Дедушка. Утро профессора. 1

               
Дедушка
               
Мистическая пьеса в 4-х действиях с прологом и эпилогом
               
1
               
Утро профессора
 
               
ДЕЙСТВИЕ I

               
 КАРТИНА ПЕРВАЯ

               
(Москва. Остоженка. Сеченовский переулок.Квартира Копы)
               
                .
               
(Сцена представляет собой всю квартиру в разрезе.               
В центре большая прихожая с круглым столом, шкафом               
и картинами на стенах. За прихожей идет до самого задника               
коридор. Направо от гостиной спальня, налево-               
большая комната, из которой идет дверь в рабочий кабинет.               
Кабинет напоминает по обстановке, Кремлевский кабинет                дедушки Ленина,как это изображается на картинах и в фильмах)
               

               
Явление 1
               
Копа и Порошок

(На сцене освещена спальная комната Копы. В спальной кровать, столик с бутылкой коньяка и рюмками. На кровати то лежит, то сидит Копа. На стуле почтительно замер  Порошок).

Порошок. Профессор, я вам говорил, что гости скоро придут.
Копа. (Показывает на полупустую бутылку).А коньяк у нас есть?
Порошок. Завались. С горой и более. А то вы не знаете!? С утра пьете!
Копа. Яйца курицу не учат. Пока ты дрых, Порошок, я уже первую партию принял.
Порошок. Как же можно с утра принимать…
Копа. То есть не в смысле принял на грудь стопочку, а принял по душе человеков! Большие люди приходили!
Порошок. Где уж за вами угонишься. Вон вы в пять утра, как жаворонок на ногах, только ваш любимец кот Каспер и выдерживает такой ритм, всегда с вами.
Копа. Каспер мой самый родной, самый самый… Самый главный. Он мой хозяин, моя лапочка, кисонька, мой любимец.
Порошок. Да, вы настоящий кошачий папа, Ко - па!
Копа. Я еще профессор Московского государственного университета, автор его гимна! Не слабо? То-то. Поэтому меня и люди великие навещают. А тебе, Порошок, считай счастье просто так улыбнулось, раз ты стал моим аспирантом.
Порошок. Я вам так благодарен, профессор, так благодарен!
Копа. Еще бы! Мое имя в биологии что-то значит, да и в литературе то же. Сам Шкловский мне рекомендацию в союз писателей СССР давал. Дай - ка я стопочку махну за творчество.
Порошок. Сейчас гости придут, вам с ними еще придется махать.
Копа. Я махать умею и любого перемахаю. А гости утром были, я ж тебе говорил…
Порошок. Какие гости были?
Копа. Большие гости. Вначале был Микул, министр культуры нашей российской. А потом его закадычный враг Думенко, он в Думе комитет по культуре возглавляет. Так что я с утра окультуренным оказался. А, как , Порошок! Не хухры -  мухры с министром по стопочке коньячка проквасить?
Порошок. И что ему надо было.
Копа. А он, с ранья, перед началом работы, ко мне заехал пригласить на свою передачу на телевидение. И на Думенко пожаловаться. Они между собой какую-то коллекцию картин не поделят.
Порошок. Слышал, слышал. Каждую неделю министр Микул на телевидении передачи гонит, под названием «Культурная эволюция». Там еще такая интересная ведущая… Тэвэшка ее зовут. 
Копа. Тебе, Порошок, о своем порошке надо думать, застопорилось у тебя, я чувствую, что-то с диссертацией, на девок стал поглядывать. Руби сук по себе. Ишь, Тэвэшку захотел закадрить! И вообще, что это за выражение «передачи гонит»?! Ты аспирант или блатная сыроежка!
Порошок. Да я так, просто так! Без всякой мысли.
Копа. Плохо, когда у моего аспиранта мыслей нет! Смотри, женщины такая сильная вещь, что не только задние, но с ними и передние мысли потеряешь. Достигни хоть половины моего, тогда и о своей фаллической трубе думай!
Порошок. Но, я же не монах!
Копа. Ты меня не понял. Тебе надо думать о науке. Наука конкретна. Для тебя сейчас все должно быть конкретно. Наука, опыты с порошком, связи с женщинами.
Порошок. Как это? С женщинами конкретно?
Копа. Эх, молодежь! Тупеет поколение что ли? Все надо разжевывать! Так и быть, прочитаю тебе мои стихи. Считай их моим тебе чувственным наставлением.
Порошок. Я очень люблю ваши стихотворения. Особенно четверостишия!
Копа. Но, это не четверостишие. Это стихотворение, которое называется «Весьма неприличное», но…для тебя, Порошок, оно подходит.
Порошок. Я весь во внимании!
Копа. Читаю.

