебя в такое время!! Когда ты прилетишь?
Ступор... Ты это обо мне??? Почему вдруг?
- Я прилетаю послезавтра, днем. Со мной все хорошо!
Ответ:
- Жду!!!
Родной аэропорт, багажная лента выкатывает чемодан с привезенными впечатлениями. Выход в зал, заполненный людьми. Встречающие срывают, как цветы с грядки, загоревших путешественников, разбирают их багаж. Несорванным цветком иду к выходу, собственноручно таща за собой  чемодан в такси. Радуясь, что сердце не рассыпается, не расходится по швам. Свободна!!  И стены сейфа крепки, как броня, и впереди много встреч с друзьями, много рассказов и посиделок с теми, кто не обожжет и не потревожит.
Добро пожаловать в клуб штопанных сердец!

Нет ничего в мире длиннее зимы. Зимой можно успеть сделать множество дел. Посмотреть из окна офиса на падающий снаружи снег, приобрести пару синяков благодаря гололеду, включиться в гонку за продуктами и рецептами к Новому году, накупить подарков близким, раздарить подругам и сестрам половину гардероба и парфюмерии,  сходить на корпоратив и сварить ведро холодца, выпить несколько бокалов шампанского и много рюмок  джина и виски, и закусить оливье.  Потратить пару дней на разговоры по телефону с подругами, которых не видела тысячу лет, ответить каждой на вопрос о личной жизни - да, у меня она есть!
Ибо зима еще и приносит сюрпризы. Те самые, которые позволяют моим подругам говорить - зато у тебя теперь есть близкий человек!!  Да, снова ступить на тонкий лед отношений, внутренне напоминая себе сжатую пружину, готовую в любой момент разжаться и выскользнуть, улететь. Хранить голову по-чекистски  холодной, но понемногу открываться в ответ на попытки приблизиться. В итоге  чувствовать себя человеком, который закрыл пустующую нишу, чтобы ответить себе на вопрос - возможно ли быть в отношениях и не испытывать боли? Возможно, если захотеть этому научиться. И испытывать неловкость перед  человеком, на примере отношений с которым  учусь. 
Однако я - плохая ученица.

...- Я просто хочу понять, почему ты меня тогда бросила. Почему написала  те обидные слова. Хочу узнать, что я сделал не так.
- Ничего особенного, ты просто умножил меня на ноль. Ты забывал обо мне, едва я исчезала из твоего поля зрения.  Ты гневался на мои звонки и сообщения, отвечал уклончиво или загадками на простые вопросы. Я решила уйти, чтобы не мешать тебе жить.
- Ты не права!! Я так не думал... Я не собирался тебя обижать. И забывать.
- Но обижал. И забывал. Это так выглядело для меня.
- Неужели ты не поняла меня? У меня есть свои увлечения, хобби, круг общения. Я не могу это оставить и переключиться.
- Я это прекрасно поняла! И не собиралась собой этого заместить. Просто некоторые вещи нужно объяснять, озвучивать. И оставлять место для тех, кто хочет быть с тобой.
- Я хочу, чтобы мы снова были вместе. Хочу попробовать еще раз, ведь так хорошо все начиналось, нам было очень хорошо вместе.
- Тебе просто нужен кто-то, чтобы заполнить пустоту?
- Нет, мне нужна любимая женщина.
- Почему я?
- ....
- Ответь, почему именно я? Я взбалмошная, я иногда навязчивая. Я часто троллю  тебя, когда устаю от потока  твоих сообщений.  Удивительно, как у тебя  хватает терпения оставаться со мной на связи! Я бужу тебя среди ночи, чтобы наказать тебя за неуемное твое желание общаться невовремя,  я не отвечаю тебе иногда подолгу, потому что мой день занят другими делами и мне не до тебя. Я пытаюсь тебя оттолкнуть, но ты остаешься.  Я иногда откровенно издеваюсь над  тобой, но ты не перестаешь писать. Зачем  я  тебе, со всеми моими тараканами, проблемами, детьми и друзьями, и злым языком?
- Мне нужно.

