Янтарная комната Глава VII

Глухая деревня
Умных людей страх делает глупыми, а сильных - слабыми. После шокирующей встречи с медведем Остап Бендер реально испугался и окончательно заблудился.
- Не раскисать! - подбадривал он себя. - Действовать по обстановке!
Больше всего хотел выйти к любому человеческому жилью, даже если его там сдадут в милицию. Остап понял, что следующая встреча с дикой природой может стать последней. Однако сделать это было нелегко. Снова вернулись морозы, и ослабший беглец едва волочил стёртые ноги. После ночёвок на холодной земле они потеряли чувствительность и почернели.
- Ещё пару суток на морозе, - мучился великий комбинатор, - и можно уже никуда не торопиться…
Неожиданно начался обильный снегопад, и ему приходилось буквально ползти по мягкому пушистому снегу. С наступлением темноты он уже прощался с жизнью, как вдруг услышал далёкий собачий лай.
- Где-то рядом человеческое жильё! - воодушевился Бендер и словно больной, осторожно переступая ногами, двинулся на звук.
После часа неимоверных усилий он вышел к низкой охотничьей заимке, в окошке светился огонёк керосиновой лампы. Он с пятой попытки дополз до массивной двери, встал на колени и всем телом толкнул её внутрь дома.
- Кто там ворвался, как лошадь?.. У вас языка нет постучать? - дверь оказалась не заперта и последнее, что услышал Остап перед потерей сознания - недовольный голос хозяина. 
Очнулся он лишь спустя несколько суток и сразу догадался, что с его ногами, что-то не то.
- Я их не чувствую! - прохрипел беглый зэк.    
- Явился, не запылился, - к нему наклонился седой мужчина с прищуренными, впалыми глазами, признак проницательности, недоверчивости и хитрости обладателя. - Вспомнила бабка, как девкой была!
Он признался, что, спасая жизнь незваного гостя, ампутировал ему левую отмороженную ногу, где уже начиналась гангрена.
- Правую удалось спасти... - успокоил его хозяин. 
- Спасибо! - поблагодарил Бендер. - Как вам это удалась?
- Всю войну проработал хирургом, - недовольно буркнул он. - Столько людей порезал, что работать врачом больше не могу!.. Но навыки и инструменты остались. Вопрос в другом, ты, собственно, кто?
Великий комбинатор, конечно, мог придумать яркую приключенческую историю, достойную пера Джека Лондона, но предпочёл рассказать правду.
- Хорошо, что не стал выкручиваться… - одобрил врач, у которого была смешная фамилия Ягодица. - До войны я тоже успел пяток лет побыть в лагере, поэтому вашего брата за версту чую.
Остап умудрился выйти на единственного человека в округе, который не собирался выдавать беглеца властям.
- У меня к советской власти свои счёты! - успокоил он гостя.
Через две недели больной смог выходить на улицу с помощью костыля, искусно изготовленного бывшим медиком. От слабости кружилась голова, но он обратил внимание что хозяин, идя в баню, позвал с собой собаку. Именно она своим лаем спасла беглеца, поэтому спросил:
- А ты Петрович, чего, в баню собаку тянешь?
- Интересуешься? - вежливо ответил он. - Раздевайся, заходи... Тем более тебе давно пора помыться!
Зашли в парилку. Собака прыгнула на полок и растянулась на пузе. Он взял веник и давай потихоньку собаку по спине и по лапам. Потом собака повернулась на спину и подставила живот. По морде собаки было видно, что удовольствие она получает не маленькое. Затем Ягодица завернул псину в дерюжку и положил в предбаннике на лавку.
- Теперь, - улыбнулся он, - будет так лежать часа два, пока не высохнет.
- А зачем ей парилка? - удивился чистый Остап.
- Собака очень старая, ходит хромая на все четыре лапы, но после бани бегает, как молодая... - ответил он. - А она самый родной мне человек!
Как только потеплело, они вдвоём перебрались в ближайшую деревню, где Ягодица работал плотником. Всем интересующимся колхозникам он говорил, что к нему приехал пожить фронтовой друг.
- Должен я вам как земля колхозу! - весело пошутил Бендер.
Деревня жила бедно. Источником жиров было лишь конопляное масло. Поэтому сеяли много конопли, из которой кроме масла делали посконь - нити, из которых ткали, прямо в избе суровую ткань и шили одежду. Обувь делали из липовых лык - лапти, ходили в них и зимой и летом.
- Всё вокруг колхозное - всё вокруг моё! - привыкал к деревенской жизни великий комбинатор.
Ему пришлось охотиться на крота. У их соседа завёлся в огороде этот зверь. Животное это весьма пакостное с точки зрения любого огородника:
- Кусты подрывает, грядки разоряет.
Хотя растениями не питается, убытку наносил много.
- Ну вот, завёлся, сволочь, и никак огород не покинет, - пожаловалась Остапу соседка. - Каждое утро обнаруживается новая дыра в земле.
Народ в деревнях незатейливый, что придумали, то сразу и исполнили, не откладывая и не раздумывая. Сначала решили кипятком нору залить. Но горячего водопровода в деревне в помине не было, поэтому пока нагрели ведро воды, вылили в нору, много, так сказать, воды утекло. Бендеру пришла в голову другая блестящая идея:
- Залить нору топлива и поджечь!
На улице стояла лето и страшная жара. Ведро горючего ушло как в прорву, кинули спичку.
- Ноль эффекта, - сильно расстроился он. - Не горит.
Тогда второй охотник сходил за бензином. Полведра бензина влили туда же и кинули спичку. Раздался хлопок и погасло. Пригорюнились мужики, но горевали всего несколько секунд. Тут вдруг под забором, метрах в десяти от того места, куда вылили бензин, раздался взрыв.