(С выражением читает)

Знакомясь с женщиной, не предлагай ей дружбы.
Не предлагай того, что для нее не нужно.
Но, проявив особое чутье,
Дай ей понять, что хочешь ты ее.

И сделай шаг навстречу обладанию,-
Прижми, целуй, - но без ее желанья
Не принуждай к соитию с тобой,
Ты сделал шаг. Пусть делает второй.

Дай ощутить ей равенство партнера,
И ты почувствуешь ответ, и очень скоро
Нужна вам будет общая кровать,
Или ты сможешь…
Дружбу ее взять.

Порошок. Гениально и просто! Как только у вас сочетается наука и стихи?
Копа. Ты же биолог! Подумай. У человека все-таки две половинки мозга, на одной черепешке и каждая половинка ведет себя по - своему, а вместе черти что получается!
Порошок. Я только об этом и думаю. Вот уже порошок выпарил. Он и с мозгом и с клетками связан.
Копа. Подумаешь, выпарил! До ума все надо довести. Пионерская работа у тебя! Вершина биологии! И блуд в глазах тебе будет только мешать сосредоточиться. На, вот мой стих, вызубри его, и как тебя потянет на Тэвэшку или бабешку, прочти его про себя и поищи вокруг себя земную подружку. Проблем – то с этим, думаю, не будет. В России красотки как грибы после дождя плодятся!
(Раздается звонок в дверь. Порошок открывает. Входят Суп, Бумбук, Тэвэшка, Репуарова)


               
 ЯВЛЕНИЕ 2
               
(Освещены корридор и прихожая)
               
Копа, Порошок, Суп, Бумбук, Тэвэшка, Репуарова)
               

Порошок.

(Выходит из спальни)

 Здравствуйте! Входите, входите! Меня зовут Порошок, я аспирант у профессора.  Копа не спит. У него уже с утра гости были.

(Из спальни в коридор выходит Копа)

Копа. Мои дорогие друзья! Супчик! (Целуются). Бамбучок! (Целуются). Рад, рад вас видеть! Вот, Порошок, это мои самые близкие друзья, всегда желанные гости в моем доме! А с ними такие девушки! Ну, одну представлять не надо. Насмотрены,  по телевизору. Такие передачи, сплошной перчик! Ваш шеф, Микул меня сегодня тоже своим визитом осчастливил. Когда телевидение со мной представлено его лучшей половиной, я думаю о своем бессмертии. Верю, теперь меня не забудут!
Тэвэшка. Здравствуйте. Очень приятно с вами познакомиться. Я уже о вас наслышана.  Знаменитый профессор университета, автор гимна!
Бумбук. Знакомьтесь, профессор Копа. Главный гимнюк МГУ!
Суп. Ну, что ты, Бумбук, никакой Копа не гимнюк, он гимно-зист! Главный с гимном-связист университета! И теперь он, через свое творение прописан в памяти этого храма науки навсегда!
Копа. Знаете, какой конкурс был на гимн. Но ректор выбрал мое творение.
Тэвэшка. Какой вы, профессор, молодец!
Копа. Друзья мои, мы очень нехорошо себя ведем. Почему вы не представляете мне второе очаровательное создание?!
Бумбук. Позвольте представить, госпожа Репуарова, художница нашего издательства «Книжный бум».
Копа. Рад знакомству, госпожа Ренуарова!
Репуарова. Меня зовут Репуарова!
Копа. Да, да, конечно Репуарова. У нас в России и Репины есть и Перовы, а вот Репуаровых –нет и не ищите! Новый век – новые имена! Красивая женщина и художник! Славно! Славно! Как много в одном месте у меня собралось творческих людей. Сердечно приветствую вас здесь, у меня на Остоженке, в Сеченовском переулке!
Репуарова. Рада познакомиться с таким галантным кавалером! А место здесь действительно историческое, интересное…
Копа. (Шутливо ухмыляясь). Да, здесь у меня много интересных исторических книг и картин!
Бумбук. Копа, тебе художница, я думаю, хочет сказать не о твоей квартире, а об Остоженке и Пречистенке, эти две улицы зажимают твой переулок, в котором находится твоя квартира!
Репуарова. Я не архитектор, а художник! Я лишь знаю, что со времен Ивана Грозного в этом районе находился Конюшенный Остоженный двор и заготавливли сено для лошадей.
Суп. А у тебя, Копа, даже сеновала нет!
Копа. У меня есть подвал с сауной, и это лучше, чем сеновал, уверяю вас, мои юные друзья.
Бумбук. А как же со святым? С родиной? Хорошо в краю родном пахнет сеном и… овсом!
Репуарова. Я еще знаю, что в начале Пречистенки находился «убогий дом» - место, куда свозили тела умерших «дурной смертью», то есть без покаяния.
Копа. Спасибо, моя красавица, ты меня порадовала от души своей информацией. Так порадовала, что мне, старику, придется доживать свой век между конюшней и убогим смердячим домом. Эй, Порошок, открой-ка окно, дай понюхать чем там, на улице пахнет!
Тэвэшка. Ну и шуточки у вас!
Копа. Ну, не будем о грустном! Прошу в залу на коньячок-с!

