Дедушка. Учение дедушки. 3

Дедушка
               
Мистическая пьеса в 4-х действиях с прологом и эпилогом
               
3
               
Учение дедушки

               
ДЕЙСТВИЕ III
               
КАРТИНА ПЕРВАЯ
               
 (Москва. Остоженка.               
Сеченовский переулок.               
 Квартира Копы)
               
 ЯВЛЕНИЕ 1.
               
(Дедушка, Копа, Порошок)

(На сцене кабинет Копы, напоминающий Кремлевский кабинет, за столом обложенный газетами, журналами и книгами, под лампой с зеленым абажуром,  сидит дедушка, он что-то пишет, делает пометки, вскрикивает, то удивленно, то возмущенно.  Дверь из кабинета ведет в коридор, а из коридора в спальную комнату, где тихо между собой разговаривают Копа и Порошок). 

Копа.(раздраженно). Вот ты все опыты проводишь! А кто уборку будет делать? Мне, что ли, старику, и заметь заслуженному профессору, этим надо заниматься? Сам не можешь, Тэвэшку попросил бы или Репуарову. Все-таки какие-никакие а бабы…пардон муа…дамы.
Порошок. Я как раз сам собирался уборку делать.
Копа. Видимо моя квартира здесь, в Сеченовском переулке, имеет какую-то странность, в ней все только и собираются что-то делать. А в итоге, что я имею! Вот, к ногам хлеб прилипает! Кругом по квартире хлебные мякиши валяются!
Порошок. Это дедушка хулиганит! К нему все претензии! Разве я виноват, что он вообразил себя заключенным, сидящим в царской тюрьме? Все из хлеба делает чернильницы, а из молока чернила. И читает…,читает…, читает… и пишет…, пишет…,пишет… Буханками хлеб изводит и литрами молоко! Правда, молоко какого-то не белого цвета, он его чем-то явно разводит!
Копа. Вишневым ликером! Дорвался до него и тайком из бутылки отливает. Считает себя большим конспиратором!
Порошок. А сколько он чернильниц проглотил! Не сосчитать! Я уж и не знаю, от чего он пьянеет, от ликера или новостей, свалившихся на его лысую голову!
Копа. Я знаю одно, что ты, Порошок, совершенно о…бал…дел! Пока я спал, ты кого мне привел? Мумию? Двойника?
Порошок. Но, я ведь, вам докладывал, что порошок способен уже инициировать эволюционный процесс!
Копа. (передразнивая) Еву..ляци…он…ный процесс! А кто тебе, пентюх настырный, позволил над человеком опыт проводить?  Да не просто над человеком, а над дедушкой?
Порошок. Но ведь получилось! Ей Богу получилось! А над победителями, профессор, нет суда!
Копа. Ишь ты, какой шустрый! Нет суда! Есть суд. Порошок этот еще полуфабрикат. Мы его еще на баранах и свиньях не опробовали, а ты его в дело пустил! Да, знаешь ли ты, что ты тем самым меня подставил! Мое имя теперь в газетах будет полоскаться! Вон, и Тэвэшка уже все знает! Она меня на свою «Культурную эволюцию» пригласила… А вдруг там про порошок речь зайдет, а еще хуже про дедушку? Наука быстро в сторону отскочит и останется чистая политика. И пойдет шельмование во всю ивановскую! Мне это надо! Я всю жизнь беспартийным был!
Порошок. Я готов все на себя взять!
Копа. А если дедушка откинется, или в какого-нибудь мутанта превратится, тогда что?
Порошок. Тогда я все на себя возьму, да и все Чекинский организовал, у него и ключи от мавзолея были, и план подземных переходов под Кремлем! У меня и свидетели есть!
Копа. Не свидетели, а соучастники! Такой скандалище затеяли! Все это глупости! Весь спрос с меня, как автора идеи порошка! Весь спрос с меня, раз ты мой аспирант…  И вот что я решил…
Порошок. Профессор, поверьте, что ради вас я на все готов! Хотите дедушку обратно в мавзолей отвезу!
Копа. Так вот… Ты отвечаешь за квартиру. Смотри, чтоб здесь ничего не сперли! Тем более здесь появились личности прошлого века! А я… Ну, меня здесь не было и нет…  Разбирайся сам со своей самодеятельностью!
Порошок. Так вы хотите уехать?
Копа. И немедленно! Точнее, я уже два дня как уехал в мою Лапландию, тем более, что Каспер уже там, да и кошки с ним рядом…
Порошок. Я все понял. Вы уже в Лапландии!
Копа. Вот и билет у меня на руках, так что… я поехал…
Порошок. Вас проводить?
Копа. Нет уж, оставайся со своим подопытным кроликом! Но, когда я через два месяца приеду, чтоб и духу дедушки здесь не было!
Порошок. Обязательно!
Копа. Но, ты не думай! По приезде я с тобой разберусь! Дай Бог, чтоб все хорошо кончилось! Ох, Порошок, Порошок! Наука тебе совсем мозги отбила! Ну, да ладно… До свидания!
Порошок. До свидания, профессор. Я постараюсь, чтоб все нормально было. Не беспокойтесь!
(Профессор уходит)
Порошок. (Один) Как все напугались! И друзья хороши! Все сбежали, как только дедушка забредил и сознание потерял. А Копа пьяный спал, проснулся рано утром и…не обратил даже внимание, что в его гостиной дедушка спит…. Впрочем, кто у него в гостиной не спал!   А когда я ему обо всем рассказал… Ох, что тут началось… я думал он меня на улицу выгонит. Но…обошлось! Впрочем, профессор прав, почему я его именем должен прикрываться?

