Концерт не отходя от кассы

КОНЦЕРТ
не отходя от кассы
   Игорь Повязкин на концерт сходил. Что в этом удивительного, спросите вы? Многие ходят. А уж в ковровский ДК "Современник" что не сходить - у него, у Игоря,  сразу два места было всегда забронировано. Одно в первом ряду - там, где разрешалось мобильники не выключать, потому что для сидящих здесь какой-нибудь звонок мог стоить больше, чем все сегодняшние артисты за свою жизнь не заработают.
   Кстати, ничего себе артисты и артистки, хоть и староваты уже. Первого Повязкин сейчас как раз оценивал в бинокль. Хороший бинокль, импортный. Его дед из Берлина в сорок пятом привез. А в первом ряду с ним никак. Игорь один раз попробовал - как раз труппа Большого театра приезжала. С "Лебединым озером". Вот уж не думал Игорь, что у маленьких лебедей могут быть такие ляжки!
   Так что сейчас Повязкин с удобством располагался на балконе, и рассматривал первого певца. Вроде, знакомый. Прыгает по всей сцене и рыжими кудрями трясет. И орет, что сейчас сожрет свой паспорт! Игорь случайно перевел бинокль на свое место в первом ряду, затем на соседей там же, и отметил необычайное оживление.
   Вот артист в последний раз тряхнул рыжей гривой, так что чуть с носа очки не слетели, и замолчал - словно подавился тем самым паспортом. Наступила тишина. Артист аплодисментов ждет, а зрители на фигуру уставились - ту, что в первом ряду вдруг нарисовалась. Это встал сосед Повязкина - гробовых дел мастер Безенчук, хотя на самом деле фамилия его была самая обыкновенная - Вавилов. Это он сам себя Безенчуком обозвал. И фирму свою оформил "Нимфой". Игорь сколько раз пытался вырвать у него признание - почему именно так, но Володька Вавилов на этот счет хранил молчание. Гробовое.
   А сейчас сосед убедился, что полностью овладел вниманием зала и, изящно оттопырив мизинец, в полной тишине проворковал в мобильник:
   - Алло! Это медсанчасть?
   На другом конце эфира что-то ответили, потому что Безенчук победно огляделся, и заявил в трубу:
   - Срочно "Скорую" в ДК "Современник" - тут артист свой паспорт проглотил. Синеет уже...
   Артист действительно в свете огней рампы был интенсивно синим. Он тоже заинтересованно вслушивался в бенефис мастера гробовых дел. А тот уже совсем рекламным слогом отпечатал:
   - Кто за срочность платить будет?! Записывайте (у многих в зале тут же появились блокноты с ручками): похоронная контора "Нимфа". Пятнадцать лет на рынке. Директор Безенчук.
   И телефон свой диктует. Последний уже прямо в телекамеру, которая этот концерт в прямом эфире на весь Ковров транслировала. Первый ряд завистливо вздохнул, а остальные ряды взорвались аплодисментами. А артист быстренько за кулисы смотался - наверное чтобы там подумали, что это ему хлопают, не жалея ладоней.
   Безенчук откланялся и сел рядом с пустым креслом. А на сцене тут же появился ведущий. Наш, местный, говорун. Зрители его ненавидели всей душой - потому что ни имен, ни фамилий артистов, которых он объявлял, никто никогда не разбирал. Но прогнать его директор ДК не спешил; знал, что у конферансье Эдички есть очень мохнатая лапа в администрации. А может, и не лапа вовсе.
   Поэтому соседи засыпали вопросам Игоря сразу же, как только очередной артист открыл рот. Потому что непонятно было. Одет вроде как мужик, а арию затянул так высоко, как не каждая оперная дива вытянет. И непонятно к тому же - стюардесса Жанна все-таки подруга артистке  или любовница артисту. На вопросы Повязкин ответить не успел - не отрегулировал бинокль по выдающейся ширине лица артистки (артиста?). А тот все-таки оказался мужиком - затянул про Жанну таким басом, что все спящие в зале тут же проснулись. Затянул, потому что прямо на середине номера на сцену с грохотом сапог вывалили санитары с каталкой. А за ними врач-невеличка.
   - Ага, - понял Игорь, - это по душу первого артиста - того, что с паспортом.
    Второй, который с Жанной, сообразил, что надо делать ноги, и исчез за той же кулисой под еще более громкий шквал аплодисментов. Медбратья и врач начали неловко раскланиваться - их в первый раз встречали так бурно. Тут рядом нарисовалась бледная фигура Эдички. Он же не знал, что артист про стюардессу не допел. А воодушевленные таким приемом санитары схватили конферансье сразу за все конечности и разложили его на каталке. Врач тоже оказался не промах. Как на лекции все объяснил в микрофон. И как сверху промывание желудка делают; а особенно - как снизу и сзади. А санитары все это наглядно демонстрировали. Эдичка, кстати, тоже мужиком оказался...
