Советы для любимой дочери!

Советы для любимой дочери!
Солнце моё, ты уже взрослая и в этом возрасте все дети думают, что они очень опытные и умудрённые жизнью.
Есть пословица: Мудрый правду видит, а глупый познает ее на своей спине.
Ты у меня мудрая девочка – и я хочу, чтобы ты стала ещё мудрее, поэтому и решил написать тебе подсказки о мужчинах.
Ангел мой, мужчины про это практически не говорят, прочитай и сама потом решишь прислушиваться к моим советам или нет. Итак:

МАКИЯЖ и ВНЕШНИЙ ВИД …
Правду говорят: Женщины любят - ушами! А мужчины любят - глазами!
Поэтому:
• женщины красятся – скрывают свои недостатки
• а мужчины говорят комплименты – врут конечно, но женщинам приятно.
Задай своим подругам вопрос – для кого ты красишься? Кому ты хочешь понравиться?
Если они скажут для себя – враньё! Чтобы другим нравиться, уже ближе к телу, а может, чтобы мужикам нравилась, и чтобы другие бабы бесились от зависти и злости? Да, чтобы её, красивую, мужчины выбрали, не других, а именно её!
Правильный ответ - чтобы нравиться мужчинам – т.е. своему мужчине!
Люди много времени проводим дома с жёнами или мужьями. Поэтому дома ОБЯЗАТЕЛЬНО и ВСЕГДА ходи красивой, и желательно, слегка накрашенной.
А как обычно поступает женское бабьё? Ходят дома в засаленном халате, волосы растрепанные, или на голове бигуди – кикимора бытовая… И мужик ихний, в майке и с пивным беременным животиком, в спортивных штанах на которых вытянуты коленки (стандарт плохо жизни), бррр – это же какой нужно иметь сперма-токсикоз, чтобы они нравились и хотели друг друга?!.
А как такое бабьё на улицу собирается? Так сразу тебе и макияж, и прическа (а-ля конфетка–фантик, дура …).
И кто этот фантик увидит на улице? Другие люди? Так прохожим на всё и всех наплевать. На улице у людей память как у рыбки – только 3 секунды!  А ты помнишь всех, кого видела на улице? Спроси у такой подруги – люди на улице, ей важнее чем собственный мужик?
Задай себе пару вопросов:
• С КЕМ Я ЖИВУ? (надеюсь с любимым мужчиной, «модно-розовая» тема меня пугает))).
• И ЧТО ТВОЙ МУЖЧИНА ХОЧЕТ ВИДЕТЬ? Лахудру?
Помни: домашняя одежда должна быть всегда красивая и сексуальная (платье, юбка, халат – одежда должна будоражить сексуальные фантазии мужчины). Ты должна быть обязательно с аккуратными волосами (неряшливость запрещена) и лёгким макияжем (можно накраситься: вульгарно, сексуально, безвкусно или гармонично)!
 Дома ты радуешь глаза своего мужа!!!
Пример: Это было сразу после того, как я твою маму забрал с роддома. Бегала она по дому взлохмаченная, без макияжа, в задрипанном халате, глаза злые (за собой вообще перестала смотреть). Когда смотрел на неё – удивлялся, куда делась та любимая волшебница, я не узнавал свою жену , между нами была пропасть (она высыпалась, честно – это я ночью вставал, пеленал, пелёнки стирал). Так прошло пару недель… И тут к нам в гости родственнички приезжают – мама твоя и тут же и накрасилась и платьице одела. Совсем другое дело – я вдруг понял: как же я за своей волшебницей (моей феей) соскучился, какая же она была родная и желанная!!! Я ходил кругами вокруг нее, ухаживал и гордился, что такая краля выбрала меня. Балованный я, мне «колхоз» не нужен.
Мы все рабы привычек – создай себе правильную привычку, ту привычку которая тебе облегчит жизнь и сделает её ярче и красивеё!!!
Ой, а когда ты идёшь в гости с мужчиной - не спрашивай у него совета, что тебе одеть (мужики в этом нифига не понимают. У нас есть пару любимых вещей, которые мы носим всегда и всюду, и заставить нас одеть что-то другое – это как толкать Титаник, можно – но тяжкий труд). Мужчины, кстати, очень консервативны в одежде. Ты часто видела на улице мужчин в штанишках, с ярким зелёным горошком? Это женщины одеваются ультра ярко.
Если вам вместе нужно куда-то сходить, вот мужские мысли: абсолютно любая одежда тебе подойдет! У тебя ЕСТЬ что надеть!!! У тебя одежды ОЧЕНЬ много!!! Сама выбери – ты же умная.
Когда женщина очень долго выбирает наряд и прихорашивается – знаешь, как это бесит мужиков??? У мужчин и женщин, походу, разное восприятие времени.


ДЛИНА ВОЛОС
Вот ты встретилась с каким-то парнем. Он тебя увидел, вы познакомились … ляляля
Вспомни: ты была в конкретном образе: макияж, платье, прическа, цвет волос, духи, украшения (хотя о чём я? Какое платье? Сейчас в моде бомжацкая педофилия - худышка в рваных джинсах).
Когда парень увидел тебя, увидел твой образ, в него вонзились тысячи стрел Купидона (ты же помнишь - мужчины любят глазами).
Пример из жизни: мне очень нравилась твоя мама такая сочная шатенка (вах, пэрсик, да). Но однажды твоя мама, когда я был на работе, пошла и покрасилась в блондинку (подруги подсказали…). Прихожу значит я домой, и вижу, жена – но она блонда! Не, не тот цимус (лакомство, евр.сл.)!
Вроде жена всё та же – но чего-то не хватает (нет моего любимого образа)! Недовольство моё стала накапливаться на пустом месте ...
Меня не влекло к блондинке – ннну не нравятся мне блондинки и всё тут (хотя, я ж слепо моде не поклоняюсь, блондинка – вот это модно…).
Короче, начали мы ругаться по пустякам и всё больше и больше – пока она не перекрасилась, пока не вернула свой родной цвет волос, в тот цвет, когда я её впервые встретил. И всё наладилось – я опять влюблён, у нас идиллия и ещё один медовый месяц.
Никогда, слышишь, никогда не меняй свой цвет волос или стрижку просто так, ради какого-то гомика-модельера который придумавшего модный тренд, а тем паче из-за совета подруги (она же лучше знает, что нравиться твоему мужчине)!
Если захочешь менять свой внешний вид – заранее выпытай у своего мужчины – а что ему нравиться? Цвет волос? Длина? И т.д. Иначе будут появляться скандалы на ровном месте – самое смешное, что он даже не будет понимать, что ж его так раздражает. Мужчины любят глазами!!! Исключение? Да его нет!
Да, и мужчины (90%) ненавидят короткие стрижки – гордись своими волосами!

