Как нужно есть икру

 Хорошее дело красная икра. Или черная. Солененькая, вкусная. И дорогая.
 Но дело даже не в цене.
 А парадокс состоит в том, что, чтобы по-настоящему ощутить вкус этой икры - нужно раскусить каждую икринку. Или как можно больше. Иначе будет все равно - что вы едите настоящую икру, или что вы едите сделанную из водорослей, или вообще, если бы это были какие-то цветные, слегка соленые, шарики - все транзитом летит в ваш желудок. А желудку будет все равно, поверьте. Разговор о пользе - другой вопрос, здесь речь о вкусе.
И вот, зная это, вы едите бутерброд с икрой. Тщательнейшим образом раскусываете каждую икринку. Наслаждаетесь, как истинный гурман. О да - вы разбираетесь как нужно есть икру, чтоб ощутить настоящее наслаждение. Каждую икринку. Каждую.
Но. Пока вы так едите, о ужас - гости едят уже по третьему. Бездумно. Варварски. Толком даже не пережевывая, жадно глотают прекрасный деликатес...
Вы всем видом - мол варвары, да что ж вы делаете?! Смотрите, идиоты, как надо есть! Ведь это же кощунство. Глупость. Хамство...
 Нет. Никто не видит. Жуют о чем то о своем. Плевать им на приличия. Плевать им на эстетику. О Господи! Ну что ж за идиоты! Ведь это ж все равно, что после водки пить дорогущее шампанское. И даже хуже!.. Определенно хуже.
Скоты!
Да лучше б я не знал, как нужно есть икру! Ну как теперь с такими недоумками можно о чем-то говорить?! А ведь они сейчас, икры нажравшись, пожалуй и о Пушкине тут станут говорить, и о Ван Гоге.
Жуть!
 Встать и уйти! Уйти немедленно!
Но Господи! Как хочется икры! Она ведь скоро кончится!
Аааааа! Гори оно огнем! Урроды! Ссуки! Под танк меня толкаете, подонки! Так вот же вам!!!
....
И гости с ужасом наблюдают, как вы один за другим запихиваете в рот оставшиеся десять бутербродов.
....
Определенно - опасно знать, как нужно есть икру.