Коза

У соседей на нашей даче есть коза. Они зовут Ее Маняшей, и все время, когда мы бываем на даче, они пытаются накормить нас всякими полезностями на основе Ее молока.

Я не люблю все это дело, и для соседей на даче, нахожусь на перманентной безмолочной диете.

Мужу отказываться запрещено, чтобы не обидеть гостеприимных и добрых людей.

Муж зовёт козу Сволочь. И даже не из-за того, что его кофе с молоком с самого утра заряжает настроение не в ту сторону, а потому, что Маняша имеет какое-то ни с чем не сравнимое свойство орать дурным голосом, мешая тем самым, сосредоточиться ему на всяких важных мужских делах.

Это был вечер не то что не предвещавший беды, а скорее наоборот.

Муж вместе с соседом мирно ковыряли какую-то офигеть-какую необходимую деталь в старенькой машине соседа, а я раздумывала что будет менее калорийно: сухое красное вино к шашлыку, или все-таки махнуть рукой на все это, и насладиться шампанским.

Козы не было видно. Только иногда, когда она отрывалась от травы, которую монотонно перемалывали Ее челюсти, и трясла башкой, чтобы отогнать надоедливых мошек, слышалось легкое фырчанье с Ее стороны.

Любимая джинсовая рубашка мужа, снятая из-за чрезмерно жаркой ковыряльни в машине, висела на скамеечке.

В починяемой машине надрывался Расторгуев, с песней про "выйду ночью в поле с конем"...

В какой-то момент Сволочь, видимо решив переместиться на более сочный участок травы, не обратив внимания на вкусовые изменения, начала пожевывать рукав мужниной рубашки.

Когда муж заметил столь наглое покушение на любимую вещь, челюсти Сволочи почти добрались до середины рубашечного рукава.

Открыв соседям тайну, об истинном имени Маняши, муж ринулся спасать рубашку.

Сначала я наблюдала это через окно, но женское любопытство взяло верх, и я выкатилась на "разборки"...

Схватив то, что ещё было рубашкой, муж начал отбирать у козы то, что она успела уже в себя вжевать.

Сволочь сопротивлялась, как юная  девственница при недвусмысленном нападении в квартале красных фонарей! Ее глаза, имеющие предназначение оценивать ситуацию исключительно по бокам, каким-то странным образом, кося и вылезая из положенных орбит, гневно упирались в мужа!

Муж не сдавался! Во-первых, он любил эту рубашку. Знаю, потому что не раз пыталась избавить наш дом от этой ветоши. А во-вторых, он не любил Сволочь! И этот аргумент, видимо давно подтачивал его показательно ехидное отношение к козе.

Перетягивание длилось секунд 20. За это время у Сволочи появилась масса других, более критично оценивающих ситуацию имён, а у мужа заметно прокачались мышцы на руках и ногах.

Сволочь тоже не собиралась сдаваться! Упираясь всеми копытами, и отклячив задницу вверх, ещё больше задрав козий хвост, она больше напоминала собаку у которой отбирают кость, нежели козу, у которой отбирают рубашку.

В перетягивании победил сосед, опрокинувший на Сволочь ведро прохладной воды.

Резко и неожиданно получив отвоёванную рубашку из козьей пасти, муж подавшись назад, стремительно укатился в кусты набирающего силу малинника.

То, что слышалось из кустов, перебивало по эмоциям не только Расторгуева... Думаю, сие исполнение могло бы запросто заставить заткнуться Рамшайн!!!

В моей голове вихрем и наглядно пронеслось содержимое дачной аптечки...

Исцарапано-потный, красно-разъярённый муж, чертыхаясь выбравшись из малинника, прижимая рубашку к сердцу, решительно двинулся к козе, дабы навалять ей, как можно больше, за случившуюся несправедливость!

Сволочь, почуяв неладное, рванула на максимально возможное расстояние в противоположенную строну, от колышка, к которому была привязана.

В какую-то секунду, боль исцарапанной кожи, и победа в прямом смысле оказавшаяся в руках, заставили мужа тормознуть.

Он встал как вкопанный, и вытянув рубашку перед собой, стал оценивать случившиеся с ней повреждения.

Сволочь восприняла лояльность за слабость, и со всей дурьей козьей башки, понеслась на мужа, который, разглядывая образовавшиеся дырки на рубашке, даже не предполагал, что козы - ппц мстительные существа!

Оценив ситуацию, я завопила. Муж, естественно обернувшись на мой крик, не учёл приближающийся армагеддон в виде Сволочи.

Сказать, что это был прямой пас - не сказать ничего!

Длинны веревки, на которую была привязана Сволочь, аккурат хватило, чтобы совершить мужем "страйк" в только что навещённый им малинник.

Я, уронив аптечку, бросилась выковыривать мужа из кустов.

Сосед, трезво оценив происходящее, торопливо поволок Маняшу в сарай.

Я не буду воспроизводить то, что мой муж теперь говорит о козах...

Поверьте на слово. Ничего, заслуживающего Вашего внимания.

ЗЫ: скоро дача. Почему-то, муж предлагает на майские съездить в дом отдыха на Истру.... От двукратного попадания в малинник, у мужа на спине остались небольшие шрамы. С соседями мы продолжаем дружить.Сволочь разгуливает теперь только на их строго огороженном участке...