- Что не делает дурак, всё он делает не так! - вздрогнул командор.
Внезапно вспучилась земля, и из недр вырвалось пламя.
- Прямо как на войне! - ахнул воевавший сосед.
Возле забора лежала сухая трава, которая немедленно загорелась. Практически сразу начали чернеть доски забора. Мужики бросились тушить. Однако и пары шагов сделать не успели, как возле бани тоже хлопнуло.
- Метрах в десяти, только в другую сторону… - понял бывший доктор.
Пожар едва потушили, правда, крот оттуда ушёл.
- Может, помер смертью Лазо, - засмеялся Ягодица, - а если и нет, так ведь не дурная он животина, чтобы после такой жути в огороде оставаться.
Он выточил из какой-то редкой породы дерева удобный протез для Остапа. С помощью кожаных ремешков тот прочно фиксировался на травмированной ноге и позволял ходить практически без помех.
- В ногах правды нет, но нет её и выше! - пустился он в пляс.
Бендер даже вызвался помочь бригаде плотников по постройке нового гаража для сельхозтехники. Чертежей не было никаких, поэтому делали по-русски, рубили деревянный сруб «от балды». Каждый день на стройку приходил местный мужичок в трофейном костюме, галстуке, сапогах и кепке. Посидит, молча покурит и уйдёт.
- Это наш Толик, - ответил доктор на вопрос помощника. - Вернулся из Германии и никак не хочет работать в колхозе!   
Подняли на нужную высоту стены, оставили проём для ворот, сверху нужно класть тяжеленную балку. Крана нет, тогда сколотили деревянный пандус и, как рабы в Древнем Египте, затащили балку на стену на верёвках.
- Тяжело и страшно, - вздрогнул великий комбинатор, - сорвётся балка - всех передавит, как крыс.
Устали, сорвали голоса от мата, пошли отдыхать. На следующее утро опять заявлялся мужичок, подходил к ним и говорил:
- Вы, это, значить, мужики, ворота низкие сделали, немецкая жатка не
пройдёт по высоте.
- А ты кто такой? - возмутились мускулистые плотники.
- Заведующий гаражом.
- А какого ж ты хрена раньше молчал?!
- Так меня только сегодня назначили...
Остап его чуть не убил, а потом подружился. Когда закончили гараж, он поехал с ним к девушкам-дояркам. Над входом на ферму изображённый метровыми буквами висел пугающий лозунг:
- «Колхозник! Не допусти прохолоста свиноматки!»
Расположились в комнате при ферме, накрыли стол, пели песни и играли на гитаре. Толик, как всегда, был в сапогах и длинном блестящем галстуке. Все хорошенько выпили, а он пошёл справить нужду и пропал. Разлили по стопочке и ждали минут двадцать, его нет.
- Что же делать, пошли его искать, - обречённо вздохнул Бендер.
Вышли из комнаты, стали его кричать, а он не отзывался. Во дворе включили дежурный свет, который еле горел. Прошли по двору, опять окрикнули. Вдруг что-то заблестело.
- Наверное, это Толян в своём блестящем галстуке, - ойкнула дородная доярка, - точно вроде бы он.
Они стали его кричать:
- Толян, ты что ли, отзовись! Там разлили, а ты тут стоишь?
В ответ раздалось:
- Му-му...
Друзья обрадовались:
- Слава Богу, отзывается!
Подошли ближе и увидели молоденького бычка в галстуке. Подвыпившие друзья растерялись, либо они допились до чёртиков и что-то с Толиком не совсем хорошо.
- Мистика какая-то! - перекрестился великий комбинатор.
Вдруг послышался храп из кормушки, из которой бычок ел сено. Посмотрели, а оттуда торчали ноги, Толик преспокойно спал сладким сном.
- Сколько же самовлюбленных идиотов гоняются за первой попавшейся юбкой, - злорадно сплюнул Остап, - не прочитав «Капитал» Карла Маркса...
Как выяснилось, когда Толик подошёл к бычку, тот стал жевать его красивый иноземный галстук. Изрядно подвыпивший парень решил, что галстук понравился и надел его бычку на шею. Сам упал в кормушку и уснул.
- Не капайте мне мозги на нервы! - бормотал он на попытки разбудить.
Пришёл в норму к вечеру, в клуб приехал лектор из района, намечалось общее колхозное собрание. За успехи в соцсоревновании председатель колхоза награждал передовиков производства:
- За отличную работу в поле звеньевую Иванову премируем мешком зерна! Заведующего фермы товарища Петрова мешком картошки, а товарища Сидорову награждаем полным собранием сочинений Ленина!
Раздались аплодисменты, смех и возгласы:
- Так ей сучке и надо!
После награждения долго выступал лектор:
- К концу пятилетки будет по десять килограммов мяса на человека...
- Простите, тут плохо слышно… - перебил его скучающий Бендер. - Вы сказали «ка» или «ке»?
- Не понимаю вопроса.
- Это мясо - на человека или на человеке?
Сидевший рядом с ним Ягодица мрачно заметил:
- Теперь тебе у нас оставаться нельзя!
- Почему? - удивился великий комбинатор.
- Лекторы работают на МГБ, - уточнил он, - могут интересоваться!
- Между молотом и наковальней всегда шумно и неудобно! - решился Остап. - Значит мне пора в путь-дорогу!.. Засиделся я у вас, расслабился, а у меня ещё есть одно выгодное янтарное дело. Шевелим поршнями, давим лёд!   
 
 
продолжение http://www.proza.ru/2017/02/24/29