   Так что следующему артисту пришлось называться самому. Санитары с врачом видно рано Эдичку увезли. Артисту тоже медицинская помощь не помешала бы. Потому что мужик - тощий как смерть - оказывается, всю жизнь коклюшем болел. Так что петь не смог (и зачем тогда приехал?), а только негромко шептал в микрофон, который санитары все-таки оставили на сцене.
   - Ну, - подумал Игорь, - на такого сушеного червяка даже голодная рыба не клюнет. Так что на нем рекламу не сделаешь.
   Он даже на время бинокль соседке отдал, что по левую сторону от него на балконе сидела. А та только глянула в окуляры, уронила бинокль Игорю обратно на колени, и за сердце схватилась:
   - Это же наша мумия!
   Оказалось, старушка в Эрмитаже работает. И у них недавно мумию украли. Но у Игоря возникло подозрение, что никто никого не крал. И мумия сама сбежала - при их-то зарплатах. И вот здесь выплыла. Стоит на сцене и что-то про гербалайф лопочет. Вот тут очередной спонсор и спохватился. Без всякого микрофона загремел голосом - не в сторону артиста, а прямо в телекамеру.
   - Я, - говорит, - представляю здесь администрацию Октябрьского рынка. И хочу нанять тебя, мил человек, представлять нашу продукцию.
   Игорь этого прохиндея тоже знал; однако про продукцию сразу не понял.
   - Не надо, - говорит тот, - ни про коклюш, ни про тиф. Будешь ходить по улицам с надписью на груди: "Я  не покупаю продукты на Октябрьском рынке..."
   - А потом? - выдохнул зал.
   - А потом! - администратор рынка победно улыбнулся и поманил на сцену артиста, что выглядывал из-за кулис, - вот этот напишет на своей: "А я покупаю!".
   И назвал такую сумму гонорара в долларах, что толстый за занавесом выкатился на сцену колобком. Да не один, а с партнершей, которая тоже явно не в диетической столовой питается. Партнерша (ростом почти в два раза выше коротышки) задвинула за занавес коклюшного, и начала наступать на своего. А тому видимо настолько надоела, что он при всех заорал:
   - Ты, - орет, - отказала мне два раза - вот такая вот зараза...
   Очередной спонсор и рекламодатель Повязкину был незнаком. Москвич, наверное - они-то у себя в столице на концерт на год вперед записываются. А в Коврове пожалуйста - плати двойную цену, и сиди в первом ряду, не отключая телефона. Игорь угадал - владелец сети стриптиз-клубов приехал в Ковров открывать филиал. А тут такая возможность прорекламировать услугу.
   Он сам выскочил на сцену - вместе с эскортом из двенадцати будущих ковровских звезд. Актриса - та, что выше своего мужика на две головы - поняла, что родимого уводят, и запела еще громче:
   - Ту-ту-ту, - поет, - на-на-на... (понятно, в каком смысле).
   Но ничего у нее не вышло, несмотря на выдающийся бюст. У противниц-то их двенадцать было. А еще кошелек хозяина. Так и увели мужичка под бурные несмолкаемые аплодисменты, и стрекотание телекамеры.
   Тут администрация поняла, какие деньги проплывают мимо рук и объявила перерыв. Повязкин на всякий случай переместился на свое законное место в первом ряду - а вдруг и его вагонка, которой он торговал не первый год, пригодится.
   Первым во втором отделении вышел мужик, башмачищи которого Игорь с балкона и без бинокля разглядел бы. А тут они перед самым носом. А мужик приговаривает, да еще рукой дергает. Наркоман, наверное. Потому что вино не пьет, а курит. У него и прозвище такое оказалось - винокур. На этом тоже рекламу сделали. Тот же самый москвич. Куры у них денежки не клюют, что ли. Он и стишок-то для артиста (Вовчик его звали) с курями предложил:
   - Если будешь есть виагру,
      То, как лучший винокур,
      От Москвы до самой Гагры
      Перетопчешь ты всех кур...
   Игорь еще раз посмотрел на башмаки Вовчика, и понял, почему куры на прилавки в последнее время все больше синими приезжают. А тот, несмотря на гонорар, еще поломался немного (тоже, видно, москвич). Говорит, я только вместе с другом согласен, с Левчиком.
   - А он, - спрашивает спонсор, - так ручкой умеет дергать?
   - Он еще лучше меня умеет, - успокоил земляка артист...
   Повязкин концертом остался доволен. Свой товар, конечно не пристроил, но не переживал - не последний ведь концерт. На следующей неделе еще артисты приедут. Один, говорят, кулинарный техникум окончил. Может, ему вагонка понадобится?..