Зима начала становиться зримой и ощущаемой.  Редкие свободные моменты заполняются событиями.  Я обретаю новый опыт через призму старых отношений.  Быть может, я стала другой, или я по-другому вижу и чувствую теперь. Нашлось много нового, что раньше пропускала или не обращала на это внимание. Теперь стало комфортным то, что прежде выбивало из колеи и из сна.
Научилась новому! Преодолела себя, попробовала и оценила, каково это – просто сфотографировать себя. Результат ошеломил – мне нравятся мои фото!! Спасибо тебе, дорогой, я даже не подозревала, что я так хорошо выгляжу!! И главное – я могу это сделать запросто!! А уж если ты просишь, то я не могу остановиться...
Дорогой ты мой, ты сам пошлешь меня подальше, если я так обращусь к тебе. И не захочешь быть причастным к тому, что происходит со мной. И стотыщ раз мне это повторишь. А я не буду тебе ничего объяснять. И не твоя печаль будет в том, что я буду новой, буду более  смелой  - благодаря тебе.
Так и живем, не пропустив ни дня(с)

Весна!!! Хочется прилива эмоций и чувств. Хочется ощутить себя в эпицентре замечательных событий!
Пишу своему  дорогому: поздравляю тебя с началом весны!!!
Мой дорогой очень скуп на эмоции. Всегда повторяет мне - если я молчу, то в этом есть варианты.
Вот и теперь пишет - чего ты хочешь?
Как будто хотеть чего-то - это преступление.
Отвечаю - ничего не хочу, просто передаю привет!

Традиционно покупаю себе на 8 марта букет тюльпанов. Хожу вокруг вазы с ними кругами, отмечаю галочкой, что как всегда сама закрыла для себя этот вопрос.  Начинаю ждать то время, когда тюльпаны можно скупать ведрами за бесценок или привозить с дачи.

Моего дорогого напрягают мои живые эмоции. С его точки зрения, эмоции - это выход  из-под контроля, а уж у меня с контролем, по его мнению, - разные стороны улицы...  Мой дорогой боится обнаружить в себе  чувства. Если обнаружит, значит ослаб, прогнулся...  Мой дорогой человек никогда не скажет мне о своей любви... Он закопает ее, едва она покажется на свет.
 - Целую тебя!!! - обращаюсь я к своему дорогому, опасаясь того, что дорогой, в ответ на мои речи, осерчает. Долгое молчание будет мне ответом.
И даже когда разразится снисходительным откликом, будет настаивать на том, что негоже чувства проявлять. Нельзя!
С  точки зрения моего дорогого, меня нужно упорядочить, подчинить правилам... а  если  не поддаюсь - вызвать врачей! Заботливых таких, которые для меня и рубашечку прихватят,  с  длинными рукавами... если буду неправильно свои мысли  излагать. Для  него моя Роль - быть незримой  тенью  при нем, окучивать его интересы и зарывать свои. Вовремя исчезать и не появляться, пока не позовут.
- Ты выпила??? - вопрошает он. Каждый раз, когда я наконец хочу поговорить, когда у меня для этого есть время...  У моего дорогого для меня никогда не бывает времени.
У меня нашлась для него половина души, половина времени, половина опыта. Я все готова с ним поделить пополам.  И зря. Молчи и делай то, что нужно. Нужно не мне, а только для  того, чтобы поддерживать видимость отношений.  У меня нет половины души.

Моя весна диктует другие правила.  Я слишком ее жду. Я так на нее надеюсь, что готова отвечать наразрыв. Прежний опыт не в счет, он не вмещает моих теперешних рамок.  Мне, как никогда раньше, нужно увидеть, как пробивается  росток  тюльпана сквозь  промерзшую  землю. Мне так нужно увидеть и почувствовать очередное  рождение земли.
Прости, дорогой мой, но я больше не могу оставаться на месте!!! Я больше не стерплю  того, что ты отстраняешься от моих поцелуев при встрече. Ты больше не попытаешься отдернуть руку, когда я ее взяла в свою.  Меня больше не устраивает  твое неучастие в моей жизни. Ненавижу пренебрежение! Особенно твое, иногда граничащее с брезгливостью. Не хочу больше, слишком больно. Нужно придумать, как написать тебе о расставании... или о конце...
А может ты просто этого не заметишь, и ничего объяснять не придется? Я просто оставлю тебя в покое...
Мне этой весной интересен мой собственный непокой!