Дедушка. Мавзолей. 2

               
 Дедушка
               
Мистическая пьеса в 4-х действиях с прологом и эпилогом
               
 2
               
Мавзолей

               
 ДЕЙСТВИЕ II
               
КАРТИНА I
               
 (На сцене в разрезе туннель, изображающий               
 подземный ход, лестница выводит на верх,               
 здесь площадка и далее, вниз идет лестница               
 ведущая к мавзолею. Внутренности мавзолея.               
 Саркофаг)

               
ЯВЛЕНИЕ I
               
               
(Чекинский, Порошок, Бумбук, Суп,Тэвэшка, Думенко) 
               

(Выходят из туннеля под мавзолеем  на  верхнюю площадку каждый держит в руках фонарик)

Думенко. Я уже думал, что мы из-под земли никогда не выйдем.
Чекинский. Выйдем. Я здесь каждый закоулок знаю… Да вот и пришли…
Думенко. Сам не пойму, зачем я ввязался в эту авантюру?
Бумбук. Вам – то чего бояться у вас же депутатская неприкосновенность.
Думенко. За такие дела могут и прикосновенности лишить. Особенно коммунисты выставят меня как предателя.
Суп. Да вас итак, вроде из КПРФ выгнали.
Думенко. Я верю в дедушку, а Зюганов предал его дело. Он даже с Березовским в Лондоне переговоры ведет, а еще коммунист! Время придет, умоется и в правые либералы подастся. Деньги не пахнут.
Тэвэшка. Да вы не волнуйтесь, нас сюда Чекинский провел, ему и отвечать.
Думенко. Кому в наше время верить можно, все всех предают! Вот вы Тэвэшка, говорите, что если что с Чекинского спросят, а перед телекамерами в своей с Микулом программой «Культурная эволюция» враз меня ославите!
Тэвэшка. Это как?
Бумбук. Скажите, что депутат государственной думы тайком хотел помолиться на мощах дедушки и загадать желание.
Суп. Нет, скажете, что господин Думенко нарушил протокол и пришел к дедушке в клетчатой рубашке и без галстука.
Тэвэшка. Глупости!
Порошок. Еще какие глупости! Почему бывший коммунист не может навестить прах своего вождя. Чем плохо. Учение рассыпалось в прах, поэтому, почему бы к праху не обратиться.
Думенко. Цинизм пропитал насквозь молодое поколение.
Порошок. Мы ничего плохого не делаем.
Думенко. Кроме того, что как воры крадемся с фонарями.
Бумбук. А что здесь красть-то?
Тэвэшка. Кстати, а почему, Чекинский, ты  свет не включил?
Суп. Он, большой конспиратор!
Бумбук. Всем светом Чубайс заведует, а Чекинский у него разрешения не получил!
Чекинский. Да. Рубильники охраняют люди другого ведомства. А что вам фонарей мало?
Думенко. Зачем фонари, когда есть свет!
Тэвэшка. Россия во мгле!

(Все спускаются по лестнице в мавзолей)

Суп. Живыми бы отсюда уйти! Не люблю пещер с мумиями. Я, вот, сейчас киево-печорскую лавру вспомнил.
Бумбук. Там подревнее мумии.
Суп. Эта, слава Богу, почти восемьдесят лет лежит!
Бумбук. Теперь вся надежда на Порошка!
Порошок. Никаких гарантий я дать не могу. Попробуем…
Чекинский. Я верю, должно получиться. Если так, то в историю войдем!
Бумбук. А если подпортим дедушку, прожжем его порошком, то вдвойне в историю попадем! Чекинский – наводчик, Порошок – исполнитель гнусного надругательства над святыней, а мы – соучастники.
Думенко. Не шутите так!
Суп. Бумбук, ты всегда какие-то гадости говоришь!
Бумбук. Я правду-матку в глаза режу.
Чекинский. Тихо! Вот – тело!
Порошок. (указывает на стеклянную оболочку) А кто форточку откроет?
Чекинский. Сейчас, ключи достану.
Порошок. Там вакуум. Тело не испортится на воздухе?
Чекинский. А бес его маму знает! Ты же аспирант, ученый ботаник, тебе лучше знать. Ну, а если испортится, то дедушку похоронят по - христиански в Питере, рядом с мамашкой.
Тэвэшка. Так даже лучше будет!
Бумбук. Главного безбожника и материалиста похоронят по - христиански? Бред!
Суп. Интересно, где его душа обитает? В чистилище или в аду?
Бумбук. С чего это его чистить будут? Сам он только зачистками и занимался. Красный террор!

