Встреча нового года на курсе ВМА им. С. М. Кирова

                « Посвящается  тем, кто, несмотря на искушения,
                всё же « барьерный бег » преодолел  в припрыжку,
                не перепутал  рюмку с книжкой»!
               

              Встреча Нового 1967 года  на 4 факультете
                и удачный перевод с английского.
                (или  просто Снегурочка)

     из серии: (с кем, как и чему я учился а  военно-медицинской академии)

   Празднование Нового года и зимняя сессия, на втором курсе, совпали, но  всем нам хотелось и на ёлку, и рыбки поесть, и всего остального! Меня, рядового слушателя 2 курса 4 –го факультета подготовки врачей для ВМФ,  вызвали к командованию.
Где мне было объявлено, что у меня имеется выбор: либо на Новый год заступать в наряд, либо, с учётом моих актёрских дарований, на новогоднем балу изображать снегурочку и не только, тем самым защищать честь второго курса ВМА им. С.М.Кирова. потому ,что  на балу будут приглашённые особы. Согласия, как я понял, от меня  не требовалось, поэтому, обременённые этой, можно сказать , боевой задачей, мы, с будущим Дедом Морозом из  8 го взвода, Борисом Фурманом, уже  прикидывали где брать реквизит. В  театре им. А.С Пушкина, «Александринке», мы раздобыли всё, чтобы не осрамиться. Я обзавёлся красными сапожками, юбкой, жакетом и чем-то ещё, кроме самого важного, бюстгальтера на меху и самого бюста . Мы с Борисом готовились к зимней сессии и пытались параллельно писать сценарий и текст новогодней программы. Но когда я узнал от устроителей , что на каждого  участника любого ранга официально зарегистрировано пол-бутылки водки и бутылка шампанского с закуской, аж до самой 12 пёрстной, я сказал: Бал явно обещает быть щедрым на выпивку и угощение, поэтому жёсткой программы и текста нам  не потребуется, всё создадим  по ходу бала». «  Пусть, «расслабятся  в семейном кругу».
   31.12.66. я, как умная снегурочка, начал почти с утра вживаться в роль, мылся, брился, принаряжался, но не было главного, бюста и бюстгальтера. Поэтому я направился за недостающими деталями, в соседнее  женское общежитие, что было напротив. Кокетничая со слушателями и случайными прохожими ,лицами мужского пола, пока без особого риска для жизни,  потому как, налить стакан или набить лицо, вам могли в любом месте, если вы настоящий мужчина.    
   Вахтёрша,  в женском  общежитии,  даже не заподозрила подвоха и приняла меня за свою. Хотя, от нашего курса  у них на вахте,  был неоднократно, официально зафиксирован только слушатель Бобров .
   Поднявшись в  номера к девушкам красавицам, я, своим баритоном, поверг их в транс-осадок, когда попросил бюстгальтер и помощь в создании  макияжа. Одна из них оторопев, даже порезала себе палец,  мне лично было позволено перевязать ей всё, что было позволено.  Нужно отдать должное, бюст  мне снарядили великолепный, привлекательный, набивной, чтобы хотелось не только одному Деду Морозу. Я же, на всякий случай, вживил в грудь несколько игл  по восточной системе, от нахалов.
   От дежурной рюмашки на курсе я воздержался.  В 23 -00 , я показался на вахте  4-го  факультета , где оценили мой наряд по высокому классу и даже выше. В таком виде я пошёл к Закржевским, родителям моего приятеля, который был в наряде. Они жили на территории академии. Евгений Брониславович, профессор, открыл мне дверь, долго недоумевал, потрогал грудь, накололся,  рассмеялся , пригласил в дом  и поднёс мне её родимую. Вот тут я  слегка пригубил,  мысленно провожая год уходящий 1966.   Далее, сценарий покатил, как по маслу. Постараюсь без ненужных деталей, не пропуская главного.
Я своевременно  в 23-30, прибыл к месту празднования, академической столовой, Александр Живандров в форме и белых перчатках, встретил меня и сопровождал в зал. Вдруг мне захотелось в туалет, но мой «прикид» не позволял мне сделать правильно ориентированный  выбор, т.к. это могло стать не понятным для гостей. «Раздвоение моей личности», внутри меня, было налицо. 
С девушками я шушукался,  брал  у них что хотел и их, за что хотел, например, за помаду,  освежать макияж. С мужчинами нагло  флиртовал, отвечал на намёки и не давался в руки.   Но вот, я , наконец-то разыскал  Деда Мороза и ужаснулся: он мирно спал в ванной для помывки овощей, в ореоле «парфюма» от «ЛИВИЗ».  Я, еле-еле добудился до него, и мы договорились, что он прибудет на бал на  зов хора гостей.
   Время шло и вот уже, ведущий,   начал поздравлять всех  с приближающимся 1967 годом, репликой пригласил меня из зала, «снегурочка давно среди нас ей слово»,  мы стали обмениваться репликами и решили позвать Деда Мороза без  пяти 12. И вот, весь зал, разодетый и уже разогретый, хором в 200 человек, начал зазывать Деда Мороза, а он, как назло, не появлялся. Я стал теряться в догадках, «быть или не быть» и что дальше будет, слёзно попросил Юру Павленко помочь разыскать, этого самого, отмороженного Деда.
