Глава 3 Паломники нового поколения

Многие люди воспитывавшиеся в Советском Союзе и благодаря новомодным веяниям "ударившиеся" в религию, ежегодно посещают Израиль в качестве паломников. Некоторые из них имеют лишь поверхностное представление  о христианстве, не говоря уже о других религиях... Именно из-за этого и случаются всевозможные ляпы и курьёзы свидетелями которых обычно становятся экскурсоводы. Вот некоторые из них:
Несколько лет назад меня попросили провести индивидуальную экскурсию для приезжего русского олигарха. Звали его Андрей и по его словам он вырос в бедной семье и всё заработал сам, что само по себе заслуживало уважения. Но пожалуй, это была единственная причина для подобного чувства. Андрей оказался грубым беспардонным человеком, без тени уважения к установленным нормам и к кому бы то ни было вообще. А его жизненные принципы в лучшем случае вызывали удивление.
Меня предупредили, что человек он эксцентричный и поэтому всё должно было быть на высшем уровне.
Сняв для него шикарную по моему мнению машину (внедорожник Lexus LX 570), я встретил его в аэропорту имени Бен Гуриона.
Он прибыл вместе с миловидной блондинкой-женой и дочерью-подростком, слушающей какую-то музыку через огромные фиолетовые наушники. Несмотря на вечернее время все трое были в тёмных очках и одеты так, будто приехали на Гаваи, а не в Израиль.
Увидев меня с табличкой с их фамилией в руках, новоявленный турист приблизился и первым делом бросил к моим ногам свой чемодан. Его спутницы поступили точно так же.
- Значит ты мой водитель... - задумчиво измерял меня взглядом он продолжая сжимать пристёгнутый наручником к запястью кейс. - Почему прислали такого здорового?
К слову сказать, мой рост 194 см, а вес около 100 кг и пока это никому не мешало. Даже наоборот... Но вот с первым же встреченным мной олигархом получилась загвоздка - оказалось что я выше его по крайней мере на целую голову.
- Здравствуйте, - поприветствовал их я и непроизвольно попытался втянуть голову в плечи чтобы казаться ниже. - Добро пожаловать на Землю Израиля! Меня зовут Шауль и я ваш экскурсовод.
- Во-первых, - сверкнул на меня глазами турист. - Мне плевать как там тебя зовут, я прислугу по имени не называю! Во-вторых, если я спрашиваю чего ты такой здоровый, то ты должен чётко и ясно отвечать, чего! Понял?
- Не совсем, - покачал головой я начиная закипать. - Экскурсовод - это вам не прислуга! А такой здоровый из-за генетики! Если вы хотите чтобы вам прислали кого-то помельче, так и скажите!
- Андрюша, - мягко проворковала его жена, неожиданно вступившись за меня. - Да оставь ты парня. Пусть денёк-другой покажет на что он способен, а уж потом будем решать менять нам его или нет.
- Сам знаю, - буркнул он передёрнув плечами и уже обращаясь ко мне процедил: - Эй дылда, хватай чемоданы и веди нас к тачке!
- Хорошо, - вздохнул я и погрузив багаж на брошенную кем-то металлическую тележку направился к лифтам. - А дипломат вам не помочь нести?
- Ещё чего! - хитро усмехнулся олигарх. - У меня там деньги и тебе я их не доверю!
- У нас с собой два миллиона, - спокойно сообщила мне его супруга. - Как Вы считаете, эта достаточная сумма для трёх дней пребывания в вашей стране?
- Два миллиона чего? - громко сглотнул я предвкушая щедрые чаевые.
- Ты что тупой?! - фыркнул Андрей. - Долларов, конечно!
- Два миллиона долларов - с лёгкой издёвкой повторил я. - Даже не знаю...
- Вы думаете этого мало? - немного обеспокоилась блондинка. - Если что, у нас собой ещё пару кредитных карт!
- Ну если ещё и кредитные карты, то тогда этой суммы вполне может хватить, - успокоил её я.
Мы вошли в лифт и поднялись на третий этаж.   