(Подходят к саркофагу. Чекинский открывает его ключом. Поднимает стеклянную крышку. Порошок подходит к телу дедушки, открывает свой саквояж и вытаскивает бутылочки с растворами и банки с порошками)

Порошок. Что-то скажет профессор, когда узнает? Выгонит из аспирантуры… Но… Если получится, то Копа меня простит. Я уверен. Такой эксперимент раз в жизни удается провести!
Бумбук. Тебе повезло, Порошок!
Суп. Такой материал!
Тэвэшка. Такой матерый человечище!
Думенко. Только совсем усох, дедушка.
Порошок. (Продолжая работать и разговаривать как бы сам с собою)
Эволюция пойдет, в этом я не сомневаюсь. Но, сработает ли механизм замедления и остановки эволюции? Здесь у меня не все отработано!  Господи, лишь бы замедлитель не подвел! Хуже, если обратный процесс пойдет! Контрэволюция! Тогда у меня и у дедушки проблем немерено будет!
Бумбук. Дедушка очень контрэволюцию не любил!
Чекинский. Не отвлекай его, Бумбук!
Порошок. Все! Все, что мог я сделал! Теперь весь процесс пойдет вне моего контроля, сам по себе!
Чекинский. А остановить нельзя, если понадобиться. Вдруг что не так!
Порошок. Увы! Это уже невозможно! Все заложено в генетической программе, которую мы модифицировали!
Бумбук. Так ты, Порошок, нам генетически модифицированный продукт произвел! Не очень-то его в Европе признают! Долой американскую сою!
Тэвэшка. Теперь, одному Богу известно, что будет!
Бумбук. Я смотрел один американский триллер, где мумия оживает и на людей нападает!
Тэвэшка. Не пугайте, Бумбук! Здесь, итак, находиться противно! Какие холодные стены!
Бумбук. Студень всегда в холодильнике держат!
Тэвэшка. Какая гадость! Вы настоящий циник! А еще с книгами работаете!
Бумбук. Мне приходится всякие книжки читать!
Порошок. Стоп! Внимание!  Кажется начинается!               
               

 Явление 2
               
(Внутренности мавзолея.               
В открытом саркофаге сидит дедушка)
               
(Чекинский, Порошок, Бумбук, Суп, Тэвэшка, Думенко) 
               
Дедушка. Крепенько, однако я поспал! Чувствую выспался! Что-то меня знобит и темно, и ничего не слышно. Опять электричество отключили! Тянет, тянет Кржижановский с электрификацией…
Порошок. У него еще не появилось зрения и слуха.
Суп. Зато голос сразу появился…, чтоб на подвиги звать!
Бумбук. Сейчас скажет, что коммунизм минус электрификация есть советская власть.
Суп. Да уж, теперь в России советской власти навалом. Люди в регионах без света и тепла живут… Особенно на востоке.
Тэвэшка. Вперед, в прошлое!
Порошок. Осторожно, кажется, зрение к дедушке возвращается, думаю и слух тоже…
Дедушка. А вы откуда товарищи? Ходоки из Симбирска?
Бумбук. Гляди-ка, родину вспомнил…
Думенко. Мы… то есть я… дорогой дедушка…я…, тьфу, от волнения совсем заело… я из Думы!
Дедушка. Вот те на! Мы же Думу разогнали…
Думенко. Это Верховный Совет разогнали в девяносто третьем году, а теперь  есть Дума.
Дедушка. Архиглупость вы несете! Революционный матрос Дыбенко давно вашу Думу разогнал. Караул устал! Газеты надо читать и большевистской линии придерживаться.
Думенко. Мы за вас горой.
Дедушка. Не знаю, кто вы. А где члены политбюро? Где Дзержинский?
Чекинский. Дзержинского нет. Я – Чекинский!
Дедушка. Я, батенька, вас не знаю. Вы родственник Железного Феликса?
Чекинский. Железного? Какого железного…? Не…е…т! Я в той же конторе служу.
Дедушка. Представьте себе, я так и подумал! Удивительно, но я ничего не понимаю! Вся эта обстановка, какая-то странная, хуже, чем в пломбированном товарном вагоне, когда меня с моими товарищами из Германии вывозили. И как-то холодно! И вообще, как это я оказался в этом стеклянном гробу?
Тэвэшка. Это не гроб! Это мавзолей имени вашего имени!
Дедушка. Мавзолей? Я, батеньки вы мои, грамоте обучен. Я все время сожалел, что прах Энгельса был по воздуху развеян. А вот Марксу мавзолей не сделали!
Бумбук. Значит, вы понимаете, что такое мавзолей?
Дедушка. Еще бы! Первоначально гробница правителя Кари Мавсола в Галикарнасе. Это же монументальное погребальное сооружение известное с четвертого века до нашей эры! Впрочем…, я-то тут причем?
Думенко. Вы не при чем. Это вашу память увековечили этим мавзолеем.
Дедушка. Вы намекаете, что пока я спал, меньшевики похитили меня и перевезли в Галикарнас? Интересно, а кто мне порошок подсыпал со снотворным? Жора Плеханов? У него разветвленная сеть!
Думенко. Это ваш, дедушка, мавзолей. Извините, когда вы умерли, партия и народ вам сделали на мусорной куче деревянный мавзолей, а через пять лет уже гранитный.
Дедушка. Бред и измена! Как это я умер, когда я живее всех живых, вот… сижу в этом стеклянном ящике и разговариваю с вами, между прочим, очень подозрительными лицами.

