Хрен редьки не слаще

Одно желание - уверенность обресть
И силу, чтобы помочь другим не опасаться
Быть оставленными сам-на-сам в беде.
Чтоб на меня в минуты горести и слабости
Могли рассчитывать.

Теперь иного  для себя пути не вижу.
Счастья не ищу. Да и как можно быть счастливой, если
У близких твоих его в помине нет?

Помочь другому быть чуть-чуть уверенней, спокойней, радостней,
Занятие куда важнее, чем печься о своём благополучии.

Но ведь и близким, любящим тебя, твоё несчастье видеть больно,
Так что  счастливой быть  необходимо хотя бы для того,
Чтобы родные спокойно могли своим заняться счастьем.

Счастье, счастье... Где ж ты заблудилось? То ищу тебя, высматриваю средь  счастия других, а то с надеждой вглядываюсь в небо, вслушиваюсь в речи разумные, вчитываюсь в  книги, словно жду  подсказки, а то, отчаявшись, глаз не поднимая, бреду уставшая  привычною дорогой. Работа-дом-работа-дом...

  Но нынче, понимая, что делать ставку на любовь недопустимо, мне всё труднее счастье отыскать. Ведь нет ничего глупее и не разумней заблуждений, что  будет длиться, длиться, длиться любовь во веки вечные.
  Идеализм уж больно схож с идиотизмом, если  очевидное отказываешься замечать. Ведь кто из двоих внезапно и непременно охладеет первым. И предаст. Явно или тайно. Да и по большому счёту  - разницы нет никакой.
 И жизненно опасно деткам малым сказки втюхивать о вечности любви.  Не про человека это. Не о нём. Куда полезней чаще, дольше, откровенней, даже с девочками, говорить о долге, чести, о достоинстве человеческом. О мужестве. Бесстрашии. Такие времена настали. Да и очень на то похоже, что были таковыми всегда. Просто не хотелось в это верить. Вот на Востоке женщин уважают больше. Им правду говорят о сучности мужчин, и потому измена их не воспринимается несчастьем.  И не мешает дальше жить.
И всё же, мальчикам хорошо бы знать, что для женщины  измена и предательство мужчины порой губительны. Пусть бы мать об этом говорила. Мужчины вряд ли смогут.  Мне кажется, они не понимают до конца, какую боль причиняют жёнам. Так пусть хотя бы разъясняли сыновьям, что главная задача для мужчины - найти своё  призвание, увлечься  им и стать  успешным в деле, и что отвратительно и недопустимо искать признанье своего величья в победах на любовном фронте, в объятьях всевозможных женщин.  Фильм, созданный Феллини о Казанове, не глупом,  образованном человеке, но посвятившим всего себя лишь поискам совершенной женщины, любви, потрясает  никчемным, жалким завершением пути. 
Ставку делать на  другого - опасно. Только на себя и можно рассчитывать. Как  ни прискорбно, но это так. И брак твориться должен пусть и на небесах, но знание предмета и разумность явно не помешают. Чтобы потом не испытать разочарованья глубочайшего. И не потерять способность жить дальше, радоваться, растить детей, дом творить, работать, слушать музыку, читать и любоваться миром... если что. А любовь, что после попытается  в тебя проникнуть - прочь изгонять, как наваждение, и искушеньем изощреннейшим считать.
  Хотя, скорей всего, опять я ошибаюсь. Как всегда. Одна ошибка за другой...
Но если честно, не знаю ни единой женщины, которая смогла б забыть измену мужа, друга. Ни единой!
Но редко, кто уходит. Страшно! Близкие, родные в один голос поют, что все мужчины одинаковы, что одной остаться гораздо хуже, а детям нужен родной отец, да и зачем что-то менять, если всё равно в конечном счёте выбирать придётся  между хреном и редькой. 
А из двух зол выбирают меньшее...
О-хо-хо! Да, похоже, опять унынье душу захватило. Заполонило страхами. Всевозможнейшими! Иногда даже забавно становится, когда понимаешь, что боишься  всего на свете. И примеряешь на себя несчастия все-все, что только оказались для тебя известны.
 Прочла, что существует роман "Как избавиться от депрессии", не помню какого точно, английского автора, но к величайшему моему сожалению на русский язык не переведённый.  Так вот, из краткого содержания о нём становится понятно, что главный герой,(литературный, конечно же, а так-то - и не герой вовсе!), как ни старался, а всё ж не смог от депрессии избавиться, но зато  научился с ней жить.
Что-то есть в этой мысли ценное и утешительное для меня.
Да и, действительно, сколько же можно долбать себя за то, что, по сути своей, является моим же проявлением ?! Ну да, бывает мне грустно-скучно, может быть, гораздо чаще, чем кому-либо, но ведь и других достоинств  предостаточно во мне, так за что же себя так безжалостно долбать, не принимая?