               
(Все проходят в залу)

               
ЯВЛЕНИЕ 3
               
               
(Помещение гостиной.  Большой круглый стол.На столе закуски и выпивка)

               
(Копа, Суп, Бумбук, Тэвэшка, Репуарова, Порошок)

Копа. Позвольте мне, по праву хозяина, поднять тост, за моих друзей, Супчика и Бамбука, которые всегда своими визитами сюда скрашивают мое беспокойное существование! Вас, мои милые, я всегда рад видеть, обнимаю вас, целую вас и…за вас!
(Все выпивают)
Репуарова. А почему вы уважаемого   Бумбука зовете Бамбуком?
Копа. Потому что я этого книжного червя столько лет знаю, что он для меня как новая личность пуст. Пустой бамбук! Правда он обеспечивает своим издательством книжный бум, но в голове у него все равно сплошной бам!
Суп.(смеется) Но, я бамбук, пустой бамбук, я московский простой бамбук!
Репуарова. А почему у вашего второго друга такое странное имя Суп?
Копа. А это потому, Красная шапочка, чтоб ты не смогла его съесть. Но его не съешь! Не старайся. Потому, что он горек как поганка, он Су…меречный П…оэт. Одним словом Суп!
Суп. Предлагаю, во-первых, выпить по-второй, чтобы не пропала актуальность воздействия первой стопки. Во-вторых, предлагаю выпить за неординарного человека, Кошачьего Папу! За Копу! Сегодня мы чествуем тебя, за твою маленькую, но талантливую миниатюрную книжечку «Нескромные стишки». Позволь мне, по поручению столь элегантного общества, прочитать для тебя посвящение.
Бумбук. Знаешь, Копа, Суп заканчивал тебе посвящение прямо перед входом в твою квартиру!
Суп. Какая разница, где заканчивать. Главное вовремя закончить. Не перебивай Бумбук, я сегодня как железо! Дай доставить радость моему другу! Итак, читаю!

(Читает посвящение)

Скажи, Копа, в чем бытия секрет?
Что не дает талант пропить Господь?
Стоит с тобою Университет,
Пусть тоже совершает твоя плоть.

Не набиваемся в твои друзья,
Логично, Каспер, для тебя родной,
Но, не ревнуем, чествуем тебя,
Пусть ничего святого! Мы с тобой!

Копа. Мне это посвящение нравится только потому, что здесь присутствуют слова о моем любимом коте Каспере, с которым я вот уже пятнадцать лет живу душа в душу! Но давайте третий тост! Без третьего тоста никак нельзя и его мужчины пьют стоя! За милых, прекрасных дам, присутствующих здесь и подвизающихся на ниве творчества во внешнем мире!

