Атпути. -Нипутю

Не было еще такого дня, когда бы я не плакала из-за тебя. Каждый божий день я прокручиваю наши воспоминания у себя в голове. За эти, почти два месяца, я вспомнила все начиная с первого дня знакомства. Каждый день, проведенный вместе, каждое сообщение, которое мы отправили друг другу. Я вспомнила даже те дни, когда случайно видела тебя на улице. Все. Все до мельчайших подробностей. Я вспомнила все те грубые и необдуманные слова, которые бросала тебе в лицо. Вспомнила все те действия, которые совершала. Я будто со стороны увидела все свои проступки, все сказанные мною слова. Я в полной мере ощутила всю ту боль, которую причинила тебе. И каждый день я думаю о тебе. Все, что связано с любовью причиняет мне огромную боль. Пара, которая проходит мимо или же просто фотография - все это равносильно пощечине, после которой остается кровавый след. Он кровоточит и не останавливается.
Знаешь, я очень часто с тобой разговариваю, но ты этого естественно не знаешь. Бывает, что я захожу на наш с тобой балкон, сажусь на наш с тобой диван, представляю, что мы сидим рядом с друг другом. Сидим так же, как и тогда. Я говорю тебе о своих переживаниях, о своих чувствах и эмоциях. Я плачу. Потом закрываю глаза и представляю, будто кладу голову тебе на плечо. Представляю, как ты гладишь меня по волосам, потом целуешь в лоб. Я чувствую, как слезы стекают по щекам. Я чувствую легкий холод, который пробегает по влажным дорожкам. Я чувствую ноющую боль в груди, которая, кажется, никогда не пройдет. И знаешь, мне становится немного легче. Становится легче от иллюзии твоей близости. Совсем немного, но легче.
Я прекрасно понимаю, что мы никогда больше не будем с тобою вместе. Ведь теперь я одна из них, верно? Одна из твоих бывших. Я такая же, как и та, что была до меня. Хоть ты и говорил,что мы абсолютно разные, что я ни на кого не похожа, что ты любишь меня, что любишь меня так, как не любил их. Возможно эта была лишь ложь, просто набор букв. А может это была правда, может я была той первой, в которую ты влюбился столь сильно? Но мало вероятно..Я бы очень хотела верить в то, что мои мысли о твоей возможной лжи окажутся неверными, однако.. 
За эти месяцы я поняла многое. Но самое главное, что я поняла - это то, что я никогда и никого столь сильно не любила. Даже его(ты понял кого), никого я так сильно не любила как тебя, Данил. Возможно я более не заслуживаю твоей любви. Возможно я действительно убила в тебе все теплые чувства, убила их своей глупостью и играми. Но позволь же мне любить тебя. Позволь мне наблюдать за тобой издалека.
Надеюсь, когда-нибудь ты сможешь простить меня за то, что я натворила. Надеюсь, что когда-нибудь ты придешь ко мне, может извинишься за те слова, что говоришь про меня сейчас. За ту ложь, которую ты пускаешь. Извинишься за измену, которую совершил той ночью, когда я ждала тебя, когда я не позволяла себе уснуть, когда звонила тебе, а ты не брал трубку.. Но я все равно буду ждать, буду ждать возможности того, что ты снова придешь ко мне. Я приму тебя. Как бы глупо это не было, но я приму, приму, потому что люблю.
И каждую ночь ты снишься мне. Но каждую ночь ты являешься в роли наблюдателя. Наблюдателя за моими ошибками, за моими страданиями. И каждый раз, когда я протягиваю к тебе во сне свою руку, ты смотришь на меня и проходишь мимо. И каждый раз я ощущаю боль, будто в сердце втыкают кол.
Как думаешь, долго ли я так смогу жить? Надолго ли меня хватит?