Письмо. Номер два

"Привет, душа моя!
Выполняю обещание написать свои соображения о ... невозможности сделать как кто-то другой...

Расскажу о... себе! Ну, конечно! Ведь я ничего не знаю так досконально, как собственные тёмные закоулки психики, в которые весьма опасно погружаться надолго.

Я -- читатель с огромным стажем и "послужным списком" прочитанных книг. Натыкаясь на яркие произведения, которые переворачивали моё сознание с ног на голову, ломали некоторые сложившиеся стереотипы, я с удивлением отмечала: "Как можно такое придумать? Откуда в человеке столько гениального?" Читая всё больше, больше, больше, я мечтала, что и сама когда-нибудь напишу что-то гениальное, выдающееся, запоминающееся, то, что будет благотворно влиять на умы и сознание читателей!Да, да, душа моя, вот так, наивно я размышляла в детстве...
Потом  вышла замуж. Этот период отмечен малым количеством прочитанных книг, а те, которые я читала, принадлежали больше научно-психологической касте, своеобразные "инструкции по самовыживанию во взрослом возрасте".

Отчётливо помню момент, когда впервые прочитала одно из стихотворений, назову автора, скажем, "атмосферный поэт", тут же нашла  страничку с другими стихами. Впервые я испытала муки зависти " Ну почему я ТАК не пишу?", "Хочу, чтобы эти  стихотворения принадлежали мне, т.е, чтобы именно я написала их"!!! Во мне нарастала такая злость на автора, что ... я погрузилась в депрессию... М-да... Зависть раздирала моё нутро, сжигала ядовитой кислотой, не давала мне спать, есть... мне только хотелось курить и ... писать такими словами! Я подыхала!!! Сходила с ума!!! .... Вот уже четвёртый год я сижу на игле "мой атмосферный поэт". Первым делом, включив комп, я открываю ВК и захожу  в группу, в надежде на новое стихотворение... Я всё ещё завидую  гению, умению нанизывать слова как бусинки на леску, сплетать из слов узоры, образы, впечатления... И всё ещё с горечью отмечаю -- Господи, почему не я? ...Я НИКОГДА так не смогу!....

К чему я всё это? К тому, что, прочитав твоё письмо, я почувствовала знакомое... узнаваемое : "Я никогда так не смогу!"

Мы живём в мире сравнений. "Всё познаётся в сравнении" утешает нас философия. Мы не можем принять себя, потому что рядом всегда найдётся кто-то умнее, красивее, богаче, удачливее, одарённее нас. Мы с детства слышим:" Ну, что ты тупишь? Гляди, вон, Вася, Петя, Аня... как рисует, а ты? Как курица лапой! Давай, тянись, становись как Вася, Петя, Аня... Иначе... ты мне не нужен такой(ая)!

Как редко мы слышим:" Какая ты молодец! Как ловко ты управилась с этим", "Боже! Ты сама это нарисовала? Не может быть! Ты -- умничка!", "Ты смогла это сама? Ты ..."

Мне долбили: "Ничего из тебя не получится", "Не умеешь рисовать, не берись", "Господи, как можно быть такой тупой в математике?!" "Неужели ты всё ещё не выучила то-то и то-то? Как ты будешь дальше жить без этого?".... Бла-бла-бла, бла-бла-бла!!!! Мне хотелось кричать, закрыть уши руками и бежать... Бежать со всех ног! ... Но этого было нельзя сделать... Увы... Единственное бегство, которое я могла себе позволить -- бегство в вымышленный другими писателями мир! Там я становилась одним из главных героев, всем нравилась, все меня любили, я блистала выдающимися данными, пусть и присвоенными... Там, на страницах, мне было хорошо.

Я выросла. И до сих пор меня гложет чувство ущербности ПО СРАВНЕНИЮ с другими!

Душа моя, я думаю, что ты сможешь как-то иначе самовыразиться, чем тот мастер, который тебя привел в восторг... И это будет не менее прекрасно, чем у его. Да, мы никогда не сможем повторить чужой успех точь-в-точь, только нас в детстве забыли предупредить, что этого и не надо делать!

