Макароны по-плотски

   Одна моя очень знакомая и любимая девушка, в глубине своей души идиотка и нимфоманка, однажды рассказала мне такую историю. Я её старательно записал и теперь осмелюсь поведать её вам, если вам это, конечно, нужно. Потому что мне лично, например, нужны деньги. Но это так, к слову.
   Так вот захотелось как-то этой моей знакомой любимой немножечко поесть или, более обыденными словами, покушать, дабы уровнять баланс потерянной за время её бесполезных поступков энергии с общим уровнем витаминов в крови. К тому же время было к ужину клонившись, а никакой росинки, тем более – маковой, во рту у этой моей любимой знакомой ещё с утра не было, так как жила она бедно, изредка пробавляясь малоэффективной, в связи с неудачным обликом, проституционной деятельностью. Вот и решила эта моя знакомая любимая посетить продуктовый прилавок в магазине, дабы купить себе так недостающие ей углеводы и хлеб.
   Придя в магазин, она видит перед собой кучу людей и продуктов, слабо различаемых между собой. Она выбирает себе более-менее подходящий под размер её сумки и кошелька продукт и вдруг замечает на себе чей-то пристальный взгляд.
Она чухается во все стороны, задевает людей и в конце концов наталкивается на небольшого мужчину, прямо-таки испепеляющего своим взором всю её одежду и даже бельё.
   Осведомившись у мужчины о причине столь буйного взгляда, она неожиданно для себя узнаёт, что этот мужчина отнюдь не бандит или прелюбодей, алчущий чужих красивых жён, а коммивояжёр-дистрибьютер по продаже новых достижений кулинарии и гастрономической техники. В данном конкретном случае мужчина был занят распространением в жизни мирных людей нового способа приготовления старых, давно известных и недорогих продуктов пропитания.
   Моя знакомая тут же, по причине голода и кошелька, заинтересовалась изобретением, но, услышав название, сначала, с непривычки, испугалась. «Макароны по-плотски» – так представил мужчина новое коронное блюдо любой хозяйки медных кастрюль в возрасте до беспредельных лет, но попросил не пугаться, а лучше проследовать за ним в её квартиру, дабы всё продемонстрировать и показать.
   Моя знакомая приводит этого кулинара-дистрибьютера к себе на дом и спрашивает, что тому необходимо для приготовления яства. Мужчина просит собственно макарон, кастрюлю, дуршлаг, плиту, спички и выйти вон, пока не будет готово.
   Получив сполна плиты, спичек и дуршлага с кастрюлей, он устанавливает всё, что надо, на огонь и выпроваживает мою знакомую из её же кухни в её же комнату. Там он с ней мило беседует и постепенно увлекает. А так как эта моя знакомая весьма и весьма охочая до подобных затей мастерица, то она сильно будоражится и норовит опередить события. Но мужчина, контролируя ситуацию и на плите, и на диване, до поры временит: он наблюдает за макаронами, попутно отбиваясь дуршлагом от пристающей к нему моей знакомой до тех пор, пока его лапша наконец не доваривается до кондиции.
   После этого он даёт этой дуре зелёный свет и просит её раздеться догола, лечь на диван и подождать его с блюдом, явно намекая на его (блюдо) сексуальные чары.
   Эта идиотка, скинув с себя всё, что на ней ещё оставалось, раскладывается на своей грешной постели в позе морской звезды, ожидающей прилива, и ждёт кулинара-передвижника. Кулинар, откинув макароны на дуршлаг, заявляется вместе с ними в комнату и подходит к этой лежащей нимфоманке. Та, повинуясь зову природы, закрывает глаза и в ту же минуту получает на свой живот и прочее близлежащее всё пламенно-горячее, что было у кулинара, а именно – макароны.
   Кулинар, вываливши свой афродизиак на бренное брюхо моей знакомой, становится на карачки и начинает пожирать его прямо с тела, вяло реагируя на пинки и крики в пах. Короче говоря, отбилась вскорости моя знакомая от этого итальянца и сдала его без падла в дружные руки милиции, где его, как оказалось, уже давно поджидали вместе с медицинскими работниками по психической линии огня.
   Этим мужчиной оказался сошедший с ума после просмотра фильма «Девять с половиной недель» дядечка, весь несчастный в личной жизни со своей великовозрастной женой, которая помимо фригидности ещё страдала и кулинарным идиотизмом. Дядечка уже довольно некоторое время занимался подобными делами, пугая домохозяек и домработниц. Но моя подруга, плохо с ними знакомая, ничего этого не знала и поэтому, ввиду своей грязной похоти и чревоугодия поддалась на его увещевания и чревовещание.
   Потом, рассказав эту историю, она показала мне свой обваренный живот, хвастаясь, что теперь не видно шрама, оставшегося после аппендицита. Он действительно был слабо заметен под рубцами от ожогов, но я ей этого не сказал, а пошёл лучше на кухню, чтобы приготовить себе на ужин вермишель. А когда я вернулся в комнату, то моей знакомой уже и след простыл.
   Может, испугалась чего?

1992