(Все выпивают)

Но, вернемся к нашим баранам! Расскажите мне, пожалуйста, милая телеведущая, что это культура в виде министра Микула и думца Думенко между собой не поделила? Что затевается в вашей передаче «Культурная эволюция»? Оба уже с утра у меня побывали! И вскользь каждый бременскую коллекцию упомянул. Скажу вам честно, я хоть и коллекционер, но к этой коллекции отношения не имею и экспертом выступить не могу! Кто это ко мне таких людей направляет? Я не охотник, свое мнение по телевидению вещать.
Тэвэшка. А мы думали вы все знаете, как эксперт!
Бумбук. Копа хороший эксперт, но…в других делах!
Суп. И он действительно объездил весь мир.
Копа. И в Бремене я бывал, но картин оттуда не вывозил, я вам клянусь!
Порошок. Мой научный руководитель, человек выдающегося ума. Если бы вы знали, какой порошок мы с ним сделали, то сразу бы все о картинах забыли бы!
Репуарова. Не затрагивайте святого, аспирант Порошок! Ваша наука без вдохновения – ничто! Только искусство – главный двигатель любых серьезных научных открытий!
Порошок. А что, искусство мне дает знания, как человека разложить на семьдесят пять элементов?
Репуарова. Да, искусство, только вы этого еще не знаете! Подумаешь, начитались книг по буддизму. Элементы! Еще скажите –дхарма! Там нет души!
Копа. Друзья мои, мы еще недостаточно напились, чтобы Будду поминать. Я хотел бы, чтобы вы милые женщины рассказали о скандале с бременской коллекцией. А до твоего порошка, Порошок, речь еще дойдет! Мы всем один фокус покажем, но сейчас все-таки о картинах. Кто начнет.
Репуарова. Я начну, как художница, а Тэвэшка по проблемам отдельно расскажет.
Бумбук. Мы самым внимательным образом слушаем.
Репуарова. Итак, я начинаю. Когда-то в отечественную войну советский офицер из занятого красной армией города Бремена вывез много графических рисунков старых мастеров, стоимость которых теперь можно измерять миллионами долларов. Жизнь шла, люди умирали, и офицер тот умер. И вот эти рисунки попали в ведомство Микулы. А он их решил торгануть на запад.
Копа. Логично! Процент никому еще не вредил!
Тэвэшка. Но не тут то было! По - тихому ничего не удалось сделать. Министру культуры поперек горла стал думец Думенко. Он поднял прессу и нас, телевидение. Ну и пошло – поехало. Микул стоит на своем, что надо отдать Германии то, что у нее взято, а Думенко чуть ли не президенту звонит и кричит, это теперь собственность России, она итак много потеряла!
Бумбук. И чего люди суетятся, все им же и остается. Один черт русский…немец… все мы о двух ногах и двух глазах.
Суп. В Эрмитаже картина или Дрезденской галерее, какая разница! Поехал и посмотрел, если хочется оригинал. А копию смотреть… Для этого есть Интернет.
Тэвэшка. Здесь политика замешана. Достоинство нации!
Репуарова. Но, прекрасное от политики не зависит! Скорее именно красота мир и спасет.
Копа. То есть? А как же быть нам ученым? Мы мир не спасем!
Репуарова. Но, вы же вначале поэт, а потом ученый!
Порошок. А вот и нет. Копа один из старейших профессоров университета, и им сделаны гениальные открытия!
Тэвэшка. Открытия? Это очень интересно! Открытия в биологии, которые помогают живым существам понять самих себя, всегда интересны.
Копа. Живым существам? Вы имеете в виду кошек, собак или свиней? Кстати, свинья умнейшее живое существо!
Репуарова. Я имею в виду человека. Живое существо с душой!
Порошок. Еще никому из ученых не удалось дать понятие «душа», а вы ее клеите к живому существу и говорите что, вот это человек.
Репуарова. Человек с большой буквы! Есть душа у художника!
Суп. Есть душа у поэта!
Копа. Есть душа у моего кота Каспера, я в этом уверен!
Порошок. Все это недоказуемо, профессор. Я просто хотел сказать, что все надо исследовать, вот буддисты…
Суп. Опять буддисты!
Тэвэшка. Дались вам эти буддисты!
Репуарова. Сейчас Порошок нас всех на семьдесят пять элементов разложит.
Порошок. Семьдесят пять элементов составляют порошок эволюции. Весь вопрос в том, откуда появляется индивидуальный поток бытия.
Копа. Друзья мои! Мне даже до семидесятипяти досчитать трудно, до этого надо дожить, а уж рассуждать о каждом элементе – это гибель. Ты, Порошок, при мне не мудрствуй, лучше давай гостям для развлечения покажем фокус с твоим аквариумом.
Порошок. Я готов, профессор!
Копа. Так! Бутылки со стола! Давайте расчистим место для аквариума!
Тэвэшка. Как у вас уживаются кошки и рыбки!
Порошок. Никаких рыбок у нас нет! Я сейчас все покажу.
Копа. Он прав, рыбу мы сами едим! И икру тоже!
Репуарова. Ничего не понимаю!
Бумбук. С профессором и Порошком без поллитра не разберешься!
Суп. А что разбираться! Неси аппарат, Порошок!
Копа. Сейчас он всех вас озадачит!