(Дедушка встает.  Костюм и штаны, разрезанные сзади, спадают с него. Он остается в синих трусах, синей майке, белых носках и белых тапочках)

Тэвэшка.(скромно отворачивается) О, Господи!
Бумбук. На шестом спортканале впору выступать!
Суп. Опять пришьют политику, как Киселеву, и закроют канал!
Дедушка. Кто разрезал мою одежду? (старается прикрыться порезанным пиджаком и штанами)
Чекинский. Наверное, врачи мавзолея…, они же и одевают вас…, когда в гроб кладут! 
Дедушка. Ничего не понимаю. Но… считаю архиважной для себя задачей достойно одеться. Здесь же, батеньки мои, женщина, а я, пардон, в исподнем.
Бумбук. Это не женщина, а телеведущая. При ней можно все… Она почти как врач…Чего она только не видела на своем телевидении. Так что не стесняйтесь, дорогой дедушка, считайте, что одежды на вас даже чересчур много.
Чекинский. Я собирался сегодня на тренировку, ну и …по инерции прихватил с собой сумку со спортивным костюмом.
Дедушка. Что ж…, вариантов нет…, придется конспирироваться под спортсмена.

(Одевает синий спортивный костюм с надписью на футболке «Динамо» и белые кроссовки)
 
М-да… вроде в самый раз… Тапочки правда опять белые… Как мне надоели белые тапочки!
Чекинский. «Динамо»-это наша милиция…
Дедушка. А где все-таки Дзержинский?
Чекинский. Его убрали.
Дедушка. Белогвардейцы?
Чекинский. Нет, демократы и правые либералы.
Дедушка. Что…? Расстреляли? Повесили?
Чекинский. Да нет, выкорчевали!
Дедушка. Не понял… о таком виде казни не слыхал…
Чекинский. Его памятник с площади его имени краном выкорчевали.
Тэвэшка. Все это по Тэ Вэ показывали. Давно это было… десять лет назад…
Дедушка. А со мной тоже что-то было?
Бумбук. Вы проспали под стеклянным колпаком почти восемьдесят лет!
Дедушка. Невероятно! Чудовищно! Какой же сейчас год, позвольте удостовериться?
Бумбук. Две тысячи третий после рождества Христова!
Дедушка. Архинесуразно! Значит мне сто тридцать три года! А, моя жена, Наденька, уже умерла?
Суп. Все ваши соратники и жены умерли!
Дедушка. Ах, бросьте! У меня была только одна жена, Наденька…, ну еще Инесса…Арманд…мальчика мне родила…Вовочку…, но это не в счет!
Суп. (грустно, самому себе) Все проспал дедушка, жену, друзей, любовницу…
Дедушка. Где проспал? А ваш пресловутый мавзолей в Горках находится?
Думенко. Нет! В центре Москвы, на самой Красной площади!
Дедушка. А мы уйдем отсюда?
Чекинский. Я вас, дедушка, выведу на свободу! Клянусь! Чего бы мне это не стоило.
Тэвэшка. Куда же вы, Чекинский его вывести собираетесь?
Суп. Что тут думать. Предлагаю вернуться  туда, откуда пришли… Предлагаю дедушку у Копы поселить, временно разумеется, пока ему квартиру в Кремле не освободят.
Дедушка. Меня, у Кобы, у Джугашвили поселить! Да вы с ума сошли! Он мой заклятый враг, хоть и товарищ по партии. Какой я был дурак, что генсеком его сделал! Увольте, батеньки! Я не желаю жить на его конспиративной квартире!
Суп. Ну что вы, дедушка, Коба лежит здесь в могиле за стеной мавзолея. Он давно умер, пятьдесят лет назад!
Дедушка. Прелестно! Туда ему и дорога! Сталинизм у нас не пройдет!         
               

