У-у-у-у-у-у-у

Сколько себя помню, лет с трёх, всегда была влюблена. Ну, почти всегда… А когда – нет, то ощущение такое странное, как будто вообще непонятно, что я здесь делаю… и зачем я? И вся, как отсиженная нога, вроде бы и есть, но себя-то и не чувствую совсем.
Раньше как-то Бог миловал, и за всю жизнь невлюблённых пробелов набиралось в общей сложности года на два (по месяцу, по два, по четыре). А сейчас – затяну-у-улось… уже и не пойму, сколько месяцев.
И когда оно иссякло – не заметила. Будто шла-шла по пустыне, вода была на исходе, но на крайний случай плескалась где-то во фляжке. А тут вдруг стало невмоготу, хвать… а там пусто. Высохло всё. И когда она, пустыня эта кончится – не знаю, конца-края не видно… она вроде океана – тоже стихия, только – наоборот, сухая.
Знать бы, что это – на время, перетерпеть как-то… тогда – да… тогда ничего. Я ведь давно уже, как верблюд, привыкла довольствоваться малым, черпать из себя, пока не дорвусь наконец до оазиса, а там уж – пир, шквал, буря, всё через край. Только вот оазис – он есть ли где-нибудь – мой?..

Живу, как на вокзале. Надо ехать куда-то, здесь делать нечего, меня здесь нет. А куда ехать? Который поезд мой? И пойдёт ли он когда-нибудь, да и есть ли он вообще? Так вот жду, дёргаюсь на все объявления… иногда даже бегу куда-то со всеми потрохами… да только прибегу и вижу – нет, не мой это поезд, и путь не тот, и не туда он вовсе… Знать бы, что дождусь – так и побегать не жалко, а если…
Но, с другой стороны – а куда же я со своего вокзала денусь?.. Придётся ждать.