(Порошок приносит несколько стеклянных емкостей, устанавливает их на стол и соединяет)

Суп. На самогонный аппарат не похоже!
Репуарова. В России все о самогонке только и думают!
Тэвэшка. Нация спивается!
Копа. Пока мы живы нация не сопьется!
Бумбук. Так здесь не просто аквариум, а какое-то составное сооружение из трех частей.
Порошок. Я назвал этот аппарат сокращенно «Ау»! И он действительно состоит из трех частей: океана, суши и воздуха.
Суп. Вот как! Три этих емкости вмещают весь окружающий нас мир.
Тэвэшка. А что означает «Ау»?
Бумбук. Зов в лесу заблудившегося грибника!
Порошок. Это «Ау» означает «Аквариумный ускоритель»!
Репуарова. Чего ускорять-то будем?
Порошок. Модель эволюции живых существ!
Суп. Совсем не слабо!
Копа. Ты, мой дружок, со мной не посоветовался по названию, а я думаю, что все это хозяйство надо тогда назвать не «Ау», а «Уа».
Бумбук. Уа! Уа! Ваше грудное детище.
Копа. Не детище! Эволюция всегда с чего – то начинается, с рождения, например, поэтому и «Уа»!
Порошок. Согласен. «Уа» правильней, чем «Ау»! Ваше попадание, профессор, не в бровь, а в глаз!
Репуарова. Столько разговоров, а ускорения не видно.
Порошок. Для начала поясняю! Данная конструкция состоит из трех частей. Первая часть – это стеклянный аквариум, залитый на половину водой с боковым отверстием в самом верху. В аквариум подается воздух  от вот этого маленького компрессора и здесь же, вверху, воронка для подачи порошка. Сбоку, подсоединена вторая стеклянная коробка, которая своим боковым отверстием соединяется с аквариумом. Видите, на дне второй коробки земля и камешки.Ну, а сверху,  оба ящика покрывает зарешеченная со всех сторон клетка.
Бумбук. Небо в клеточку!
Суп. Мы все пленники в этом мире. Пленники смертного тела.
Порошок.  Все решает эволюция!
Копа. Продолжай, Порошок!
Порошок. Итак, засыпаем сверху порошок. И видим…

(В аквариуме происходит брожение. Появляются различные рыбки, которые перепрыгивают через боковое окошко, превращаются в лягушек, потом в змей, потом перепрыгивают в клетку и превращаются в птиц. Все это быстро мелькает, одно превращается в другое. Но, потом вода в аквариуме мутнеет, и все исчезает)
 
Бумбук. Интересный аттракцион.
Тэвэшка. Как в мире животных…по телевизору.
Суп. Такое быстрое и разнообразное мелькание…
Копа. Да, пока мы только на подходе к интересным событиям…но, не все получается…
Порошок. Систему надо доработать! А может быть, надо начинать не с нуля, а с какой-то основы…
Копа. Неплохая идея! Попробуй найди основу и начни с нее. Может тогда хватит энергетического запаса.
Репуарова. А что все это значит? Лягушки…змеи…даже птички…
Порошок. Это ускоренный процесс эволюции.
Суп. Ускоренный процесс эволюции есть ничто иное, как  революция!
Бумбук. Тогда, где же вожди?
Порошок. Вождей нет! Есть направляющая сила – наш с профессором порошок.
Копа. В конце концов, таким образом, можно из прошлого заглянуть в будущее и посмотреть, куда оно нас заведет. Давай, Порошок, разбирай свое «Уа» и дорабатывай.
Порошок. Я приложу все усилия и проведу обязательно эксперимент не сначала, но на какой-то существенной основе. (Раздается звонок в дверь.) Это, ко мне! Чекинский пришел! Пойду открою. Он мне обещал денег на доводку  «Уа» достать… Мы в кабинете посидим…
(Порошок уходит с «Уа» в рабочий кабинет)
Копа. Завидую энергии молодежи. Им верится, что они могут все, если знают куда грести… Поэтому, я предлагаю тост за творческий порыв!
Бумбук. Поддерживаю Копу, за творческий порыв, ведущий в прорыв!
Репуарова. За творческий порыв!
Тэвэшка. За творчество!
Суп. За святое вдохновение художника!
               