               
 ЯВЛЕНИЕ 2.
               
Квартира Копы
               
( Порошок, Суп, Бумбук, Тэвэшка)

(Звонок в дверь. Входят подвыпившие Суп, Бумбук, Тэвэшка. В руках у них бутылки и пакеты с продуктами. Все это они начинают выкладывать на стол в коридоре)

Бумбук. Привет, Порошок, а мы тут в кафешке «У мамы Зои» отметили знаменательное событие, о котором еще весь мир не знает…
Порошок. Какое событие?
Бумбук. День рождения дедушки!
Порошок. У него в апреле день рождения!
Суп. Да нет, Порошок, ты его папа, второй папа!
Тэвэшка. А мама – твой порошок! Или порошкиня!
Бумбук. Порошок и порошкиня в экстазе слились и породили вечно живого дедушку!
Суп. (фальшиво поет) Деда, всегда живой, деда всегда с тобой, в горе, надежде и в радости…
Порошок. Хватит ерничать!
Тэвэшка. А где наш любимый и уважаемый профессор? Спит?
Порошок. Уехал в Лапландию!
Бумбук. (удивленно).Тю…тю…тю… А я такого хорошего коньяка купил и горилку з пэрцэм «Немирофф»!
Тэвэшка. Почему он так внезапно уехал? С дедушкой поссорился?
Порошок. Он поручил мне самому проводить эксперимент, под мою ответственность…
Бумбук. Профессор умный! Вовремя навострил лыжи!
Суп. А кота своего он уже давно вывез!
Тэвэшка. Значит, он не одобрил эксперимент?
Порошок. Он не не одобрил, а как бы самоустранился. Он не хочет, чтоб его имя сейчас звучало.
Тэвэшка. Еще бы! Здесь неизвестно чего больше науки или политики!
(Звонок в дверь)
Порошок. Кого это несет? Неужели профессор вернулся?
(Входит Репуарова)

               
ЯВЛЕНИЕ 3
               
(Те же и Репуарова)

Репуарова. Привет честной компании! Профессор дома?
Порошок. Уехал профессор. На два месяца уехал в Лапландию.
Репуарова. Какая жалость! А я портрет ему принесла. Он мне за него сто долларов обещал.

(Достает портрет Путина)

Бумбук. Вот те на! Зачем Копе понадобился Путин?
Суп. (рассматривая портрет) Ты, Репуарова, просто Репин! (рассматривает картину со всех сторон)  Вылитый Путин! Даже на обороте его автограф воспроизвела! Автограф – то подлинный или подделка?
Репуарова. С утра к Путину забежала и подписала! Здесь все подделка. Не говори глупостей, Супчик, это уже десятый портрет.
Тэвэшка. Но, зачем Копе портрет Путина с его поддельной подписью?
Суп. Копа всегда подлинники собирает, у него в квартире нет подделок. Зачем ему дубликат?
Порошок. Какая разница!
Репуарова. Нет, Порошок, ты скажи, зачем все это, а то я больше красить не буду.
Порошок. А если скажу, то будите рисовать?
Репуарова. Буду!
Порошок. Поклянитесь!
Репуарова. Клянусь памятью моего любимого художника Ренуара! Век на картины его смотреть не буду!
Бумбук. Странная клятва!
Суп. Художница! Что с нее возьмешь!
Репуарова. (с криком). Вы ничего не понимаете в живописи!
Бумбук. Крик убедительный! И даже за душу берет! Так что колись, Порошок!
Порошок. Вас я тоже прошу поклясться. Хоть профессор из этого тайны не делал, но…кто его знает… он последнее время какой-то вспыльчивый!
Суп. Ладно! Клянусь гекзаметром!
Бумбук. А я клянусь…суперобложкой!
Порошок. Чушь собачья! Ну да бог с вами!
Тэвэшка. Да никому мы, Порошок, ничего не скажем!
Бумбук. Ну, в чем дело? Или ты нам не друг? Колись, Порошок!
Порошок. Все очень просто! Профессор сбывает эти портреты по пятьсот, или тысяче долларов, в зависимости от клиента!
Бумбук. Да кому нужны эти подделки! Извини, Репуарова!
Порошок. Профессор их выдает за оригиналы. Когда в МГУ Путин вручил свои портреты нескольким профессорам, Копа свой оригинал спрятал, а вот подделки продает важным персонам, которые у него бывают! Он портрет выставляет в прихожей и так ненароком предлагает, кому для офиса, а кому для коллекции.
Бумбук. Молодец! Прямо на дому малый бизнес открыл! В подряде с Репуаровой!
Репуарова. Я заработала на десяти портретах тысячу баксов, а Копа минимум десять! Действительно молодец!
Бумбук. Авантюрист, высших кровей!
Суп. Он и не скрывает, что его девиз: «Ничего святого!»
Тэвэшка. Зато он осчастливил десять человек! Они теперь у себя дома портретами Путина будут хвастаться. Мол, вот сам президент подарил! Велико тщеславие людей, а Копа его удовлетворил многим.
Репуарова. Да, Копа наш человек. Творческий! И мне не жалко, что я для него картины накрасила…