НОГТИ
Сейчас мужчины видят массовую женскую эпидемию – гелиевых и наращённых ногтей! Женщины стали одержимы своими ногтями, как показились! Мода – мать её!
У одних ногти длинные и у других острые, как у вампиров, или каждый ноготь разного цвета, или с камушками!  В общем развлекаются…
Давай посмотрим, как подсознательно думает мужчина:
• Опаньки, ногти разного цвета – нет симметрии и гармонии, ах как же это раздражает. Значит она странная и вкус у неё странный. А Сальвадор Дали и другие горе художники меня бесят – да, не моя такая краля…
• Ай, ногти острые – классно будет чесать мне спину...
• Фига се, ногти с камушками и рисуночками – значит она так много времени уделяет своим ногтям?!, тогда она нарцисс и стерва – и за чем мне такая? Я шо извращенец или мазохист?
• Ага, ногти длинные:
1. Значит, будет бояться их сломать. Поэтому она будет редко мыть посуду и убирать дома, будет бездельничать…
2. Ага, она будет лелеять свои ногти, и это еще стоит дорого …
3. Значит, она будет занята только собой и своими ногтями (вот эгоистка! А как же я?).
4. Значит, она нормальной хозяйкой не будет - а если она не будет хозяйкой, зачем она нужна? - Ну, так, может "одноразовый" секс, хотя… спину мне будет точно хорошо почёсывать…
5. Значит, она обо мне заботиться не будет, … да пошла она… в баню.

Ангел мой, да мужчинам вообще до лампочки, что на ногтях нарисовано и сколько там слоев лака или чего-то ещё!
Запомни – нам фиолетово какие у вас ногти!
Ногти должны быть красиво ухоженными и всё!!!

Пример: Шоб ты знала сколько истерик я выдержал от твоей мамы, когда не увидел свежо покрашенные ногти и не сразу оценил её старания?! А вспомни про себя – какое у тебя было злобное настроение из-за сломанного ногтя (маньяк убивца)? А эти переживания что ногти медленно растут…?

Мужчины не понимают женские заморочки и не оценят эти ногти, мы уверены, что модные ногти — это женское извращение! Сексологи говорят, что все женщины – мазохистки и извращенки :).

Вывод: зачем так много внимания уделять такой бесполезной вещи как ногти? Это напрасная трата денег, сил и времени. И зачем мужчин раздражать?
Ангел мой запомни – мужчина смотрит на женщину как на цветок. Он всегда хочет видеть женственность и красоту, гармонию, аккуратность, чистоплотность и опрятность.
Эти качества у женщины или есть или их нет – если этих качеств нет – значит их можно натренировать и сделать автоматической привычкой!
А если он увидит неопрятность или что-то испачкано, грязь…, он конечно будет её уважать, но чувство прекрасного и идеального у него уйдет. И если она не меняется (не улучшается), то постепенно она становится для него просто бабой-сожительницей.

МОДА
МОДА – происходит от французского слова mode - временная, изменчивая прихоть в житейском быту, в обществе, в покрое одежды и в нарядах. Вкусы и взгляды, господствующие в определённой общественной среде, обычно недолгое время (по словарю).
Моду нам очень тонко навязывают! По телевизору, в интернете, в соцсетях…
Вспомни рекламу, там очень красивые актеры улыбаются шикарными зубами и что-то там рекламируют. А мы увидев это видео с сотню раз – уже подсознательно хотим быть такими же красивыми и известными, или иметь такую семью, или дом, или пить кофе, или что там они рекламируют. А раз они такие классные, красивые и успешные пользуются этими товарами, то и мне нужно.
А если у тебя нет того что рекламируют – значит ты лох, шлимазл (неудачник, евр.сл.), ноль. Посмотри внимательно на рекламу, ты увидишь, что рекламный товар людям впаривают конкретно, методично и непрерывно. И, люди идут (бездумно, на автопилоте) и покупают эту самую рекламную хрень. А купив эту рекламную вещь – люди попадают в круг избранных, у которых ЭТА вещь уже есть. И уже с чувством своего превосходства смотрят на людей у которых этой вещи нет (неудачники). Они же «крутые», и сразу же успешные успешными в своих глазах и в глазах неудачников! Эти люди в касте «победителей»! А все остальные лохи!
Давай разберемся с этой рекламой.
Пример, бренд Coca-cola – вспомни, что они непрерывно показывают каждый новый год? В рекламе Coca-cola всегда приносит праздник, веселье и чудеса. В рекламе люди ждут Coca-cola и получив её сильно этому радуются. Посмотрев много раз эту рекламу у нас стойко вырабатывается рефлекс (по словарю: рефлекс - непроизвольная реакция организма на внешние или внутренние раздражители).
И вот, когда у нас намечается праздник или застолье – что мы делаем? Правильно, мы идём в магазин и покупаем Coca-cola. У нас же рефлекс и ассоциация – если праздник, значит Coca-cola (у других слоёв населения -пиво, водка, чипсы, сухарики и т.д. – работают рефлексы)
Хотя уже давно все знают, что пойло Coca-cola очень вредна для нашего тела, и это одна химия, и она разъедает даже ржавчину… И всё равно покупаем и пьём эту химию. Реклама делает из людей баранов, которых пасут...
Нам показывают рекламу и навязывают разные бренды. А для чего? Зачем это?
А чтобы людей мотивировать (мотив – от латинского слова толкать, приводить в движение, см.словарь), чтобы человек купил рекламный товар.
Чтобы ЭТОТ ТОВАР люди покупали много и в большом количестве, подумай – ну и сколько, например, нужно пар джинсов или шампуней человеку?
Чтобы продажи шли постоянно, нужно делать товар модным (мода – временная, изменчивая прихоть, по словарю).
Мода - каждый сезон другая. Вот если ты купила товар (брюки, туфли…) и еще ни разу за полгода не пользовалась этой вещью – опаньки, вещь вдруг немодной стала, она уже из прошлого сезона, а это отстой! А ты ж не лошара, а модный чел – поэтому, ты идешь и покупаешь «новые модные» джинсы, «модные» туфли, шампуни...
При помощи рекламы, нам внушают разные ассоциации, установки и отождествления (воздействуют на бессознательный психологический механизм, когда человек создает в себе образ другого человека и, подражая ему, чувствует схожесть с ним. Этот человек изменяет себя — целиком или частично — по образу другого).
Пример: купи кроссовки «Рога и Копыта» и будешь как модный и известный баскетболист; или если у тебя есть iPhone 666 – ты попадаешь в круг лучших и избранных, а все остальные (с андроидами), уже стадо и быдло безмозглое. И человек бежит и покупает сие рекламное Чудо!
Ещё пример – мода на худых женщин (дистрофия косит женские ряды). Нам показывают модные вещи, которые демонстрируют модели (больные рахитом и дистрофией) на подиуме. С худыми легче – на худой бабе, без сисек, всё смотрится как на вешалке, но вешалка с человеческим лицом.  Нормальную же женщину нужно в правильное платье одеть – иначе будет хреновато всё выглядеть. Нормальным продать тяжелее. Поэтому нужно сделать женщин худыми – и продавать им модные вещи. А за одно и модную диету, и диетологов, модный корсаж и модный фитнес…
Среди всех моих знакомых мужчин – есть только один любитель женщин-дистрофиков плоских и без сисек (хотя… это уже попахивает скрытой педерастией). В 95% мужчины любят нормальных женщин (конечно, всегда есть извращенцы, любители очень жирных или очень тощих).
Мужики на подсознании не хотят худых. С худыми не трахаются – а стукаются (после секса с такими худышками – на лобке появляются синяки)! Худая не сможет нормально забеременеть и родить. Худая баба злая (гормоны неправильно работают, и жрать ей постоянно хочется). Худая – всегда ноет и болеет, значит не сможет ухаживать и за мужем, и за детьми!
Возникает вопрос, а нормальная женщина — это как?
А это когда = (рост в сантиметрах – 115) • 1,15.
Пример: Идеальный вес женщины ростом 170 см = (170 – 115) • 1,15 = 63,5 кг. И можно еще кг в +.