( Все выпивают)
               
 Явление 4
               
(Порошок, Чекинский, Тэвэшка.               
Рабочий кабинет. Из гостиной приглушенно               
слышны голоса, звуки чокающихся бокалов и возгласы.               
Порошок собирает аппарат,               
Чекинский на подхвате, подает ему инструмент.               
В комнату незаметно входит Тэвэшка.               
Она случайно подслушивает разговор)      

Порошок. Ты вовремя зашел, Чекинский, хоть поможешь мне собрать аппарат для производства порошка. Я внес кое-какие изменения в технологию производства этого ускорителя эволюции…
Чекинский. Твоему творческому азарту можно только позавидовать! Трудишься и трудишься, аки пчелка…
Порошок. Да, вот не все получается! Вначале эволюция протекает быстро и последовательно, но потом происходит сбой и мгновенное затухание.
Чекинский. Если процесс затухает, то что-то не так! Победы не жди. А все должно идти вперед и с песнями.

(Тэвэшка стучит в дверь)

Тэвэшка. Не помешаю? Я случайно слышала начало вашего разговора о эволюции и затухании.Так вот… по этому поводу у нас один ученый выступил на телевидении и он говорил, что  возрождение и затухание есть элементы  цикличности. И еще он говорил, что цикличность повторяется каждые пятьсот лет.
Порошок. (Задумчиво)  Что-то не так… Что-то не так в датском королевстве… Пятьсот лет цикличности… А почему не тысяча? А может пятьсот дней! Гришка Явлинский за пятьсот дней экономическую реформу хотел провести. К подъему Россию привести и конфетку из нее сделать. А следующие пятьсот дней тогда должен быть спад… Конфетку обсосут и… потом новый рывок! В России без рывка нельзя! У нас и идеи рывком рождаются и дело делается уж так, чтоб с полным напряжением сил, с размаху, и так, чтоб всех перепрыгнуть. В цикличности есть большой смысл, но эволюция важнее…
Тэвэшка. А вот у нас, женщин, есть месячные …
Чекинский. Эка невидаль! Телевидение каждый час машет крылышками прокладок, на которые выливает тонны подкрашенной воды.
Порошок. У  женщин, у женских особей животных самые различные сроки течек. Природа разнообразна в циклах размножения.
Тэвэшка. Я так понимаю, что цикличность дает ход развитию природы…
Порошок. Что-то мы зациклились! Впрочем, напрашивается такой ход мысли… Какая может быть цикличность, если существует бесконечный, хаотичный и динамичный  поток существования.
Чекинский. Тебя-то почему это волнует. Поток сознания! Очередь в туалет на вокзале, вот поток сознания! Он всегда направлен в одну сторону.
Порошок. Меня волнует, что в потоке надо вовремя остановиться. Вот я смоделировал эволюцию в аквариуме,  а где ее остановить не знаю. Не знаю и как остановить!
Тэвэшка. А может быть вершиной вашей эволюции из растительного и животного мира является человек?
Чекинский. Очень правильно. Человек – царь природы, венец ее создания, но… человеком надо управлять.
Тэвэшка. И управлять должны такие как вы чекисты, Чекинский? Тогда ответьте мне вот что…Как это и кто это из вас будет управлять венцом природы? А если человек венец, значит самое совершенное создание на земле. А вы Чекинский и ваши, так  сказать коллеги, видимо верх совершенства?
Чекинский. Этого никто не знает.
Порошок. Этого действительно никто не знает. Потому что еще никому не удалось остановить эволюцию и сказать, что это хорошо!
Тэвэшка. И сотворил Бог человека по образу и подобию своему, и увидел, что все что он создал все хорошо весьма!
Порошок. И это действительно хорошо весьма, потому что человек это природа и не природа. Человек существо нравственное.
Чекинский. А что, нравственностью не надо управлять? Нравственность ведь запросто перерастет в убеждения не совпадающие с социальной средой и политическим строем. Тем самым нравственность перейдет в безнравственность!
Тэвэшка. Вы оправдываете ваше, уж не знаю какое по счету, наверное пятое управление, которое борется с инакомыслием.
