Stone

Я твердо убежден в существовании особого сорта сорта людей-одиночек.. Такие люди всегда остаются одни.. они замкнуты в себе, они не способны на полную палитру общения, такого, которое могло бы породить у людей, которые с ними общаются, дружбу или любовь.. Они безумно и безгранично хотят любви и дружбы, но это одиночество, оно в их крови и костях, оно как наркотик и такие люди даже казалось бы имея друзей, на самом деле всегда остаются одни наедине с собой.. Они вечно терзаемы желанием близости и тепла, но попросту не способны на него.. Таких людей вечно преследуют неудачи в дружбе и любви и лучше бы им всегда и оставаться одним, чтоб не мучить себя разочарованиями..
В Энске у меня было несколько любимых мест и все они были безлюдными.. где-то на отшибе.. элеватор, заброшенный дачный поселок, развалины завода, старый гидропарк, но более всего мне нравилось одно место на берегу заилившегося озера и причиной тому стоун..
Стоуном я называю большой, полупогруженный в землю камень. Свиду это самый что ни наесть обычный камень.. Не сказать чтоб король Артур вытаскивал из него Эскалибур, нет..  Но для меня он имеет совершенно сакральное значение.. Этот камень мой... друг что ли если можно так выразиться....
Стоун мой старый знакомый, еще совсем сопливым малышом, я как-то разбив в кровь коленку прибежал сюда прятать слезы от отца, который их терпеть не мог, считал бабской забавой и при их виде мог только добавить крепкий мужской подзатыльник.. Я оперся тогда о его незыблемую, тогда для меня, твердую , нагретую солнцем громаду и понемногу становилось легче и спокойнее.. Мне тогда показалось, что камень живой и сопережевает моем смешным детским горестям, да и место было довольно живописное, берег озера, в которое свисали любуясь своей гибкой красой, хвастливые ивы..    с того самого дня это стало моим любимым местом.. Я приходил к камню по разным поводам.. когда просто хотелось отдохнуть в одиночестве.. когда появилась мания писать разные сочинения и раздумия навроде этого,только получше.. когда появилась тяга к философии и нужно было подумать в тиши, наедине с природой.. всякий раз я приходил, как намагниченный к этому месту, прислонялся к твердому телу камня и мир становился более.. осмысленным что-ли, хотя нет.. более понятным и настоящим.. Но чаще всего я приходил сюда в минуты душевных волнений, метаний и разнообразных терзаний, которыми так богато человеческое сознание..  В минуты, когда нужно было выговориться, произнести те слова и монологи, которые в жизни не удасться сказать и произнести во время и место, в которых им положено быть произнесенными...Когда меня впервые, еще по-детски обидел друг, я пришел сюда и Стоун терпеливо слушал мои глупые, детские обиды.. О первом любовном разочаровании, также узнал Стоун..О разочаровании в дружбе я также поведал ему.. многое и многое такое такое, чего я не говорил и рассказал бы никому и ни за что  в жизни, выслушал терпеливо Стоун, он ,понятное дело, никогда не говорил ничего в ответ.. а только отдавал накопленное за день тепло, или дарил ночную прохладу.. и каждый раз я уходил от него успокоенным, с полегчавшим сердцем, будто старый мудрый, седобородый волхв одарил меня своим советом..
 Я и сейчас частенько прихожу сюда.. С того времени многое поменялось, ивы были уничтожены людьми, которым дрова были нужнее, чем красота, озеро совсем заилилось и почти заросло камышом, утки уже не снуют во множестве по его глади.. остались только лягушки, комары и Стоун все также ждет меня в гости..  Я тоже изменился.. я утратил веру в существование любви, перестал верить в сказки, в сверхъестественное и бога, хотя порой хотелось бы верить.. Я уже не раз был брошен и предан..  у меня практически не осталось сколько -нибудь близких людей..я стал зол, замкнут и циничен..  Более всего меня всегда ранило то, как казалось бы столь близкие люди, друзья, которым ты открываешь душу и пускаешь в сердце уходят из твоей жизни.. и как поразительно легко это происходит.. казалось только что в тебе души не чают, дорожат твоим обществом, радуются твоим появлениям в их жизни, и радушно приветствуют твои визиты.. как уже потихоньку бриллиант дружбы покрывается сетью недомолвок, мутнеет от отговорок и оправданий.. Было бы в тысячу раз больнее если бы тебе сразу и прямо в лицо сказали, что не желают более твоего общества, что ты больше не друг и не близкий душою человек.. в тысячу раз больнее, но лучше. проще.. проще чем потом еще долго залечивать душевные травмы..Но я привык ко всему этому.. я практически не испытываю от этого дискомфорта и в какой-то степени мне даже нравится моя жизнь.. Я могу обойтись, пусть и с тяжестью и болью в сердце практически без любого близкого мне человека.. Но вот в Стоуне я нуждаюсь и по сей день.. я прихожу к нему, прислоняюсь, словно бы приобняв старого и самого верного друга и рассказываю ему все-все.. порой я позволяю себе пустить слезу.. в такие минуты я стаскиваю с себя тяжелый панцирь и становлюсь настоящим, становлюсь самим собой, со всеми своими болями и страхами..переживаниями и волнениями..надеждами и разочарованиями.. в такие минуты я самый настоящий.,искренний и в такие же минуты я особенно раним и уязвим.. но тут это можно..Стоун не предаст и не ранит..
В последнее время, из моей жизни исчезает все больше друзей и просто близких.. И мне от этого жутко больно, ведь я безумно люблю всех своих друзей и знакомых, всех тех, кто хоть раз заставлял меня улыбнуться.. все они мне дороги..  Но их все меньше и меньше.. и я не знаю, что тому виной.. В последнее время я все чаще прихожу, посидеть на берег озера к Стоуну..
В конечном счете я всегда один... я и мои иллюзии..  В конечном счете только Стоун всегда ждет на берегу старого озера... Ведь ему просто некуда деться...