Варежка

Вот как-то поздним вечером уже под полною пятнистою-луною,
               я путь не близкий свой домой держал.
               Никто не шёл,не поспешал,не мельтешил за мною.
               Мороз,не чтобы очень,слабо так по детскому заигрывал,дерзил.
               За нос слегка пощипывал,за уши теребил.
               В гостях с друзьями в будний день,не много было засиделся.
               На лживый фарс их размолёваных подруг,
               до зблёву,вдоволь нагляделся.
               Как все,под общу лавочку,базары не о чём
               лениво,скромно помаленьку маял.
               Вина,чтоб в дрыбоган,тогда ещё почти не пил.
               Всё,большей частью,под гитару шести-струнку
               с чужим мотивом песни не умело лаял.
               Чужой печалью души теребил.
               Своей,тогда ещё,совсем не зная.
               
               Спешить мне было некуда особо.
               И ровно в такт шагам,
               снежок зернистый ,и хрустальный
               бликами зеркальными играет на сугробах.
               
               И только кое-где в домах по окнам
               свет-лучей своих лимит сжигает.
               Да фонарей неон-молочный тропу ночную
               тускло освещает.
       
               Вот магазинчик хлебный,десять метров и пути.
               Он на углу.Его немного обойти.
               И по прямой. По штрассен-баум.
               Потом налево через жэ-дэ шлагбаум.
               Пару шагов через пути вперёд.
               Минуя баню,бар пивной.
               Там пару-три зигзага мимо каланчи.
               И вправо на Чапаева домой.

               И что.
               Я парень холостой.
               Никто не ждёт меня с пилой.
               Обзавестись подружкой.
               Рано вроде думал,много дел.
               Хотя по правде-то давно уже хотел.
               Но вот инструкций в этом деле
               сроду не имел.
               Ну да,догадывался где-то,что,откуда,почему или куда.
               Трепались уж об этом все ,по случаю,тогда.
               Но я ж упёртый,тормоз был,беда.
               Комплексовал,смущался всё робел.
               Поддаться похоти,природному инстинкту
               слабости не смел.
               То были лучшие и чистые года!
               Преуспевал наверное тогда в другом.
               Спорт,ремесло,искусство,музыка -моя среда!
               Свобода,справедливость,мудрость-вот мой дом!
               К познанию истины,добра
               стремился я всегда, везде,во всём.
               
               А почему сейчас живу поруганным изгоем?!.
               Знать такова отшельника судьба.
               Поддался искушению,праздностей мирских прельстился.
               Не утвердился в верности своей душевному настрою.
               И честен был,к тому же ,не всегда.
               Не истине.
               Лукавым,слабым,
               а порою лживым и порочным людям я отдавал без жалости
               всего себя ,почти,всегда.
               Теперь ,в том сгустке грязи ,массою одною
               я с ними в общей связи долгие года.
               Ну,разве что,окрас другой.
               Как в бочке с дёгтем -шарик белый.
               -Всё на плаву и не тону.
               Чего бы ради мне идти ко дну?..
               А может я комфорт в той бочке создаю,
               и в том мои пределы?!.
               
               А может в том беда,
               что я рабочим,где корень слова -раб,
               всю жизнь провёл в бою.
               Пусть и профессий приобрёл не мало ,впрочем,
               но лишь одну я где-то знаю,может,
               и наверное люблю.
               Всегда огонь живой манил меня.
               По гороскопу,даже,ОВЕН,
               дар Прометея,знак огня.
               Работая с расплавленным металлом
               не раз им плоть свою сжигал.
               Ожоги были .
               И не мало.
               Но их всерьёз всегда не принимал.
               Теперь смотрю на это строже.
               Металл- не плавлю.
               Песен -не пою.
               И будь я лет на тридцать,
               может,сорок ,эдак,помоложе,
               то по другому бы пути пошёл.
               И прожил бы иначе-чисто,полно,ясно
               жизнь я новую свою.
 
               А в те года.
               Столь жизнью не измучен.
               Сомнением не искозим.
               Робтать,так вовсе,не обучен.
               И сердцем чист,невозмутим.
               Иду заснеженной тропою.
               Один.
               Никто не шёл со мною.
               Нет ни печали,ни тоски.
               И хворь не теребит виски.
               Шагаю просто так,скучаю.
               Дорогу верно примечаю.
               Всё как обычно,как всегда.
              -Завод,станок,работа,музыка
               спорт-дом,друзья!
               
              Вдруг слышу с боку-окликают.
              Остановить меня пытают.
              На перерез ко мне шагают.
              Упорно путь мне преграждают.
             
              Ну,что ж,пусть так.
              Коль дело молодое.
              Шальная голова рукам покоя не даёт.
              Слоняюсь тут.-"лишаю всех покоя"
              Куда меня?
              Конечно же -в расход.

              И натурально дерзко копья навострили.
              По фене-матом по уму "шутя" ,по быстрому пробили...
             -Потом их что-то в моём виде,видно, возмутило.
              Ушли не попрощавшись.
              Быстро так.
              -"спокойно" шустро, мило.
   
              Конечно же братву я ту ,хоть и не много,в общем,знаю.
              Понять вот только толком не могу.
              Ведь я у них ничто не отнимаю.
              И не был никогда у них в долгу.
             
             -Работа нервная.
              А попросту ,дрянная.
              Комочком сахара свой горький кофе-
              почему ж не подсластить.
              Кровь не свою.
              Чужую проливая.
              Мозги чумные к новым чёрным-подвигам взбодрить.

              Коварство женщины мне было как-то,прежде, не знакомо.
              Не мог я писем тех воочию читать.
              Вот повстречались в первый раз ,зимой, тогда у дома.
              Расстались тут-же.Кто же мог об этом раньше знать.

              По похоти блудливой,ненасытной,лживой жрицы
              была разорвана,не узнана судьба.
              Не суждено нам было духом,плотью-телом  слиться.
              Принять любви земной бодрящего,блаженного тепла.

              Я видел страх тогда в глазах твоих плаксивых.
              И как исчез он ровно,буд-то вышел ,без следа.
              Когда довольно быстро ,скоренько так оживлённо,мило
              орда врагов твоих ,насильников,ушла.

              И вскоре я был тоже должен удалиться.
              Теперь вот только,разве,сознаю.
              Зачем же зимней,вязанной из белой шерсти, рукавицей
              ты стёрла с раны кровь спечённую мою.

              И те слова.
              Возможно ли.
              Не стёрлись с памяти.
              Всё ж помню.

              Что будешь ты всегда хранить.
              Ту варежку с моею кровью.
              Ну в чём же мне тебя,
              зачем винить.

              Ты милый славный, человечек.
              Добра,чиста и кротости полна.
              Ты как ручей янтарных,быстрых горных речек.
              Ты как прибоя шумная,спокойная и нежная волна.

             
              Да,оказался я тогда там ,вовсе,не случайно.
              Так небом предначертан путь был через этот магазинчик,дом.
              Чтоб от беды тебя спасти, не от печали.
              И вспоминать об этом через двадцать восемь,
              может,тридцать лет  потом.

              Пусть безрассудно,глупо и нелепо.
              Но так случается минуя время,годы иногда.
              Когда вся жизнь теряет смысл и интерес для человека,
              он вспоминает лучшие ,безгрешные,суровые,
              но чистые-счастливые года!



                2007г.