Чекинский. Я ничего не оправдываю, потому что убежден, что любое учение, по которому живет общество, должно быть верным. Иначе общество ждут разброд и шатания. Общество начинает деградировать, а это совсем ни к чему.
Порошок. Ах, как я ненавижу вашу политику!
Тэвэшка. Без политики нельзя. У нас столько на телевидении политических обезьян, что цирк всегда обеспечен!
Порошок. Но вы со мной согласитесь, что по любому учению, если человек есть существо нравственное…
Чекинский. По нашему учению, человек есть существо общественное, ибо он живет в обществе!
Тэвэшка. Обезьяны живут в обществе обезьян, а вот козлы предпочитают общество козлов, ну и…коз конечно.
Порошок. Нравственность присуща человеку и отличает его от животного, в этом я абсолютно убежден. Просто у человека внутри есть благие и неблагие элементы.
Чекинский. Чего - чего, а дерьма в человеке много…
Порошок. Нет, в человеке есть очищающие и загрязняющие элементы, элементы благоприятные его спасению и не благоприятные…
Тэвэшка. Я уже слышала про ваши семьдесят пять элементов, на которые вы разложили сущность человека!
Чекинский. Это Порошок недостаточно изучал материализм и погряз в идеализме. Неужели ты, Порошок, как человек, окруженный природой, людьми, машинами и женщинами ищешь путь в поповском спасении?
Порошок. Христианское спасение? Нет, я с религией не на ты! Для меня спасение близко к физическим законам, оно в покое или в равномерном поступательном движении… к счастью.
Тэвэшка. Если я правильно понимаю, то ваша «Уа» ведет от суеты к успокоению.
Чекинский. Не будет никакого успокоения, пока мы живем в этом дерьмократическом обществе! Мы забыли идеи, счастья, братства и равенства.  Забыли учение дедушки!
Порошок. Дедушки? Какого дедушки?
Тэвэшка. Дедушек у нас не сосчитать и каждый со своей правдой.
Чекинский. Дедушку не помните? А кто на Красной площади  лежит?
Тэвэшка. На Красной площади я вчера была. Там Никита Михалков, главный по союзу кинематографистов, бомонд собирал по случаю окончания кинофестиваля. До двух часов ночи тусовались. Все люди были там достойные, хоть и пили, но на площади не валялись. Да и площадь-то вся красными искусственными цветами была утыкана, негде валяться! У нас сейчас, кто джип имеет, бабки и дачу под Москвой, те не пьют. Им некогда! Им надо рощи на своих дачах разводить из японских сикамор и в Америке за квартирами и детьми присматривать!
Чекинский. Вы что издеваетесь! Я вам про мавзолей на Красной площади говорю!
Тэвэшка. Успокойтесь, Чекинский!   И о мавзолее я слышала. Была как-то передача по телевидению… Так там рассказывал один историк, что мавзолей был построен на куче мусора и во времена Сталина или Хрущева дал трещину.
Чекинский. Да при чем здесь трещина!
Тэвэшка. А при том, что под мавзолеем проходила дубовая труба метра два в диаметре, для стока какой-то гадости. И то ли эта труба просела, то ли от того, что после победы на мавзолей стали влазить вожди, маршалы, министры и прочие тяжеловесы, в общем от чего-то мавзолей и дал трещину. Уж сколько в эту трубу бетона закачали…, как денег в Чечню…
Чекинский. Да при чем здесь бетон! Меня совсем не интересует, что находится у мавзолея, под мавзолеем, или над мавзолеем. Меня интересует, что находится внутри мавзолея! А в нем находится дедушка!
Тэвэшка. И это я знаю! Там у него комната десять на десять метров! Ну и кому он мешает в своей однокомнатной квартирке в сто квадратов!
Порошок. Действительно! Лежит себе мумия и лежит. Чего мертвых-то тревожить и вспоминать.
Чекинский. Эх вы! А еще интеллигенция! Наш народ страдает, а вам все равно!
Порошок. Не понял, причем здесь интеллигенция и народ?
Чекинский. Потому что вы интеллигенция навязали народу отход от учения дедушки и дали навороваться олигархам.
Тэвэшка. А вы, чекисты, так бежали со своей Лубянки, что даже не оглянулись когда вашего железного Феликса из основания памятника, как морковку выдернули. Десять лет понадобилось, пока не заполучили президента-чекиста, чтобы с духом собраться! 
