Больничные приключения

Начну с того, что за последние 30 лет у меня только 4 больничных листа: два, это когда руки ломал. По очереди. С разницей в три года. А два - при ежегодном медосмотре, как машинист, получил направление на обследование в стационаре.
 Хорошо было, когда в Серпуховской Ж.Д. больнице медкомиссию проходили, пришёл с медкартой и направлением к главврачу Смирнову (ныне покойному), положил бумаги на стол, поставил пакет с закуской и литром "Смирновской", а через десять минут тебе готово заключение. Так я бы и самостоятельно прошёл. При тогдашнем-то моём здоровье, но время дороже. Но пришёл тот чёрный день и вся лафа закончилась: филиалы позакрывали, весь архив регистратуры перевели в областную поликлинику. А там!!!
 Короче так! Прохожу очередную медкомиссию. Флюорография обязательно! А там - что-то с аппаратом. Всех на седьмой этаж к рентгенологу. И вместо флюорографии рентгенография. Результат на следующий день. Прихожу - меня чуть не на каталку и к зав. отделением. Еле отпинался. Захожу - сидит дама лет под пятьдесят пять (в то время - моя ровесница) и при ней сестра, лет двадцати. Представился. Обе вскочили, засуетились, медкарту достали, снимок 50х50, а может и шире... Ой! У вас такая складка на правом лёгком! - Я знаю! Забыл предупредить. Это у меня от рождения.  - Странно! Интересно от чего? - При рождении плохо кричал и на шлепки по заднице не реагировал. Ну давайте, у вас в кабинете заору, может всё нормально разом будет... - Нет! Орать у нас не нужно! Поздно уже орать, если за 55 лет не расправилось.  Это к хирургу... - А можно я у психиатра заору? Можно? - Конечно! Пенсионерам всё можно, даже можно медкомиссию не проходить...
Думал, что на этом мои мытарства закончились - не на тех нарвался! Пока из полиса ЖАСО всю страховку не выжмут - не успокоятся. Погнали к урологу, а там очередь в кабинет - вдоль стены в два ряда стоят. Ильина не в духе, говорят, в каждой заднице по полчаса роется, простаты массажирует. Дождался я своего получаса, захожу, а мне вопрос: анализы делали? - да, конечно, вот заключение лаборатории... - засунь это заключение себе в задницу... - так Вы же тогда ничего не увидите... - вот тебе направление, анализ мочи переделать. Нужен суточный сбор (короче, трёхлитровая банка получилась) и вот направление на УЗИ почек и всего остального. Ничего не поделаешь, сделал УЗИ, собрал анализ, в лаборатории баба Маша, когда услышала о таком решении уролога, только молча пальцем у виска покрутила. Ржать она начала, когда я от неё вышел. Вдоволь насмеявшись, выглянула в дверь, ты, говорит, далеко не уходи, через пять минут напишу резолюцию, а с банкой что делать? Спрашиваю: - дача есть? законсервируй в эту банку огурцов и урологу отправь, а я за огурцы деньги заплачу авансом... и ещё бабульку на полчаса зарядил поржать, но бумагу она мне вынесла - комар носа не подточит. Аха! Обрадовался! комар-то может и не подточит, а только не Ильина. Захожу в кабинет, положил на стол свою карточку и все резолюции. Прочитала, говорит: проходи в процедурную на кушетку, показала, как я лежать должен, надела перчатку и полезла простату искать. а перчатка и лопнула у неё на пальце. злая такая, перчатку сняла и руки с мылом моет, а меня схамить так и тянет, может от обиды, что такую процедуру перенёс. Я ей: - Инструменты-то лучше смазывать надо, тогда ломаться не будут, - Молчит. - Смелая Вы женщина! А если бы у меня там зубы были?.. Хорошо, что с кушетки спрыгнуть успел, а то бы порвала меня, как ту перчатку.
И оказался я в урологии...
Лежу, третья неделя к концу подходит. Из больницы никуда не выпускают. А время-то грибное, народ грибы возами везёт, с электрички вечером идут с полными корзинами мимо наших окон. Начинаю потихоньку звереть. При очередном обходе заведующему отделением всё высказал. Он мне назначил на четверг контрастный рентген (что-то там в кровотоке смотрят с изотопами йода). В среду в обед ни грамма еды, только две ложки касторки, естественно, кишки прочистил, не ужинал, а перед сном ещё клизма. ну, я соседям по палате: - Кино хотите, мужики? сейчас сделаю! - Набираю в рот воды и к дежурной медсестре на пост, направление ей молча на стол и в процедурную, она мне настроила аппарат и сама вышла на минутку, а я воду изо рта на пол выплюнул и ору: - Эй! подруга! где тебя черти носят? уже насквозь потекло, отплёвываться не успеваю. Она шланг выдернула и к дежурному врачу, а там зав. отделением дежурил. слышу, орёт: ЭТО ЧТО ТУТ ЗА КИНО, А НУ ХОРОШ РЖАТЬ, ДАВАЙ ВСЕ ПО ПАЛАТАМ! Эту подругу не впустил в процедурную, мол, подожди здесь, после на эту тему отдельно поговорим. И на меня: - Ты что, старый хрен, делаешь? девка ко мне прибежала - коленки мокрые, перепугал до уссачки! Так за три дня до твоей выписки у меня весь контингент разбежится. - Так чего,- говорю,- здорового столько времени держите, ведь от безделья дурью маюсь, причём, за свои же страховые деньги.
 Проверили на другой день - камней не нашли. Так и живу без камней.
А в кардиологии лежал. Тоже направили, чтоб с полиса деньги отмыть. Там скучно было. Если бы не смартфон да не интернет, да ещё анекдоты про международное положение, то было бы совсем не интересно. Одна радость, интерн через день ходила, сердце слушала. Какую-то она диссертацию писала "об изменении сердечного ритма у мужчин среднего возраста при прикосновении к оголённым участкам тела молодой женщины". Ну садюга! - Лежи,- говорит,- спокойно, а сама оголённой внутренней частью бедра по моей руке, сжатой в кулак, минут двадцать скользит во все стороны и с ноги на ногу переминается. А сама через стетофонендоскоп слушает: "Дыши-не дыши!" Никого больше так не терзала. А у меня после её появления в палате - сердце готово выпрыгнуть. 
- Ишемия, - говорит, - у Вас! Надо таблеточки попить.
 - Знаем мы эту ишемию. только она по другому раньше называлась, но тоже иностранным словом. Эрекция это.
Засмущалась девка. На холтер меня направила и на велосипед, ну, а после заключение выдали, что я дома нужнее, чем на работе. Поэтому мне работу подобрали такую, чтоб я дома почаще бывал, а на работе строго по графику.


Рецензии