Следующий пример – теперь стало жутко модно ТаТу (татуировки). Ты уже заметила, как много везде вдруг стало фоток красивых женщин с татушками, а брутальные мужчины как картина разрисованы. Присмотрись и ты увидишь, как это массово внедряется? А народ (тот, который жутко внушаемый) уже побежали и нахерячили себе такого «шарма» и думают, что они очень модно выглядят. Я людей с татуировками спрашивал – а если надоест эта татушка, что делать будешь? Дык говорят, нет проблем – лазером удаляется.
«Модные» дебилы – хоть бы узнали сколько стоит удалить 1см2 тату, и за сколько сеансов эта татушка уйдет, и какой ожёг будет, и какой шрам останется…
Ещё один пример: у меня есть знакомая девушка Катя. Она помешана на моде. Её увлечения и разговоры только про бренды и тряпки – в соцсетях охи-вздохи и репосты модных кофточек, брУк…  Её больше ничего не интересует, печалька! Представь себе образ: толстая, с короткими ногами, экзема на руках… бррр… - это Катя. Как только она прикупит себе что-то, тут же селфи и в соцсеть. Смотрю я на её фотки и на пятках у меня волосы дыбом встают – модные тряпки ей идут, как корове седло! Они наоборот подчеркивают все минусы её фигуры! Прикольно то, что она знает о своих изъянах! По словам Кати: когда она одевает модную вещь – её разум затмевает «стильная пелена», и свои дефекты она физически не видит!!! Увидев эту «курицу» – и в цирк ходить не надо, модная умора!
Ангел мой, ты конечно же замечала – что в разной одежде у тебя меняется и поведение, и настроение?!
Я, например, одев костюм веду себя спокойно, как «высокомерный» джентльмен. А вот когда я в спортивном костюме куда-то еду – то я всегда сдерживаю себя, мне хочется выйти из машины и набить кому-то наглую и хитрую морду.
Есть вещи которые прекрасны и вне моды!
Твоя одежда должна подчеркивать твои лучшие стороны и фигуры, и характера, и твою божественную привлекательность! В этой одежде ты нравишься и себе и другим (это должно быть мнение серьёзных людей, а не подростков в подворотне). В этой одежде ты должна чувствовать себя королевой!
Одежда должна быть элегантной! Элегантный – это изысканно-красивый, грациозный; воплощающий в себе тонкий художественный вкус.
Твой внешний вид – это своего рода визитная карточка. Элегантный внешний вид, это не только стиль одежды, но и поведение, воспитанность и хорошие манеры. Элегантность – это красивый поворот головы и правильный жест, это искусство распознать и выбрать нужное, это простота и изящество, это классика, обрамленная индивидуальностью.
Ангел мой – будь всегда элегантной и мудрой!



ДЕПИЛЯЦИЯ ЗОНЫ БИКИНИ
Сейчас очень модно (навязанная чужая идея или мысль) делать депиляцию в области бикини. Нуу вооще, без этого просто никуда. Нужно быть интимно-лысой, это круто и модно, или ты деревенский шерстяной, лохматый лох.
Мужчины знают - если бриться каждый день, то будет раздражение. А если есть раздражение - то это влияет на наше поведение и настроение, мы кидаемся и «лаем» на других.
Вспомни - когда что-то болит или тебе плохо – веселиться не хочется, ты будешь всячески избегать разного и любого другого раздражения.
Пример: Девушка сделала депиляцию и потом у нее был секс… Парень натер ей область бикини. У неё всё жжёт и печёт внизу, она раздражена и секса ей совсем уже не хочется… А этот «казанова» снова пристаёт и хочет секса и не раз…
Она знает если секс, то нужно брить бикини, волосы же отрастают, о ужас нужно бриться каждый день, чёртова щетина… Ну уж нет, потерпит этот "казанова"!
Теперь у этой пары потихоньку назревают конфликты и гормональный дисбаланс – у мужика сперма-токсикоз зашкаливает, он обижается, скандалит…, ха смотрит в «сторону» ...
А раз нет секса, то и нет гармонии в отношениях – потом проблемы с гинекологией начинаются, и дети не рождаются…
Жизнь состоит из мелочей! Одна такая маленькая мелочь, как депиляция – а последствия как после революции – кругом разруха!
Ещё вспомни, когда у девушек нет волос на лобке? Правильно – в детстве, а появляется волосы с началом полового созревания. На подсознании получается, что мужчина спит с ребёнком? Мда, а может модник-педофил это придумал... И истинная цель всего этого модного дела?
И ещё, с волосами (интимная причёска) увеличивается сексуальная энергетика и чувствительность женщины!
Ну если уж сильно припекло помодничать – иди на лазерную депиляцию!
Ангел мой – будь разумной!!!

