земетка о взаимосвязи писательства и личностного р

Задумалась тут о том, откуда все же берется мое вдохновение для написания стихов и прозы. Раньше, еще каких-нибудь лет 5-10 назад, конечно, муза моя была - страдальческое "Я" то от любви неразделенной, то в любви соединенной, но однозначно жертвенной и меланхоличной.
Но жизнь, самый мудрый учитель всех времен и людей, дала мне один из главных уроков: чтобы перестать страдать, нужно принести само страдание в жертву. И начать брать ответственность за все, что со мной происходит. С такой жизненной позиции моей музе в образе "любовь - и каторга и боль и все ж не жить нам без нее" просто некуда было прилепиться. Поэтому она из моей головы сьехала, прихватив с собой, не забранные при таком же торжественном-страдальческом выезде за несколько месяцев до, вещи бывшего мужа.
Пришлось учиться жить одной, без музы. К отсутствию мужа привыкаешь достаточно быстро, если просто разглядеть в этом большушую вторичную выгоду уровня "холостятской жизни". Кто сказал, что женщине обязательно одной должно быть плохо? Вспомнила. Один психолог на очередном тренинге для женщин "как выйти замуж и "раствориться в муже"". Кляп ему в рот, этому психологу, таких тараканов попробуй потом поймай у себя в голове и высели... туда же, куда и музу.
Так вот. После всего этого раздела имущества - моих мыслей и Я - долго был писательский кризис. Точнее, не понятно было о чем писать, если внутри нет страданий. Были попытки написать огромные толмуды из серии "как вам тут всем жить, чтобы не тужить", но решила воздержаться и выселила своего внутреннего Спасателя, которого и просить спасать не надо: у него уровень телепатии "Бог". Он приходит вас спасать раньше, чем вы успеваете задуматься о том, что у вас что-то не в порядке.
В общем, любая попытка писать последний год заканчивалась для меня очередной личной трансформацией, разгоном моей шайки бывших единомышленников и творческим застоем. Хотя в этом явно было что-то очень приятное, туманно завуалированное сладковатое. Предчувствие чего-то нового, по ходу.
И вот, спустя год я снова стала писать. Сначала прозу, потом стихи. На отдаленные темы, в которых пришла новая муза, ангелоподобная, божественная, я бы даже сказала. Не страдающая, творящая и созерцающая, вдохновленная каждой росинкой, снежинкой и даже кракелюром на обшарпанной стене полуразвалившегося здания. "Росту" - подумала я. Но как-то это немного все отдаленно от жизни людей в нашей стране. Как начнешь вокруг всем сострадать, сразу становиться ясно, что мы с моей музой новой не вписываемся теперь в круги "русской интеллигенции".
Поэтому стала я просто наблюдать за людьми и воспитывать в себе милосердие и сострадание. Были попытки несанкционированного въезда старой "музы- роковой женщины", но новая быстро сменила замки в голове и поставила новую систему сигнализации с видеонаблюдением. У роковой женщины сострадание - это когда она в двойне страдает, а у моей новой музы - сострадание это сродне модному слову в психологии - эмпатии. Вижу, чувствую, знаю, но в чужой образ не вживаюсь.
Тут, конечно, стали происходить чудеса. Если можно так, сказать. Стала я писать опять лирические стихи и прозу, но как-то уже не свои эмоции, а те, которые ловлю от людей и их состояний. Появилась опять тема любви, но какой-то уже не персонифицированной мною лично, а адресованная собирательному образу. Самое главное, что глубокое чувство страдания, которое было очень хорошо мне знакомо, вдруг тоже трансформировалось в приятное, легкое состояние, которое я назвала "светлой печалью". И четырьмя строками давно забытого восточного мудреца:
"Грусть светлых мыслей о добре,
Освобождает от оков.
Так светит в лунном серебре
Холодный пепел облаков".
Идеальное состояние для сострадания к кому угодно. Так и родилось у меня последнее мое стихотворение, написанное накануне нового года (2017). Самое удивительное в нем было для меня задуматься: "а откуда вообще взялась идея этого стиха? Это же не моя история, а тех, кто много лет живет вместе и потерялся в стенах одной квартиры...". Поэты, они, знаете ли, какие? Впадут в транс, выдадут стих, а потом и сами его не особо помнят и не сразу понимают, откуда все это взялось (у меня так с самого детства, по крайней мере, ни одного стиха своего не помню).
Думала, думала. Поняла! Я постоянно слышу, как сверху ссорятся соседи, пара мои ровесники, но в браке более 10 лет. И я так сопереживала соседке, что написала то, что я бы сказала своему мужу, будь я ею...:

Глаза в глаза друг другу помолчим.
О лете, о зиме и о печали.
О том, что мы уже не возвратим,
О том, что все еще не наверстали.

Так тихо снег вокруг сейчас бросает
На лица наши тени из забот,
В которых суть давно мы потеряли,
А жизнь вокруг куда-то все идет.

Давай с тобой все бросим и уедем?
Туда, где шепчет море и поет закат?
Ведь отношения давно свелись к соседям,
А души все еще кружаться в такт.

Вот оно, как, оказывается, бывает, путь писателя выстраивается. Теперь я все больше начинаю понимать таких Великих писателей, которые переодевались в своих героев, начинали чувствовать, думать, поступать, как они. И становились великими. Не от своего величия, а от широты душевной и мыслей о том, понимают ли они других и своих читателей. Писатель - это тот, кто отражает другим их, и в этом отражается сам, вот что это, оказывается, значит.