Мне кажется, что в подтягивании себя к человеку, восхитившему своим выдающимся умением, мы поступаем предательски по отношению к себе... Мы подло низвергаем свою природную уникальность, и тщетно стараемся стать кем-то, но не собой... Тут на ум приходит роман Акунина "Азазель": в произведении описывается пансионат для детей-сирот, основательница которого Мисс или Миссис (не помню) Эстер. Так вот, она считала, что каждый ребёнок уникален. И нельзя его обучать наравне с другими. В каждом есть талант и определённые качества, выделяющие его от остальных. Её педагогическая система брала ребёнка и наблюдала, к чему он проявит интерес. Например, ребёнок с упоением тянулся к стёклам. И ему позволяли с ними играть, познавать, и в будущем из него получался уникальный стекольных дел мастер... Ну и так далее, с другими детьми... А что происходит в обычных школах? Не важно в какой эпохе существовавших... Происходит -- система усреднённых мер. И все эти "классы с уклоном" полная фикция! Иллюзия развития способностей... Чтобы человек стал мастером своего дела, ему нужно помочь, в первую очередь, распознать свои склонности, почувствовать свою уникальность, что, согласись, практически невозможно сделать, находясь в классе в тридцать сверстников, одетых по форме одинаково, с одинаковым, "усреднённым" методом преподавания предмета.
Мы становимся "выходцами из системы усреднённых мер", чтобы быть "винтиком" в гражданском обществе, пользы для, в виде рабочей тягловой силы и налогоплательщиков. Единицы становятся гениями.
И, как ни жаль, я не из их числа...

С садика и школы мы смотрим на эти единицы, если они встречаются в нашей жизни, восхищаемся их умениями, и никто! ни один педагог не воскликнет: "Эй, да ты не меньше талантлив! Только в другом... Давай поищем то, в чём ты от природы одарён!" Неееет! педагоги вывешивают доски почёта с отличниками!!! Они заставляют нас равняться на них!!! Ненавидеть их довольные мордашки на фотках, и ни капли, не помогают понять, что и я на что-то способен! Нисколечко!!!

Так зарождается зависть! Так впервые подло предаёшь себя за то, что ты "не такой, как те, с доски почёта"! А раз ты не с ними, то грош цена тебе! Из тебя никогда ничего путного не выйдет! И ты НИКОГДА не сможешь так же, как они!

Какое ужасное слово "НИКОГДА", не правда ли? )))) Жуткое, затягивающее в себя чёрной пустотой, обдающее смолянистой безысходностью, липучей и практически неотмываемой...

Забавно... До встречи с тобой слово "никогда" часто раздавалось у меня в голове. Никогда не смогу то-то и то-то, никогда не смогу забыть, никогда не смогу понять, никогда не смогу изменить... И так до бесконечности.

Из-за тебя во мне стали происходить изменения. Именно ты  для меня -- луч-проводник среди бесконечных "никогда"... И эти "никогда", по прошествии времени, отваливаются от меня как куски старой отсыревшей штукатурки! Отваливаются и разбиваются вдребезги у моих ног!  Я научилась делать то, что думала "никогда" не смогу! Душа моя! Твоё влияние на меня столь велико, что иногда я думаю: "Как я жила ... до тебя? Что было бы со мной, не встреться мы? Какая я была бы?"

Это значимо -- то что мы познакомились. Значимо и то, что я осознаю твоё влияние, отдаю должное твоей невероятно обаятельной энергетике, неутомимым устремлениям к красоте, умению тонко почувствовать меня. Возможно, я излишне идеализирую. (Подсмеиваюсь над собой) Только не возражай! Пусть будет так!

Эх, душа моя...  Почём знать, какими мы были бы, если бы не случилось одно или другое. Ещё хуже сожалеть о том, что " Я так никогда не смогу", и действительно не совершать попыток.
 
Всё познаётся в сравнении... Хочется разучиться сравнивать! Принимать мир как в три года, таким, каким я его вижу. Не знать о том, что может быть лучше или хуже, богаче или беднее, красивее или уродливее.

Надеюсь, что смогла хоть немного поддержать тебя в твоих начинаниях, душа моя! Делай так, как можешь ты, делай на пределе своих возможностей, делай... И выкинь "Я никогда так не смогу!", потому что твоё предназначение в создании собственного прекрасного. А я уверенна, что ты ... ты сможешь!

Твоя А."