СЕКС, об этом не говорят…
ОТСУТСТВИЕ СЕКСА – любимое женское наказание для мужчин! Каждая женщина почему-то думает, что только у неё между ног золото! А у других как-то всё не вдоль находится, а поперк!
Это большая глупость! Без секса у мужчины возникает сперма-токсикоз и очень большая вероятность, что он таки сходит налево!
Ангел мой запомни – мужчина ВСЕГДА должен выходить из дома с пустыми яйцами и набитым желудком (зачем оставлять его гормоны еще для кого-то? Нужно остудить его базовые инстинкты).
Пример: Как-то поехал я утром, на рынок, за стройматериалами с другом Славиком. Пока мы ходили по рынку – он вёл себя как привязанная голодная обезьяна, а вокруг которой набросали спелых бананов, и она не может до них дотянуться. Он дёргал меня за руку и говорил: - Ты глянь, какая там «тётенька» пошла! Видишь ту брюнеточку? Я б с ней дважды замутил, если б первый раз дала! Вау, блондинка – вот же сучка высокомерная. А у самого аж слюни текут, и ей в вдогонку кричит: - Девушка, вашей маме зять не нужен?
Любой мужик, когда «голоден», ведёт себя как макака безмозглая…
Даже когда вы поссорились – секс должен быть!!!
Если мужчина удовлетворён, значит у него нет желания, значит и мыслей про секс все же будет мало (они есть всегда). А если нет мысли, то нет и действия!
Мужики ж к любовницам ходят не только борща пожрать!
СЕКС ДОЛЖЕН БЫТЬ ВСЕГДА – ПУСТЬ ОН У ТЕБЯ ПОЩАДЫ ПРОСИТ!!!
Как в анекдоте: Ещё темно. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа…
- Что??? Опять?! - восклицает он и от страха съёживается.
- Да нет же! На пора работу.
- Ура!!! На работу, на работу!!! На работу!!!
Мужчины хотят секса больше, чем женщины! Стань его идеалом! Соврати его!!! (И ты делала это часто?). Похвали его за «успехи», твой мужчина должен знать, что он самый лучший. Если это правда – отлично! Если нет – соври ему! Он поверит в любые твои сказки! Пусть считает, что он самый лучший (наивный))).
НО! Обязательно говори ему что улучшить, учи его (подсовывай ему книжки, показывай ему видео, ты же умная у меня – придумаешь что-нибудь). Твой парень должен доставлять тебе удовольствие и в сексе, и в общении, и в быту… Мужчины все эгоисты изначально – твоя задача сделать из него СВОЕГО альтруиста и помощника! У него должна быть привычка всегда доводить тебя до блаженства (он должен стать только ТВОИМ Казановой)!
Намёки на мужчинах не работают! Если ты что-то хочешь в постели – попроси его, и он сделает это. В его фантазиях было гораздо больше разных вариантов, чем ты думаешь. Мужик всё равно не угадает твои намёки – скажи прямо, только так это работает.
ПОРНО. Помнишь? Мужчины любят глазами – поэтому будь спокойней, когда видишь, что твой бойфренд с интересом смотрит порнуху (это нормально – пусть лучше на фильмах учится))). А если он в твоём присутствии из-под тяжка посмотрел на другую женщину. Это рефлекс, бороться с этим бесполезно! Ну нагуливает он аппетит – кушать-то он будет дома.
РЕВНОСТЬ. Твой мужчина будет всегда тебя ревновать к бывшим и к воображаемым любовникам!!! Это заложено в нашем подсознании. Женщина – это его добыча! И только его! Он считает тебя своим трофеем! А свой приз или кубок, без боя, он никому не отдаст!
Флирт даже суперлёгкий с его друзьями или любой особью мужского пола запрещён! Ничего хорошего из этого не выйдет! Если будет флирт, значит будет скандал, мда, беда…
НИКОГДА НЕ РАССКАЗЫВАЙ ПРО СВОИХ БЫВШИХ – его заглючит!!! А вот сколько бывших мачо он вообразит? Если расскажешь хорошее о бывших – может развиться комплекс неполноценности, типа он хуже и всё такое))).  Рассказывать плохое о бывших – Запрещено!
Пример: На работе у нас была девушка Лена, как-то она, набравшись смелости, попросила у меня совета, что делать: - Живёт она с парнем, всё было нормально. Но от женского словоблудия или под воздействием алкоголя, рассказала она про бывшего, в самом ужасных красках. Её бойфренд послушал эту речь и понял – до него барышня жила в аду, а с ним она в «раю». Расслабился он геть! Потом на все её упрёки, говорит: раньше у тебя был полный «абзац», сейчас хорошо – так чего ж ты выёживаешься, неблагодарная?
Оно тебе надо давать ему в руки одни козыри?
Или другой пример: мне как-то одна девушка, чтобы поднять себе цену в моих глазах, сказала – что её звали замуж 18 раз!!! Брррред… Я выпил с ней кофе и галантно удалился. Когда про количество она указала – я как человек с логикой, предположил, что из 20 мужчин только 1 замуж позовёт. Итого 400 бойфрендов!!! Фууу…
Про количество и качество своих бывших, можешь рассказать подругам (если ты так любишь адреналин и риск) – а надо тебе эта женская зависть и сглаз?
ВИЧ. Сейчас каждый 5-тый человек ВИЧ-инфицированный! И не только ВИЧ!!! Прям сокрытая эпидемия! Ангел мой защита должна быть всегда!!! Ты же умная у меня!
Извращение – это когда один партнёр чего-то хочет, а второму это не нравится или он против!
Золотое правило – в сексе должно быть всё, что нравится ВАМ ОБОИМ!!!

НАМЕКИ ДЛЯ МУЖЧИН…
Мужики не понимают женских намеков!!!
Женщины почему-то считают, что мужчины, как экстрасенсы читают мысли! Что мужчины – тугодумы и такие же, как женщины додумаем, домыслим, почувствуем и поймём намек. Бред!!! Мы не женщины – мы с вами разные!
У нас мозг и логика по-другому устроены!
(одна прямая извилина и то, пунктиром)
Если хочешь чего-то – СКАЖИ ПРЯМО!!! Мужчинам надо сказать правду – честно и прямо! Знаю, для женщин это тяжело… Полупрозрачные намеки не работают! ЛЮБЫЕ намеки не работают! Скажи, что ты хочешь и только прямым текстом!
Пример: Как-то пьём кофе с моим другом Леонидом, и он печально говорит: - Жена совсем с ума сошла, только и делает, что смотрит моду из Парижа и говорит про Коко Шанель и про французские сыр и вина. Кстати, я купил путёвки в Таиланд – там классно, тепло и манго много – оттянемся…
 После отпуска Лёня приходит ко мне в офис и говорит: - А помнишь, я тебе рассказывал что жена увлеклась модой и едой Парижа? Помню, говорю я. Он: - Так эта … мать моих детей… оказывается, это она намекала мне – что хочет поехать в отпуск во Францию!!! Блин и как этих женщин понимать?! В Таиланде так классно – а из-за её ворчания… весь отпуск испортила…
Кстати, когда мужчина что-то тебе подарил – поблагодари его искренне. Ну а если тебе подарок не нравиться, скажи ему что именно тебе подарить в следующий раз (дай ему шанс исправиться).
Говори мужчине прямо о том, что ты хочешь (про секс, отношения, быт…) и лучше много раз! Вода камень точит!

