Пятьдесят правил студента-физика

1.Физик – фазовое изменение закономерностей иррациональной кривизны.
2.Вот такими фразами ты и должен разговаривать.
3.ВСЕГДА помни об учебе!!! Даже когда пьешь, чтобы забыться…
4.Иди на занятия как на праздник – то есть с едой и подарками.
5.Никогда не говори «да», эти ты подрываешь репутацию загадочных физиков.
6.В ответ на прямые вопросы отвечай что-то вроде: «ваше утверждение эквивалентно преобразованному во внешние эффекты потоку нейронов в моей голове».
7.Ну а как строить отрицание, ты и сам знаешь.
8.Общежитие – твой дом, становящийся крепостью при обороне от излишне настойчивых родителей, желающих расцеловать свое чадо.
9.Ты прекрасно знаешь, какие цвета в одежде допустимы – те, в которых тебя не будет заметно спящим на фоне парты в классе или стола в лекционном зале.
10.Ноутбук– твой друг, а учебник – твоя настоящая любовь. Ты же помнишь, что любовь бывает лишь в единственном числе?
11.Когда будешь искать свою половинку – самый верный путь – эмпирическим путем проверить синхронность ваших мутаций в ответ на поливание тяжелой водой.
12.Обниматься на лекциях не рекомендуется, так проще уснуть, что не обрадует преподавателя.
13.Если это все же случилось, не забудьте потом сходить на хирургическую операцию, полностью меняющую внешность.
14.Физик не должен забывать о спорте. Вдруг из ядерного коллайдера, как в классном фильме, выйдет жуткие чудища, с которыми придется сражаться, стуча их по головам дулом АКМа…
15.А эта вещь настолько тривиальна, что я пропущу ее. Сами придумаете.
16.Помни – настоящий физик высыпается на лекциях. Но только в мечтах.
17.Если преподаватель спросит тебя, что ты делал ночью, не признавайся ни в коем случае. Вдруг он вспомнит, кто вчера подсыпал перца ему в водку…
18.Чтобы разогнать очередь в столовой, достаточно отыскать дохлую кошку и на глазах у студентов вынести ее из кухни, демонстративно отжимая от остатков супа.
19.Правда, в часы пик следует быть осторожнее, если хотите сохранить вашу кошку в непереваренном виде до следующего раза.
20.Люби химию, ибо тебе ее учить, люби матан, ибо тебе его сдавать, люби физику, ибо у тебя нет другого выхода.
21.Не смотри никакие фильмы, кроме как про светлое исключительно техническое общество. И аниме, конечно.
22.Культурные люди не указывают пальцем лектору на ошибки, так что будь добр – приобрети лазерную указку.
23.Для тебя существует единственное божество – великий КВАНТ.
24.Да сохранит его декан.
25.Воспоминания о твоей прошлой жизни  должны стремиться к нулю.
26.Сессия – не повод напиться, повод напиться – ее окончание.
27.Смерть не должна помешать явиться на лабораторную. (см кино «Ворон»)
28.Никогда не сиди над физикой до часу ночи.
29.Она стоит того, чтобы посидеть над ней до трех.
30.Перед походом в гости к соседям с целью душевно поздороваться с их холодильником, не забудь выкинуть ключи от своей квартиры, что эти наглые морды, не дай КВАНТ, не завалились к тебе пожрать.
31.Твои тетради – твое лицо, старательно умывай их каждое утро. Не забудь надраить поля зубной щеткой.
32.Что есть Истина?.. Не вздумай задуматься над этим вопросом на лабораторной по физике.
33.Если сможешь, найди себе друга пятикурсника, и через некоторое время будешь уверенно скачивать домашние  задания из Интернета.
34.Дорога до автомата с кофе должна накрепко засесть в твоих ногах, ибо мышцы от недосыпа, в отличие от мозга, не отключаются.
35.Чтобы сэкономить время, заказывайте вещи через Интернет. Не забудь полюбоваться на лицо охранника, мимо которого курьер пронесет пять ноутбуков, два принтера, утюг и микроволновку.
36.Физик  физика видит только… в универе. Иначе оба не физики!!!
37.Ночь короче дня, а день убьет тебя, если забудешь про лабораторную.
38.И вообще лабораторная – это святое. Так что после выполнения каждого задания поплюй на установку слева от тебя, постучи по голове лаборанта, три раза поклонись преподавателю, перекрести установку декартовыми координатами… и можешь быть свободен!
39.Много кофе – это зло. Много кофе – это выученный мат.анализ. Вывод: мат.анализ – это зло.
40.НИКОГДА не спи на лекции!!! Спи в это время дома, запомнил?
41.Если празднуешь День Рождения, не пей после 12!! Твоя задача набраться до нужной кондиции за это время!
42.Классическая музыка повышает интеллект, а реп резко повышает любовь к классической музыке.
43.Сразу создай образ человека, не слишком старательно выполняющего домашнее задание – зачем тебе армия алчущих твоих тетрадей халявщиков?
44.На самом деле всегда решай домашнее задание. Если придется отвечать у доски, скажешь, что настигло вдохновение.
45.Фотографируй, фотографируй, и фотографируй… Компромат – великое дело.
46.После праздников на лекции являться не рекомендуется. У преподаватель и так в глазах множится, а тут вас больше, чем обычно… Все поспать явились на лекции…(см. правило 39.
47.Не надо заявляться на зачет сразу всей группой, а то преподаватель испугается количества подписей, которые должен будет поставить и сбежит.
48.После последнего экзамена не вздумай набраться!! Будь добр, подожди друзей, в конце концов!
49.Каникулы – это время, когда твои глаза отдыхают от книг и компа… Поэтому заранее приготовь аудиозаписи с физикой и математикой для прослушивания.
50.Ты все еще сидишь и читаешь эти правила? А ну брысь учить квантовую механику!