- Слышь, а ты вообще жид или кто? - продолжал пытать меня богатей, следуя за мной по коридору ведущему на парковку. - А то я как-то знавал человек пять жидов и все они были маленькие да плюгавенькие, а ты вон какой...
- Да, я чистокровный еврей, - ответил я. - А жид слово оскорбительное, хотя например на польском евреи так и называются жиды...
- Я же тебе о чём! - обрадовано заулыбался он. - Жиды они и есть жиды, что в Польше, что в России!
Мы подошли к машине и тут Андрей неожиданно перешёл на крик: - Это что такое за хрень!
- Не понял, - помотал головой я. - Это Вы о чём?
- О чём это я?! - стал плеваться слюной он. - Да ты совсем обалдел?!! Что за тачку пригнал?! Это что такое я спрашиваю?!!!
- Лексус, - пожал плечами я. - А в чём проблема?
- Андрюша не ездит ни на чём кроме "мерседеса", - объяснила мне его жена. - Вот такой вот жизненный принцип.
- Ясно, - озадаченно протянул я. - Но так как мне не сообщили об этом, я приехал на лексусе. Давайте тогда я отвезу вас в отель и попытаюсь поменять машину на мерседес.
- Я в это говно не сяду! - рявкнул турист. - Или "мерседес" или дуля с маком! Понятно?!
- Он такой, - на секунду сняв наушники покивала молчавшая до этого дочь. - Без "мерседеса" никуда и лучше с ним не спорить.
Привлеченные эхом от его крика разнёсшегося по всей стоянке, стали подходить заинтересовавшиеся люди. Кто-то даже предложил вызвать охрану чтобы успокоить разбушевавшегося русского.
- Спасибо, не надо, - успокоил я прохожего на иврите. - У меня всё под контролем.
Догадавшись как разрешить возникшую ситуацию я попросил Андрея упокоиться и заявив, что в течении пяти минут вернусь с "мереседесом" побежал в сторону таксопарка. Благо он был тут неподалёку. Для не знающих объясню: Дело в том, что в Израиле процентов сорок таксистов ездят на "мерседесах" и поэтому найти такую машину было делом несложным...
- Мне нужно такси! - с ходу бросил я первому же попавшемуся водителю. - Но только "мерседес"!
- Это ещё что за блажь! - нахмурился тот. - Моя "кия" нас куда угодно довезёт, хоть в Эйлат!
- Не в этом дело, - похлопал его по плечу я. - У меня турист сумасшедший, требует "мерседес" и всё тут.
- Ну тогда ладно, - махнул рукой он. - Это я понимаю. Сумасшедших туристов вожу чуть ли не ежедневно. Вон стоит нужная тебе машина.
И сложив руки рупором прокричал: - Эй Мордехай, у тебя клиент!
А через короткое время мы уже въезжали на парковку.
- Ты сказал что вернёшься за пять минут, а прошло уже шесть! - с укором воззрился на меня олигарх. - Я засекал.
- Вы уж простите, - вымученно улыбнулся я. - Постараюсь больше не опаздывать!
- Смотри у меня! - погрозил мне пальцем он и принялся обходить вокруг машины.
Удовлетворившись осмотром и постучав пальцами по фирменному значку он удовлетворённо крякнул и изрёк: - Вези меня родименький, вези куда скажут!
- Можете загружать чемоданы, - разрешила мне блондинка. - Машина одобрена.
- Мордехай, отвезите их в отель Дан в Кейсарии, - сказал я удивлённому водителю.
- А за вами я приеду завтра утром, - сообщил я туристам. - Но с начала мне нужно будет сдать эту машину и найти "мерседес".
- Вот и ладненько... - покровительственно кивнул мне на прощанье Андрей.
*          *          *
Честно говоря, можно было бы написать целую книгу об анекдотичных ситуациях в которые мне пришлось попадать в последующие три дня экскурсий вместе с олигархом и его семьей, но я пожалуй ограничусь лишь рассказом лишь о самой невероятной из них:
На второй день в Израиле я повёз своих туристов на озеро Кинерет, так же известное как Галилейское море. Это самое низкое пресноводное озеро на Земле, около 213 метров ниже уровня моря. Оно известно всему христианскому миру благодаря тому, что Иисус Христос вместе с будущими апостолами провёл немало времени у его берегов и даже ходил здесь по воде.