Как вдруг, появился помято – бородатый, со стрелками на заспанном, конопатом лице, с мешком за спиной, как потом выяснилось, набитым ботиками и тряпками, с растерянным видом,  Дедушка Мороз, он вышел на  импровизированную сцену, глядя с интересом на веселящуюся  публику, нёс разное, даже несуразное и, в конце концов, ни с того, ни с сего,  объявил танцы. Это было явно преждевременным.      
   Мне ничего не оставалось делать, как отыскать в толпе начальника 4-факультета, целого генерала медслужбы, Семёнова Василия Васильевича, повиснуть у него на шее, объявить его своим ухажёром - вечера и заявить, во всеуслышание, что  «мой мальчик знает, что нужно делать»!
   Генерал, на то он и генерал, взял инициативу в свои руки, радостно поздравил присутствующих с прошедшим и наступающим, пожелал  всем всего, что наметила партия, и попросил:  «всем налить»!
   Эта команда была выполнена с особым рвение, точностью и блеском.
Генерал окинул взором молодцов с дамами и произнёс глубокий, по тем временам тост, за уходящий год и за  преодоление будущих преград!   И тогда, что же тут началось?! Никакой замполит Петухов, запамятовал, как его по батюшке, был ни в силах справиться с лавиной . Следующий тост, спешил сменять предыдущий.
   Держась за  бокал, как за  главный инструмент бала, я, в образе Снегурочки,  обошёл или обошла 33 столика,  с пожеланиями благ, употребляя  то, что наливали, лично участвовал в 39 тостах, с возлияниями, 60 поцелуях и в чём-то ещё, может быть даже неприличном. Но за одним столиком я пил с профессором Зинченко, который был в восторге от моего образа и предложил мне, по этому случаю, бальзам, чтобы забальзамировать все прелести.
   Новый год уже давно вступил в свои права, а я, на высоких каблуках, далеко не трезвый, шаткой походкой  пробивал себе дорогу к мечте, боясь упасть, чтобы не продемонстрировать публике свои колготки,. Это были, надетая на ноги тельняшка, не зашитая в вороте! В тёмном переходе, ко мне привязалась мужская особь, он был уже хорош и не в себе, но когда его, не совсем уверенная рука, скользнула  по моей  ноге в не зашитую тельняшку, я «сама» или сам предложил ему,  уже баритоном,  пойти в туалет, прописаться! Он "выпал в осадок", а я всё-таки, не смотря на предрассудки, пошёл в женском образе в мужской туалет и  исполнил  задуманное.
    Девчонок на балу было и немало , были даже такие, что мне понравились и я решил сбегать на факультет переодеться в боевую форму одежды.
    Дорога до казармы оказалась заколдованной, на ветках деревьев то там, то тут, весели обрывки бороды из ваты, но самого Деда Морозы не было, зато, вдоль и поперёк дороги,  то там, то дальше, возникали глубокие канавы долгостроя. Преодолевая преграды, я метался , то вдоль, то, поперёк, тем самым привлёк внимание пьяных мужиков, которые всерьёз приняли меня за женскую особь, так что мне приходилось уносить ноги. Вот тут-то вмешался случай, я  неудачно балансируя упал в канаву на подвернувшуюся ногу.  Испытав сильную  боль в ноге, я разразился  нецензурной бранью в адрес преследователей, что их явно напугало. Потому что мне, чтобы подняться и вылезти из пока не засыпанной «могилки» , никто руки не подал, пришлось самому выбираться.
   Дежурный по факультету помог мне добраться до коечки. Сильная и ноющая боль в стопе не давала покоя, новогодняя ночь близилась к завершению, но мне казалось, что всё ещё только начинается.  Моя грудь была в крови, иголки на месте, избегая разминирования, я снял грудь целиком, переоделся в форму и, только сожители по кубрику, по-моему, Демуров Олег и кто-то ещё,  предотвратили мои будущие подвиги и уложили меня спать.
   Через сутки командование, в лице полковника м/с Дударева, стояло у моего изголовья, с сожалением извещало, что «Снегурочка» пила  на балу не в меру, своего женского пола,  и это не соответствовало её семейному положению, табели о рангах и т.д. и т.п.
   На кафедре травматологии и ортопедии, меня обследовали, установили  Д-з: «перелом основания  5-й плюсневой кости», соорудили гипсовый памятник – лонгет, а хотели тутор. Не самая изящная трость стала дополнять мой внешний портрет и вскоре, ощущения праздника вернулось ко мне с новой силой, но не сразу. 
На этом можно было бы и завершить повествование о былом, но уже шла  зимняя сессия и 03.01.67. предстоял экзамен по английскому языку.  Зубрить английский мне,  инвалиду, было бесполезно.  На что я мог рассчитывать , не знаю, но вот, что из этого всего вышло.