ЖЕНЩИНА ОБЩАЕТСЯ…
Вспомни как вы с девочками устраиваете посиделки и трынделки – вы же так много разговариваете ни о чём, что-то или кого-то обсуждаете, жалуетесь, выпускаете пар.
У мужчин другие манеры. Мы думаем и общаемся по-другому (одна извилина и то пунктиром))). Вот ты просто рассказываешь что-то мужчине, а он…
А мужик просто не понимает, что ты банально хочешь посплетничать и выплеснуть эмоции. Мужик думает по-другому, он слушает тебя, и тут же пытается решить проблему или найти выход из ситуации.
Как это просто поговорить??? Нееее, это не наш метод.
Пойми, мужчины много не разговаривают. Просто поболтать – мы это не умеем! Мы всегда или предлагаем решение проблемы или выход из этой ситуации!
А раз мужчина решил проблему – о чём тогда говорить?
Если проблема не решается – зачем тогда говорить?
Можно просто помолчать ни о чём или телек посмотреть.
Каждый мужчина любит просто помолчать ни о чём. Женщины же почему-то боятся таких пауз и хотят то разговора, то постоянного признания в любви – мужчины неспособны так долго говорить и много общаться.


ТЕЛО…

ЗАПОР. Я тут услышал, что многие женщины страдают запором и это скрывают. Есть один чудный метод.
Посмотри какой частью тела ты дышишь? Грудью? Правильно?
Женщины дышат грудью, а мужчины животом – поэтому у мужчин редко бывают запоры (только если какая патология). А сейчас попробуй подышать животом, чтобы живот при вдохе был как мячик, а при выдохе живот к позвоночнику прилип.
Подыши так 5 минут, только запомни – делай это рядом со свободным туалетом! Иначе быть беде!
Как только ты таким способом подышишь – перистальтика кишечника заработает (сокращение мышц кишечника из-за этого сокращения продвигается содержимое кишечника).
В этой вселенной есть и химические законы и физические. Главное вовремя применять правильный закон.


ЗРЕНИЕ. У мужчин и женщин разное зрение. Мужчины видят гораздо меньше оттенков цвета, чем женщины! Мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Для нас персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
И ещё, у нас туннельное зрение! А у женщин объемное!
Мы видим, в основном то, что находится впереди нас. Это, наверное, из-за эволюции мужского тела – приходилось преследовать добычу. Женщины же видят всё и во всех проекциях.
Вспомни как ты ходишь в магазин с мужчиной. Ты видишь сразу всё, что тебе надо. А ты говоришь возьми сахар, он – а где? Ты: Да вон там на полке снизу, и парень удивляется: - Как это?! Я ж туда смотрел и два раза, и не видел?!
Вот поэтому мужчины лучше водят автомобиль (зато женщины аккуратнее), мы видим только то, что впереди нас по ходу движения, и нам до лампочки что находится чуть сзади и сбоку или какого та штуковина цвета и формы…
ЕДА. Женское тело сильнее мужского – женщины рожают и поэтому природа позаботилась о женской выносливости. Женщина может выдерживать играючи любую монотонную работу (поэтому на заводских конвейерах стоят женщины, а мужчины линяют оттуда). Женщины могут питаться долгое время неправильно и всё у них будет в порядке, у мужчин же тестостерон сразу падает, мужик постепенно начинает болеть... Ты же знаешь, как болеют мужики – они превращаются в умирающих, маленьких и капризных детей. Мужчины боятся и не переносят боли – да, мы более слабы чем женщины. Если бы мы чувствовали, то что вы при родах – мы бы сразу завернули ласты!
И О ЧЁМ Я? А – ПУТЬ К СЕРДЦУ МУЖЧИНЫ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ ЖЕЛУДОК!  Корми его вкусно и полезной едой. Главное, чтобы было и вкусно, и полезно для мужского тела. Ты себе всегда вкусняшку сделаешь. Мужчина на это редко способен (кроме отдельных экземпляров).  Знаешь как говорят: вкусная еда прибавляет женщине + 10 баллов к женской привлекательности, и + 2 размера к груди!
Еду можно улучшить (особенно любые жидкости), это и делали женщины на протяжении тысяч лет. Улучшить еду просто. Намерением нужно вложить в еду (только искренне верить в это – сомнения в сторону!) мысленную установку, например: еда вкусная и очень полезная для тела, скушавший эту еду будет мне благодарен и у него будет очень весёлое настроение (придумай свои варианты, это правда, так всё просто). Попробуй, проведи эксперимент: возьми два стакана с водой, в один стакан вложи мысленный образ вкусной родниковой воды и вложи в него очень много любви, а другой стакан не трогай. Потом сама попробуй на вкус и дай другому тоже попробовать. Просто сделай и сравни! Это работает! Всё просто! И без глюконата натрия (усилитель вкуса, Е-576). Из-за этой способности женщин называли ведьмами, колдуньями, ворожками.
Можешь этим попользоваться: когда мужчина пришел домой – сначала покорми его вкусно! А затем уж можешь рассказать ему о новых сапогах, о ремонте… Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!!! Когда он вкусно и с аппетитом поел – ему будет очень трудно тебе в чём-то отказать! Он становиться ленивым и поддатливым!
Если у тебя плохое настроение – его можно быстро поднять: выпить просто теплой воды или горячего сладкого чая, и наш мозг будет вырабатывать дофамин (гормон счастья). А как только твоё настроение улучшается и проблемы становятся мельче и жизнь налаживается))).