Мы посетили церковь Умножения хлебов и рыб, а также Капернаум, где упомянутый выше богач оставил чрезвычайно щедрое пожертвование.
- Скажите, а можно будет подойти к самой воде священного озера и коснуться её? - спросила меня жена олигарха.
- И даже окунуться при желании, - улыбнулся я столь наивному вопросу. - Я тут знаю один причал неподалёку от кибуца Гиносар, можно будет подъехать очень близко к воде.
- Отлично, - кивнула она и обратившись к мужу добавила: - Андрюша, сможем оросить себя священной водой. Думаю это благословение поможет нам в бизнесе.
- С бизнесом и так всё в порядке, - равнодушно пожал плечами тот. - Но лишняя копейка никогда не помешает...
Тихо прошуршав шинами "мерседеса" по галечной дороге, я остановил машину чуть ли не у самой воды. А за тем я, Андрей, а также его супруга и дочь ступили на "священный" причал.
Оказалось мы тут не одни.
Какой-то рыболов-любитель сидел свесив загорелые ноги в воду и как раз снимал с крючка пойманную рыбёшку.
- Я что-то не понял, - застыл от неожиданности турист. - В святом озере и рыбу ловить разрешают?
- А почему бы и нет? - кивнул я. - Здесь довольно много рыбаков и они...
- Хочу половить рыбу в озере Христа! - сверкнул глазами богатей. - Скажи этому человеку пусть продаст мне свою удочку.
- Мы можем поехать в Тверию и купить вам любое рыбацкое снаряжение, - возразил я. - И тогда Вы сможете порыбачить как положено.
- Не хочу я никуда ехать! - топнул ногой он. - Я сказал чтобы ты перевёл этому чудику, чтобы продал мне свою удочку! И скажи, что я дам за неё тысячу долларов, а за ведро с рыбами накину ещё пятьсот!
- Как хотите, - вздохнул я и подойдя к рыбаку вежливо поздоровался на иврите: - Этот эксцентричный турист из России просит вас продать ему всё ваше рыбацкое снаряжение и предлагает за это тысячу пятьсот долларов.
- Не понял... - помотал седоватой головой он. - Зачем ему это?
- Сам не знаю, - развёл руками я. - Но видите ли, турист немного не в себе.
- Сумасшедший, значит, - почесал макушку рыбак. - Скажи этому психу, что у меня выходной день и я пришёл сюда расслабиться, а не заниматься торговлей.
- Он отказывается продавать своё снаряжение, - перевёл я. - Ну, что поехали в Тверию?
- Как это отказывается? - не поверил своим ушам олигарх. - Ты назвал ему сумму?
- Конечно, - кивнул я, но она его не соблазнила.
- Кто ж тебе святое удилище продаст за такие копейки! - встряла в разговор его жена. - Нужно предлагать как минимум десять тысяч или даже больше!
- И то верно! - хлопнул себя по бедру Андрей. - Скажи ему, что я повышаю ставку до двадцати тысяч долларов!
- Ну надо же, - присвистнул я и снова обратившись к рыбаку стал подбирать подходящие слова: - Этот человек не собирается сдаваться и теперь предлагает вам двадцать тысяч долларов.
- Ну что за бред, - поморщился он. - Какой идиот захочет заплатить восемьдесят тысяч шекелей за простую удочку?
- Похоже, что вот этот, - усмехнулся я. - Уверяю, деньги у него с собой.
- Не пойдёт, - хмыкнул рыбак. - Хватит морочить мне голову своими глупостями. Переведи этому остолопу, что Йегошуу из Мигдаля еще ни кто не смог одурачить! Лучше езжайте туда откуда приехали, сумасшедшие русские!
- Опять отказывается, - объяснил своим туристам я. - Кстати, зовут его Йгошуа, что на иврите значит Иисус.
- Вот это да! - округлила глаза блондинка. - Мы встретили Иисуса на берегу святого озера!