Предисловие:
              Не нужно подмигивать правде, сразу двумя глазами,
                она может подумать невесть что!

                Экзамен на кафедре иностранного языка.

   03.01.67 г. В раннюю пору, я шёл с одно-группниками на экзамен по английскому языку, которого практически не знал и не знаю до сих пор. Освоив походку Паниковского, из «золотого телёнка», бывшая снегурочка , всё ещё надеясь на чудо, одиноко брела на кафедру иностранноо языка, но результат превзошёл ожидания. 
   Рапорт я произнёс почти на чистом английском, но мне казалось, что это было всё, на что я способен. Экзаменаторов – женщин, подвело чисто женское любопытство!  «что с вами, комрид Богданов»? этого было достаточно, чтобы я перешёл в наступление. В сочных, ярких красках поведал я, всё выше повествуемое, мечта была ярче фактов, а факты были на лицо и на лице. И когда я закончил излагать, всё это на чисто русском языке, раздался  неподдельно радостный, по-детски непосредственный смех, а затем чисто не английское сочувствие, какая-то женская, со снегурочкой, солидарность и просто симпатия, дань неунывающему и находчивому комриду  Богданову, после повествования, вызвало у экзаменаторов вполне адекватную реакцию «отлично»!  Ну. Это уж, через чур, подумал я!
Вот так, русская речь в ярких красках, затмила английскую чопорность, а непереводимая игра слов и воображения, сделала своё благородное дело.
«Good Luck»!  Пожелал я им обеим на прощание!
   Вот так был заложен фундамент знаний английского языка, что до сих пор я разговариваю с непонятным акцентом. И кто на  нашем курсе в курсе того, что я даже на родине Бернарда Шоу,  тоже показывал шоу и даже умудрился  получить гонорар в 10 фунтов на «Пикадили», не произнеся по английски, ни слова.
   Это шоу не было последним, потом были КВН-ы и частные выступления, кто помнит.  Слухи о моих,  «актёрском и трансвеститорских» способностях, надёжно хранятся в обветшалой памяти моих сокурсников, как в сейфе, пусть вперемешку с атеросклерозом, но зато пока эмоционально-живо откликающейся,  на воспоминания.  Самые живёханькие из них, до сих пор не прочь пофлиртовать, с видавшей виды, снегурочкой, например, Дед Мороз, несмотря на то, что почти уже всё отморозил.

P. S. 

   Больше, подобных встреч и проводов, такого представительского уровня, на факультете не было. Не исключено, что именно мы, с Дедом Морозом,  создали  этот прецедент. Но те, кто свято хранит традиции курса, постоянно путают 31 декабря с 1 апреля и кушают её родимую, на встрече ветеранов флота и нашего неувядающего движения :
   «врачи не против того, кто наливает напротив».
   Описано мной доподлинно, пока я ещё  в  памяти, очищенной лекарствами от склероза и маразма, пока прошлое,  во всех подробностях, глубоко живёт в сером веществе, хотя, как паучки в банке,  в террариуме друзей.
   И пусть, моя  память  уже не такая махровая , как счастье тех,
кто всё сдал  и  оставил  о  себе «только память»,  которая,  уже не отвечает на запросы. Я обращаюсь к тем, кто хотел бы вернуть прежнюю яркость пережитых ощущений и впечатлений!
   Будьте - здоровы и всё будет - здорово!
     «пейте шиповник, и вы никогда  не перепутаете ВВП с ДВП»!
   Записал, случайно протрезвев от прошлого, увидев всю его    
       неповторимость и  неосознанность, а
                «что в этом плохого: было, значит надо»!
   С глубоким  уважением и невыразимой любовью, к Вам,
               мои  сокурсники , курса, уже использованных возможностей!

   Печатано крупным шрифтом для  подслеповатого  большинства.
              Рекламационная служба Деда Мороза и  вечно юной Снегурочки.

                01.12.02.