ПОХВАЛА…
Сейчас «модно» быть независимой и на ровне с мужчиной – вспомни героинь большинства американских фильмов и сериалов.
А какие эти женщины героини? Сильные, независимые, они клёвые, успешные и модно-крутые, без детей и одинокие – они никому не нужны (разве подкаблучнику), эти бабы созданы только для РАБоты (от слова раб, она лошадь на которой пашут и получают прибыль).
Женщины, насмотревшись сериалов, фильмов, или модных тенденций – ведут себя как эти героини. В жизни всё наоборот – действительно на них обращают внимание мужчины. Только внимание это – брезгливое! Такие женщины всегда будут одиноки, и всегда будут пытаются что-то кому-то доказать, иногда будут у них спутники извращенцы или маменькины сынки, или толерантные подкаблучники.
Реши сама что тебе нужно, ты должна определиться будешь ли ты похожа на этих «модных героинь» или ты хочешь быть настоящей женщиной и реализоваться по полной программе.
 Если ты хочешь, чтобы у тебя был настоящий мужчина рядом – позволяй ему быть мужчиной и джентльменом, даже выращивай это! Он должен чувствовать себя рядом с тобой сильным и мужественным мужчиной (твоя роль – женственность и хрупкость, женщина-подарок судьбы, а ты любишь своего принца и восхищаешься им). Пусть он открывает перед тобой дверь, ухаживает за тобой… Требовать или ставить ультиматум, что он должен себя так вести «именно так» – бесполезно!
И секс здесь не поможет. Мягко и ненавязчиво ты сможешь изменить его, но только постепенно! Если требовать – это как с разбегу пытаться поломать бетонную стенку, а сломать можно, только американскую стену из гипсокартона (слюнтяя и подкаблучника, толерантного дебила, мать его).
Взращивание и воспитание достойного мужчины - это похоже на воспитание маленького ребенка – ты позволяешь и направляешь, в нужное тебе русло, его энергию и внимание. А самое главное – ты всегда должна подтверждать его нужные и правильные поступки! (ПОДТВЕРДИТЬ – признать правильность прежде сделанного поступка, сказанных слов…, см.словарь). Скажи ИСКРЕННЕ: спасибо, молодец, умничка, правильно, ты у меня такой классный (ещё варианты придумай сама) … Воспитывай и дрессируй его! Помнишь, как в цирке – дрессировщик даёт лакомство льву только если тот правильное действие сделал?
Подтверждай только хорошее (знаю это тяжело), но что подтверждаешь, то и получаешь. И эти подтвержденные поступки, правильные и хорошие, будут происходить снова и снова. Ведь всем приятно, когда его хвалят за дело (да и просто так). И мужчина будет стараться получить эту заслуженную похвалу и благодарность снова и снова. Пойми, мужчина всегда ждет одобрения со стороны любимой женщины. Попробуй его похвалить за дело - искренне, от души (только за дело! Это важно). Ты тогда увидишь волшебные превращения своего суженного. 
А сейчас вспомни – сколько раз ты говорила ему комплиментов? Забыла? Давно цэбуло… А комплименты тебе мужик просто обязан говорить! Или как? Почему тебя можно и нужно хвалить, а его нет?
Реальный мир таков: мужчин вообще никто не хвалит – они всем должны: женщинам, родителям, детям, государству, зарабатывать большие деньги, носить женщин на руках, быть защитником, джентльменом, платить налоги, уметь всё починить, говорить комплименты, тёщу мамой называть, и цветы всегда дарить, быть к футболу равнодушным, и в компании нескучным, красиво ухаживать, относиться к тебе как к принцессе и т.д. Ахринеть!
Похвали его, и ты увидишь – мужчины они как дети. Знаешь, чем отличаются мальчик от взрослого мужчины? Да ничем – у мужика игрушки дороже стоят: пистолетик настоящий, машинка настоящая, ножик …
«Пока тебя хвалят, ты ещё не на своей дороге, а на дороге, угодной другим.»
Фридрих Ницше.
Хвалят мужчин очень и очень редко, зато всегда пилят – похвали его, и он будет сиять как новые пять копеек. Хвали только за правильные и нужные тебе действия (дрессировка). Запомни во всём нужна золотая середина – главное без пролетарской ненависти! И должен быть кнут и пряник – без кнута пряник пресный будет.
И ещё – мужчины не любят проигрывать. Особенно проявлять слабость при женщине. Это смерти подобно! Если ты в чём-то лучше его – дай ему иногда, одержать победу над собой. Ты же заботишься о нём? Зачем же постоянно демонстрировать своё превосходство?

ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ…
Моя принцесса, твой мужчина — это не твой папа (он не я), и заботиться он будет по-другому. 
А как я? – всегда хвалю твою гениальность, ты у меня самая красивая на свете, лучше тебе никого нет, у тебя очень яркий ум, и ты превосходишь всех, кого я знаю, я тебя безумно и бездумно люблю … Просто пойми будет разница между заботой любимого человека и мной. У многих женщин большая путаница в этом.
И еще – ты не его мама и собирать за ним носки или опускать крышку унитаза не обязана!
Запомни – ты не горничная!
Он на курорте отдыхает в отеле?
Он взрослый человек, и он мужчина, он очень много дел может делать самостоятельно (ты удивишься, но большинство мужчин любят порядок). Вычеркни у себя роль его мамы.  Направляй его и приручай к порядку.
Женщины думают, что мужчина сложная и непонятная персона. Бред! Заблуждение. Мужики простые как угол дома. Мы не вкладываем в поступки глубоки и тайный смысл. Мы всё делаем по простой, прямолинейной логике (одна извилина и то пунктиром). Мужчины всегда жизнь упрощают.