Чекинский. Все было в те времена не так просто. Но то очевидно, что дедушка только силой своего убеждения вел за собой массы.
Тэвэшка. Вел, кто спорит, под сладкий лепет диктатуры и расстрелов!
Чекинский. Не сметь клеветать на дедушку. Он детей любил.
Порошок. Я слышал из истории, что у дедушки было мощная суггистика. Он только что за собой из гроба людей, тьфу, мертвецов не поднимал.
Чекинский. А вот скажи, Порошок, ведь можно дать мертвым или законсервированным клеткам твое движение к эволюции?
Порошок.   Есть такой порошок, который неорганику в органику превращает.  Органическое тело, вероятно, обновить можно…
Тэвэшка. А кто дух в тело вдохнет?
Порошок. Процессу развития эволюции наш с профессором порошок способствует, но на каком этапе в этой эволюции появляется дух, этого никто не знает. Это тайна! Живет себе обезъяна, и вдруг стала человеком с душой! Нет, Дарвин здесь что-то напутал!
Тэвэшка. Может душу из космоса инопланетяне завозят?
Порошок. Все может быть! Есть душа, есть и не-душа…
Чекинский. А что, если ты, Порошок, дашь дедушке проэволюционировать?
Порошок. Что? Что дать дедушке?
Тэвэшка. Подсыпать дедушке порошок.
Чекинский. Я – за! Почему бы и нет! Подсыпать! И пусть живет живее всех живых!
Порошок. Ну, вы ребята даете! А если дедушка действительно оживет? А порошок его заставит дальше развиваться? Что как дедушка превратится в какого-нибудь монстра?
Чекинский. Станет исполинских размеров? Больше памятника на Октябрьской площади?
Порошок. Это не страшно. Дело не в росте. Пусть он будет хоть меньше клопа! Страшно, если эволюция душу дедушки не туда повернет.
Чекинский. Что значит не туда?
Порошок. Вдруг дедушку на секс потянет, или он вообразит себя сверхчеловеком? Вдруг в казино пойдет играть?
Тэвэшка. А что? Культурные ценности изменились! Вдруг для дедушки важнее станет свои валютные счета в Германии проверить, или концерт Тату посмотреть? Интересно, чему тогда дедушка будет учить?
Чекинский. Я верю, клянусь красным знаменем, что до этого не дойдет! Порошок, ты же ученый! Ты должен сделать так, чтоб твоя эволюция дедушку оживила, а душу его не изменила!
Порошок. Не властен я над душой… Но… ради эксперимента можно попробовать! Хотя здесь задачка со множеством неизвестных, да и наша среда, наша российская действительность гадкая для дальнейшей эволюции… Но, под твою ответственность, Чекинский, могу попробовать…
Тэвэшка. Порошок, неужели ты решишься на это! Вот сенсация – то будет! Только чур, я с вами!
Чекинский. Это будет торжество правды!
Порошок. Попробовать-то можно, но…
Чекинский. Что, но? Порошок кончился?
Порошок. Нет. Просто мы забыли об организационных трудностях.
Чекинский. Денег я достану. Сменю личину, заграницу к нашим сосланным олигархам поеду, но денег достану!
Порошок. Денег не надо, это тебе не выборы! Надо получить доступ к телу!
Чекинский. Доступ к телу у меня есть! О чем разговор! Органы поручили мне охранять дедушкины органы!
Тэвэшка. Но, вы же давали присягу! Неужели вы ее нарушите?
Чекинский. Что значит присяга, по сравнению с живым вождем? Мое слово и его жизнь – вещи несоизмеримые! Учение оживет и пролетарии всех стран соединятся! А вы говорите присяга! Ради мировой эволюции, под руководством вождя, я не то что на присягу наплюю, но и на маму с папой!
Тэвэшка. Но все – таки вы давали присягу в органах, и подписку, наверное, давали, значит должны хранить тело дедушки насмерть.
Порошок.Не на жизнь, а на смерть!
Чекинский. Я на смерть и охраняю, а на его жизнь готов поставить! Жизнь дедушки превыше любой личности и даже превыше всех нас вместе взятых. Присягу я нарушу и…все!
Тэвэшка. Интересный подход к пониманию воинского долга! Идея вождя – превыше всего!
Чекинский. Да, превыше всего! А воскрешенное слово все окупит!
Порошок. Только бы удалось воскресить!
Чекинский. В гробу лежать тоже удовольствия мало!
Тэвэшка. Неужели, Порошок, тебе удастся совершить чудо, подобное Христу  воскрешение Лазаря?
Порошок. Посмотрим.
 
               
 Занавес.