               
ЯВЛЕНИЕ 3
               
Туннель под мавзолеем.
               
(Дедушка, Порошок, Думенко, Бумбук, Суп, Тэвэшка, Чекинский)
 
Думенко. Охо –хо…опять под Кремль залезли! Выйти бы отсюда! Эй, Чекинский, гляди в оба за дорогой, Сусанин подземный, не перепутай трубы!
Чекинский. Не боись!
Дедушка. Здесь темно, мокро и нет электричества. Словно я в шалаше нахожусь у финского залива. А вы замечательно знаете все подземные ходы, товарищ Чекинский! Ну, надеюсь, мы из темноты выйдем!
Чекинский. А то! Я, по приказу начальства, искал здесь библиотеку Ивана Грозного. Все историки утверждали, что она где-то здесь, под Кремлем, в каком-то заваленном проходе. В общей сложности я наверно год пробыл под землей! Понятное дело, что я на воздух выходил, но в основном по трубам и подземным ходам шастал…
Дедушка. А вы в мавзолей этим же путем пришли?
Чекинский. Нет, совершенно другим! Здесь везде подземная охрана расставлена и надо знать, где и в какое время происходит смена караула…
Дедушка. А для чего, позвольте полюбопытствовать, здесь, под землей, в этом невероятном смраде, держат охрану?
Чекинский. Здесь проходит правительственная связь и нужна охрана, чтобы шпионы не подключились и подслушали информацию.
Дедушка. Шпионы – это архисерьезно!
Тэвэшка. Вы, Чекинский, настоящий диггер!
Дедушка (оживляясь). А что, до сих пор такое движение существует?
Бумбук. Вы знаете сколько под землей нашего города подземных труб и переходов, лазов и водостоков… не сосчитать. Здесь, если человек заблудится, то он погибнет. А диггеры это сделали хобби.
Дедушка. Престраннейшая ситуация! Диггер в переводе с английского значит «копать». Что же эти диггеры здесь копают! Я знаю, что в Англии были диггеры, но они представляли собой крайне левое крыло буржуазной революции и выражали интересы деревенской и городской бедноты…
Тэвэшка. А по нашему, диггеры это те кто по подземным трубам и канализациям таскается! Все чего-то ищут! Кто клад, а кто исторические ценности! Вон, Чекинский, духовные ценности искал? Непонятно, зачем чека библиотека Грозного понадобилась!
Чекинский. (высокопарно) Я выполнял секретное задание Родины!
Бумбук. Задание Родины обыскать помойки!
Чекинский. Приказы не обсуждают. А вот если я вас сейчас брошу? Вы же отсюда не выйдете! Тогда вам тоже только про помойки придется беседовать. И времени будет больше, чем достаточно.
Тэвэшка. Чекинский, вы нас пугаете!
Чекинский. Шутю я… шуткую! Скоро придем! С полчасика осталось!
Бумбук. Ничего себе с полчасика! Здесь, в этом смраде, каждая минута за час идет!
Дедушка. Наши органы борьбы с контрреволюцией, всегда были на правильном пути, даже находясь в трубе и полном дерьме!
Думенко. Я настоятельно прошу, товарищ Чекинский, меня отсюда как можно быстрее вывести. На мне висит груз…
Чекинский. Идете налегке, а говорите груз…
Думенко. Груз ответственности!
Чекинский. А…а! Тогда у меня самый большой груз! Шутка ли вождя всех времен и народов на волю выпускаем!
Думенко. А на мне висит Балдинская коллекция!
Суп. Господи, да какая коллекция, как об этом думать можно, когда мозги здесь от вони плавятся! 
Думенко. Вам, ради собственного удовольствия, совершенно наплевать, что наш министр культуры Микул, народным достоянием торгует.
Дедушка. (заинтересованно). Вот как? Это интересно! Ну - ка – с, батенька расскажите по – подробнее. 
Думенко. Если по порядку, то история вот какая… Когда вы, извините, скончались…
Дедушка. Давайте договоримся раз и навсегда! Я – не умер, я – долго отсутствовал…