СВОИМ НУЖНО ПОМОГАТЬ!
Твоя семья – это твоя крепость и опора, это фундамент!
Посмотри, вокруг одни враги – все мечтают или ждут, что ты оступишься чтобы или отнять у тебя что-то, или посмеяться над тобой, или повысить свою подленькую самооценку за твой счёт.
Посмотри на окружающих тебя людей – люди ленивы, им надо только хлеба и зрелищ; они очень любят смеяться над тем, кто споткнулся; они ждут провала у другого, для того чтобы повысить свою подленькую самооценку, можно сказать вокруг одни враги.
Помнишь поговорку доктора Хауса – Все люди врут!!! Не верь словам людей!!! Слова — это просто звуковые вибрации. Люди всегда врут и обманывают...
Смотри на то что человек делает, смотри на его поступки и дела!
Познай древо по плодам его!
НИКТО, повторю, никто не заинтересован в твоих победах и достижениях. Так было всегда и так будет… Говорят: друг познаётся в беде – ВРАНЬЁ!!! Поверь моему опыту – друзья познаются, когда у тебя есть изобилие, достаток или что-то очень хорошее и достойное, чего нет у них. И вот тут ты найдешь великие приключения – ты увидишь, что очень мало людей смогут устоять и стерпеть твой успех или достаток. Ты увидишь, что есть очень мало друзей, которые искренне за тебя рады. Хотя, когда тебе было хреново – рядом оказывалось много разных сочувствующих особ.  Очень мало людей выдержат испытание…
Пример: раньше я ездил на Жигулях и в моём дворе все улыбались и разговаривали и место для парковки было всегда. Но всё изменилось, как только я купил джип. Люди перестали нормально общаться, хотели или нагрузить или в долг деньги взять. Постоянно начали сыпаться фразы, типа: ну ты ж богатый – чего жмешься; понапокупают джипов – детям места нет где играть.
Если тебе плохо, у тебя проблемы или неприятности – куда ты идешь за поддержкой? (друзья поддержат тебя из-за приличия, а если что-то серьёзное – все в кусты).
Правильно – ты идешь домой, в свою семью (и не важно сколько тебе лет), ты идешь туда где тебя любят такая какая ты есть, и тебя там поймут и поддержат, и будут вместе с тобой решать проблему (родственники – им деваться некуда, куда ж они денутся!))). Семья помогает тебе – а ты помогаешь им.
Сделай из своей семьи сильный КЛАН, МАФИЮ! В твоей семье всегда должен быть девиз: Один за всех и все за одного!
Пример: если ты на вечеринке будь всегда на стороне своего мужчины (только если он не обкурился!). Пусть весь мир будет против него – а ты молча подавай ему патроны. Поддержи его – это закон! Потом, наедине, ты его раскритикуешь его тупость или неправоту, вынесешь мозг основательно. У меня так давно было – я ввязался в спор, а мама твоя стала на мою сторону. Спор мы проиграли и дома она мне каждую клетку мозга пинцетиком выщипала. Но как я её зауважал…, я стал терпимее к её бзикам, она стала еще роднее.
Кстати, при ссоре с мужчиной, женщины всегда вспоминают все свои старые обиды и всегда упрекают ими. Хотя обиды эти, уже давно и обговорили, и простили, и забыли. ПРАВИЛО – если простила, значит забыла (чего ж женщины такие злопамятные?!!!). Если ты своего мужчину будешь всегда пилить его прошлыми неудачами и т.д. можно потерять его доверие и погасить его чувства… Кто хочет жить в вечной войне (а на тебе как на войне … песня)?
Спорить с ним на людях ЗАПРЕЩЕНО! Или ты хочешь лаяться как кошка с собакой? И это любящие люди? Позли окружающих – покажи им что отношения в твоей семье ладные, хорошие. Главное, чтобы вы оба были дуэтом (вы должны быть оркестром – посмотри на другие семьи там фальшивят, играют без гармонии)!
Ты можешь сделать свою семью счастливой, крепкой и сплочённой!
Помнишь поговорку: Короля делает свита!? Или с кем поведёшься от того и наберёшься!
Ты продукт воспитания своих родителей! Или по-другому: Познай древо по плодам его! Ты плод своих родителей и окружения, он своих. Если его вырастили как дуб – плоды будут только желуди, ананасов ты не дождешься. Вы может измениться оба – если только САМИ по-настоящему захотите измениться.
КРИЗИСЫ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ. Семейный кризис – это то, через что проходит каждая семья. И главная задача, выйти из этого кризиса целыми, невредимыми и с ещё более дружной семьёй. Конечно, это непросто…
Психологи говорят о периоде - 1, 3, 5, 7, 14, 25 лет…
Останавливаться на этом не буду – в интернете об этом каждый психолог тонны всякой литературы повыкладывали. Верить им? Ну не знаю, дело твоё – я не верю. Я работал с четырьмя женщинами псилогичками. Так вот, все они были одинокие и закомплексованные. В психологию идут люди, жаждущие разобраться со своим внутренним миром (со своими фобиями и комплексами) … Я знаю, около 15 разных психологов – только у одного есть жена, все остальные женщины и одинокие, и только у троих психологов есть дети.
Помнишь про Гиппократа? ДОКТОР – ИЗЛИЧИ СЕБЯ САМ!!! Если ты болен или одинок – то какой ты доктор, или психолог? Как тебя можно доверять? Вылечи себя – а потом я тебе поверю и прислушаюсь к твоим советам (может быть).
Я не психолог, но знаю несколько главных секретов семейной жизни:
• Всегда и обязательно доставляйте радость друг другу (от мелочей до крупного).
• Общение – это универсальный растворитель всего!!! Даже если плохо и видеть друг друга не хочется. Вы должны сесть и поговорить по душам (знаю, ох как же тяжко это бывает). Задавайте друг другу вопросы и главное услышать говорящего. И этот заряд в ваших отношениях уйдет!
Общаться нужно всегда!
Вы должны говорить и общаться, интересоваться мнением друг друга – если это делать правильно, то вы даже не заметите, как проговорили целую ночь… Это очень сближает. 
Как-то мы с мамой твоей проговорили до 5-ти утра, могли говорить и дальше, но на работу нужно было собираться. Через пару дней я с удивлением заметил, что меня уже гораздо меньше напрягает её резкость или категоричность.
• Уважать друг друга! Ты должна уважать себя и уважать партнёра! Соответственно – он должен уважать тебя и себя (УВАЖЕНИЕ - чувство почтения, отношение, основанное на признании чьих-н. достоинств, заслуг, высоких качеств. Словарь).

За каждым СЧАСТЛИВЫМ мужчиной, стоит ВЕЛИКАЯ женщина!
Помогай своему мужчине вырасти как личность. Он сам должен понимать, что без твоей помощи, сам бы он не достиг того что имеет (не знаю, как ты это сделаешь, но это очень важно). Если растёт только один – это распад и разлад. Если растут оба – это лад и гармония и процветания. Ты должна расти вместе с ним и даже больше него. Занимайся саморазвитием непрерывно. Например, проясняй слова по словарю (вот как слово МОДА). Или можно слова раскладывать на составные:
П-рост-о – от слова РОСТ.
С-лож-но – от слова ЛОЖЬ.
Род-ина – от слова РОД.
Кстати, через время ты вдруг заметишь большие интеллектуальные преобразования.

На Кавказе говорят – Люди делятся на три категории:
1. Волки
2. Овцы
3. И пастухи (мудрецы)

Ангел мой – БУДЬ МУДРОЙ!
О том насколько счастлив мужчина можно судить по тому, как он спешит к себе домой, к своей жене и семье.
Как говорится: Кто хочет быть счастливым — ищет способ, кто не хочет — ищет причину.