- Цену набивает... - понимающе покивал бизнесмен. - Ладно, раз Иисус, тогда поднимаю до пятидесяти тысяч, но это моё последнее предложение!
- О боже! - схватился за голову я и опять подошёл к рыбаку.
- Чего тебе ещё? - нахмурился он. - Иврит плохо понимаешь, что ли?
- Иврит понимаю хорошо, - ответил я. - Просто этот человек очень упрямый и ещё более богатый! Теперь он предлагает пятьдесят тысяч и я советую вам согласиться. Вы и за сто лет не наловите рыбы на такую сумму!
- Слышь, парень? - вдруг подозрительно уставился на меня он. - А деньги не фальшивые?
- Не думаю, - поразмыслив ответил я. - Хотя сто процентов дать не могу. Но что вам терять? Удочку да ведро?
- И то верно, -кряхтя поднялся на ноги тот. - Ладно, согласен! Давайте деньги!
- Он согласился, - перевёл я. - Можете ему заплатить.
- Отлично! - со счастливой улыбкой открыл кейс с деньгами Андрей и отсчитав пятьдесят тысяч, протянул пачки зелёных купюр старому рыбаку.
Передав мне удочку, тот заправил футболку в шорты и запихав все деньги за пазуху дал стрекача.
- Папа, мама вы идиоты, - подытожила действия родителей снявшая вездесущие наушники дочь.
- Ничего ты не понимаешь доченька, - ласково будто разговаривала с больным ребёнком, ответила ей мать. - Удилище то святое и мы его домой заберём, да на видное место повесим. Правда Андрюша?
Но олигарх уже не слышал их разговора. С упоением в глазах, он выхватил удочку из моих рук и закинув в воду крючок на лёске запел глухим голосом: - С причала рыбачил апостол Андрей, а Спаситель ходил по воде. И Андрей доставал из воды пескарей, а Спаситель погибших людей...
*          *          *
На следующий день мы поехали в Иерусалим. Не буду рассказывать, что было там, так как описание вполне может граничить с богохульством...
Лучше расскажу о другом.
В старом городе мы повстречали моего товарища Борю с группой паломников. Среди них особенно выделялись двое. Молодецкого вида батюшка и видимо чрезвычайно религиозная бабуля с иконой какого-то святого на шее. Бабуля как раз заливалась горькими слезами.
- Что у вас там произошло? - не поленился позвонить Баруху я. - Бабка из твоей группы стенала так, что все арабы в старом городе недоумённо оборачивались.
- Точно! - засмеялся мой друг. - Как ты наверное понял, я с паломниками проходил Крестный путь. Представляешь, каждый раз когда мы подходили к очередной остановке и я объявлял о том, что здесь, с крестом на плече, упал Иисус Христос, бабка начинала громко всхлипывать и падала на колени. А таких остановок, включая те, что находятся в Храме Гроба Господня, целых четырнадцать!
- Ну надо же, какая религиозная, - посочувствовал ей я.
- Вот и я тоже так думал, - поддержал меня Боря. - Пока мы не подошли к Голгофе где распяли Иисуса. Там обычно происходит самый драматичный момент Крёстного хода. "Когда Иисуса распяли на кресте к нему подошёл римский солдат.." - рассказывал я, и тут меня перебила вышеупомянутая бабуля. - "А с креста он случайно, не упал?" - с надеждой в голосе громко спросила она. Все и даже батюшка покатились со смеху. Вот тебе и религиозность... А вот тебе ещё история на последок, - отсмеявшись продолжил Боря. В тот же день один знакомый экскурсовод на обзорной площадке откуда открывается вид на весь Иерусалим, рассказывал о вознесении Христа с Масличной горы. Я в свою очередь, стоя неподалёку, объяснял про Храмовую гору с которой верхом на коне вознёсся пророк Мухаммед. А третий гид, позади меня почему-то повёл рассказ о вознесении пророка Илии в районе реки Иордан. - "Слушайте!" - вдруг перекрыл всех звонкий голос одной из паломниц. - "Да у них тут не Израиль, а Байконур какой-то!" Так что иногда паломники попадаются те ещё...
- Это точно, - согласился с ним я и мы оба снова рассмеялись.