Думенко. Когда вы долго отсутствовали, случилась война с Германией.
Дедушка. Это я еще помню, мы же подписали Брестский мир!
Думенко. Нет, я говорю о другой войне с Германией, которая случилась гораздо позже.Тогда тоже пакт о ненападении подписали. Пакт Молотова-Рибентроппа! Но война все равно состоялась! В 1941 году! Тяжелая была война и немцы к нам не васильки пришли собирать. Тогда погибло двадцать семь миллионов наших. Но мы взяли Берлин и ряд других городов. И вот, капитан советской армии по фамилии Балдин нашел в подвале города Бремена то, что оценивается в полтора миллиарда долларов.
Дедушка. Наверняка картины мастеров!
Думенко. И какие картины! Мастера XV – XIX веков. Работы Рембрандта, Дега, Ренуара, Ван Дейка!
Суп. Вот это да!
Думенко. Когда я был министром культуры СССР, я организовал выставку этой коллекции в Эрмитаже, а потом передал ее туда на хранение.
Дедушка. Разумное решение! Народ должен знать мировое искусство.
Думенко. Именно так! Народ должен знать! Но прошло время и господин Микул, став министром культуры России, решил умыкнуть эту коллекцию.
Дедушка. Как умыкнуть? Это же расстрельное дело своровать шедевры живописи. Даже за один шедевр Дзержинский в момент к стенке поставил бы!
Думенко. Сейчас все делается по - другому. Микуле достаточно сбыть коллекцию в Германию и получить свои комиссионные, а там хоть не расцветай!
Дедушка. Значит, ваш министр-капиталист решил использовать свое служебное положение? За это тоже Феликс Эдмундович всенепременнейше под ружье определил бы.
Думенко. Микул издал приказ, что исключает из музейного фонда собрание коллекции Бременского кунтсхалле.
Дедушка. И передает в Германию!
Думенко. Нет! Он передает вначале себе, в министерство Микулы, тьфу, культуры, а потом уже, вещички потопают в Германию.
Дедушка. И много вещичек?
Думенко. Триста шестьдесят четыре музейных предмета!
Дедушка. Настояшая контрреволюция. Прокуратуру надо натравить. Это я вам как юрист говорю!
Думенко. И натравили! Микуле по соплям дали! Прокуратура его предупредила, что он нарушает правительственное постановление об экспертизе, что в экспертизе не участвовали специалисты реставрационных и научно-исследовательских организаций … ну… и…много чего ему предписали…
Дедушка. М-да, заварушка у вас серьезная. Я бы выслал вместо  коллекции самого Микулу за границу! 
Бумбук. Прокуратура по Микуле плачет, прямо рыдает.
Думенко. И вообще, все это излишнее подвижничество нашего министра в сторону немецкой стороны.
Тэвэшка. И все-таки, за глаза вопросы нельзя решать и настраивать дедушку против кого-либо…
Дедушка. Не беспокойтесь, я во всем разберусь!
Суп. Вам придется выслушать обе стороны!
Думенко. Я этого не боюсь! Но, народным достоянием торговать не позволю!
Дедушка. Ваша революционность, товарищ Думенко,  меня очень радует! По больше бы таких большевиков в России! Чувствую, не хватает нашей стране решительных людей!
Чекинский. Ну вот, уже почти пришли…Здесь есть колодец, который прямо в Сеченовский переулок выходит.
Бумбук. Прямо к профессору в гости! Вот удивится подарочку.
Порошок. Профессор в это время всегда спит! У него режим!
Суп. Проснется – удивится!
Чекинский. Ну, господа хорошие, приехали. Будьте любезны, вылезайте через этот люк вверху.
Бумбук. Ура! Приехали. Сейчас по стопочке откушаем, дезинфицируемся!
Дедушка. А вы, батенька, кажется записной алкоголик? Это нехорошо!
Суп. Радость выхода на белый свет надо отметить!
               
 Занавес