P.S.
Меня одна девушка спросила – вот ты наблюдательный, у тебя есть своё мнение, и ты мужчина. Скажи – ну какого тогда парня нужно выбрать, чтобы шваль (негодный, ничтожный человек, словарь) всякая не попалась?
Я задумался – а действительно как выбрать? Я вообще удивляюсь как вы нас любите – волосатых, грубых, бррр… вот мне мужчины не нравятся. Как выбрать - честно не знаю!
Но твёрдо знаю вот, что:
• Исключаем наркоманов и алкоголиков. Тут даже не обсуждаем. Это психически неполноценны и больные уроды.
• Любителей пива – это скрытые алкоголики, в мусор их. И кстати, если мужик пьет пиво – его мужской гормон Тестостерон, превращается в женский Прогестерон. Замечала таких любителей пива – у них «пивной» животик, и грудь, обвисшая почти женская и ноги толстые … Его тело мужское, но с женскими гормонами. Казановой он вообще быть не сможет никогда!!! Хотя… может рассказать о былом. Ты если присмотришься к мужчинам нынешним, то многих пивных любителей повидаешь.
Пример: у нас на работе есть парочку ребят, им лет по 25-28. Они стабильно, три раза в неделю, после работы остаются в цеху и пьют пиво (у нас скрытая видеокамера, мы проверяли много раз – просто пьют пиво, сами в шоке)! Пьют часов до 10, 11 ночи – утром на работу. Им женщины сильно не нужны, им вообще ничего не надо и целей у них нет, и делать особо ничего не хотят. Всё что им нужно в жизни – это попить пивка и поговорить про «жизнь», абы о чём. ВСЁ!!! Занавес! Я вспомнил себя в таком же возрасте (пиво я пил, но очень мало, только водку))))) – мой тестостерон зашкаливал, меня только женщины и интересовали. Заработать денег и девушки… А что с этими пацанами будет лет в 35-40? Пенсионеро импатенто?! 
• Азартные игроки – это те же наркоманы, жаждут они только халявных денег и живут в предвкушении выигрыша, в топку их.
• Автогонщики и мото байкеры – они одноразовые «хрустики», живут не долго! А тех, кого я знаю – все они очень странные ребята и мишиегенер (немного больные на голову, евр.сл). Это неизлечимо.
• Бодибилдеры и разных качки – они нарциссы, которые заняты только собой и своей бицухой и т.д. Они любуются собой и тем, какое впечатление они оказали на окружающих.
• Красавцев избегай! Пример: давным-давно, я познакомился с очень красивой девушкой, ну просто богиня. Я повстречался с ней неделю и бросил. Ты спросишь почему? Девушка была идеальная – но в этом-то и беда была, она нравилась всем мужчинам вокруг. Когда мы куда-то выходили, у меня постоянно были и психологические стычки и физические с другими претендентами. Это была постоянная война. А потом я подумал – а нафиг мне это надо? Зачем мне постоянно быть в напряжении и постоянно воевать с кем-то? Зачем мне такой бриллиант, который каждую минуту хотят украсть? Постоянно воевать и доказывать кому-то… Это не наш метод…
• Исключить людей с плохим характером – вздорные, вспыльчивые, безумно ревнивые и т.д. Характер человек формируется в детстве и подростковом возрасте, исправить чужой характер невозможно!
• Кавказцы, мусульмане, арабы и негры – во-первых относятся к женщине как рабу или человеку второго сорта, а во-вторых ты станешь изгоем или человеком с которым перестанут дружить. У них другой менталитет, другие привычки и другие вкусы, они вообще другие, дикие нравы, дикие обычаи.
Пример: когда я учился в техникуме, у меня был друг Сергей, его сестра вышла замуж за негра и родила девочку. С негром она потом развелась – но уже 15 лет как она одна, мужчины узнав о её дочке мулатке и о негре больше с ней не общаются. А её дочка негритосик – она изгой везде, по цвету кожи, над ней всегда издевались и в детском саду, и в школе, и на работе…
Пример другой: Это мне рассказали настоятели монастыря. Поехали они на какую-то конференцию в Эмираты. Ну ты помнишь наших священников – в чёрных рясах, так вот решили они походить по городу посмотреть окрестности. И где б они не появились, везде они производили фурор, в них тыкали пальцем и дико удивлялись. Для мусульман: мужчина — это свет, а женщина тень мужчины! Поэтому мужчина ходит в белом, а женщина в чёрном. А ты сама обращаешь внимание свою тень или ты её ценишь?
• Исключить маменькиного сынка, иначе всю жизнь будешь ему сопли вытирать.
• Исключить ленивого и ни к чему не стремящегося. Он не сможет позаботится о своём заработке и достатке своей семьи.
• Просто хорошего мужчину который не возбуждает тоже исключаем. Это как всю жизнь сидеть на диете без соли, сахара, перца – есть всё постное и пареное. Это постная фигня будет!
• Подлые и двуличные тоже игнор. Это все равно как жить с ядовитой змеёй.
• Если у парня совсем другой образ жизни чем у тебя – с таким «кашу» не сваришь. Вы будете совсем разными. Вкусы будут другие, предпочтение в еде другое, музыка другая, цели другие… Пример: он любит шумные компании, домой приходит, чтобы принять душ и снова идет навстречу новым приключениям, а ты – домоседка, любишь спокойствие, тишину и почитать интересную книгу, да и гостям ты редко рада. Как думаешь вы вместе долго будете?
• Если он тебя ударил (ты мне скажи – люблю из людей шаурму делать). Сразу бросай его. С каждым разом битья будет всего больше, а он будет агрессивней.
• Есть мужики которые всем недовольны и всё критикуют (не то одела, не туда посмотрела…). Он разовьет в тебе кучу комплексов – гони его.
• Озабоченный, это такой же больной, как и с другими хроническими болезнями. Это гормональный дисбаланс. И с возрастом это будет только ухудшаться. Ты доктор скорой помощи? Оно тебе надо?
• Если он меньше тебя зарабатывает – он будет чувствовать свою неполноценность. Он не добытчик… Это как сделать его евнухом. Пожалей и оставь его.
• Выкинь грубияна. Если мужчина грубит тебе даже по пустякам, значит он не уважает тебя. Пример: какая-то каждодневная рядовая ситуация в быту, а мужик при этом проявляет хамство и откровенную грубость, значит он не уважает или перестал уважать женщину по какой-то причине. Это факт.
• Нудные и шибко умные, пусть проходят мимо. Ты же с ним жить будешь, а не кроссворд отгадывать каждый день? Тоже самое, если он будет дурак или не образован. Посмотри, как он общается. Гормоны и ахи-вздохи — это хорошо, но как он общается, даже на простом житейском-бытовом уровне. Гарантирую бесконечное занудство, тоска будет страшная… И это стоить терпеть?


НА ЧТО НУЖНО ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ:
• Помнишь – познай древо по плодам его! Посмотри какая у него семья и как его родители общаются друг с другом. С вероятностью 80%, он скопирует роли своих родителей и будет так же себя вести с тобой, как его папа с его мамой. И ещё, взгляни как он относится и разговаривает со своей мамой, так он и будет относиться к остальным девушкам в его жизни.
• Попробуй его образ примерить на себя (посмотри, как он будет смотреться рядом с тобой). Это как красивое платье на манекене – вроде нравиться, а примерив его – фу это не мой фасончик. Посмотри подходил ли он именно тебе. Жизнь как зебра: белое и черное, хорошее и плохое. Бывает такой человек, вроде, как и поругался, но хочешь, чтобы он был рядом. А бывает, что вроде и не ругались, а он уже надоел.


Ангел мой - это твоя жизнь! Будь мудрой!