(Из комнаты доносится приглушенный голос дедушки. Все вздрагивают)

Порошок. Опять дедушка ругается.
Бумбук. На кого?
Порошок. На газеты и журналы. Читает не отрываясь и… ругается!
Бумбук. Ну и подложил ты свинью профессору!
Порошок. Не свинью, а вождя всех времен и народов!
Тэвэшка. Ну и как он, осваивается?
Порошок. А вы знаете, я подсмотрел что он читает! Случайно, конечно! Он с газетой  на кухню чайку выскочил попить. Кстати, чай пьет без остановки, стакан за стаканом, видимо любимый напиток. От пепси и колы он плевался, ругался и даже топал ногами!
Суп. Что же дедушка читал?
Порошок. Статью Гайдара с названием «Развитие капитализма в России». И возмущен был до крайности.
Тэвэшка. Какого Гайдара? Егора? Того, кто у нас цены отпустил?
Бумбук. Егор Тимурыча?
Порошок. Его, его родного! Он уже назвал его мерзавцем, политической проституткой, плагиатчиком и толстозадым слюнтяем.
Тэвэшка. А он что, Гайдара видел? Если только дедушку, который полком командовал в гражданскую войну.
Порошок. Нет, он нашел в газете его фотографию!

(Снова слышна ругань дедушки)

Опять пошло поехало… Знаете, он информацию просто тоннами изводит… Газету прочитывает за одну минуту. Прямо машина по переработке информации. Ой, что будет!
Тэвэшка. Порошок, ты еще будешь вскрикивать! Начал дело – заканчивай!
            

(Входит дедушка с газетой в руке)

               
ЯВЛЕНИЕ 4
               
 Те же и дедушка

 Дедушка. Нет, вы себе, товарищи, и представить не можете до какой глупости дошел этот писака! Мало того, что он украл у меня название, он решил окончательно и бесповоротно разрушить советскую власть! «Развитие капитализма в России»! Архивредная статья!
Бумбук. Не огорчайтесь, дедушка! Мы вот по вашему учению семьдесят лет прожили, но оно оказалось не верным.
Дедушка. Тысячу раз заблуждаетесь, батенька! Учение Маркса и мое всесильно, потому что оно верно! Вы просто не учли диалектику развития общества. Запомните, всегда в России есть время для военного коммунизма и есть время для новой экономической политики! Надо уметь выбирать! А шарахнуться в капитализм, не подготовив почвы, вредно и глупо. Вот вы и получили ваших олигархов в результате таких статеек! Вы просто ограбили трудящихся!
Тэвэшка. Мы решили построить демократическое общество! Диктатура пролетариата оказалась несостоятельной!
Дедушка. (язвительно) Вот как! Несостоятельной!
Суп. Вместо диктатуры пролетариата, мы получили диктатуру вождей!
Дедушка. Словечек - то нахватались революционных! Вы, батенька, такой же эстет как Георгий Плеханов. Зачумили вам голову свободной конкуренцией, рыночной экономикой и демократией. Слова-то правильные и полезные, но как их повернуть. Если повернуть так, что народ обворовывать и ресурсы страны, тогда у меня нет вопросов… Это и юнцам понятно. Самые молодые и глупые марксисты не наделают столько глупостей, сколько наделали вы все! Надо было бы Гайдара всенепременнейше расстрелять. Гайдара и его команду желторотиков с Чубайсом вместе! Да-с, расстрелять! Нет, Чубайсу можно электрический стул предложить! Очень полезный стульчик, уверяю вас!
Тэвэшка. Успокойтесь, дедушка!
Суп. О чем говорить! Реформы уже проведены, теперь расхлебывать все надо!
Дедушка. Нет не успокоюсь! И не надейтесь. Мы, большевики, из другого теста! Завтра же будет ответ Гайдару на его пошлейшую статейку. Всенепременнейше завтра! Уж поверьте мне, старому литератору! Давайте, товарищ Порошок, буханку хлеба, бутылку молока и стопку ликера! Пойду работать!

(Быстро бочком уходит)

Бумбук. Ушел. Опять за ликер схватился!
Суп. Интересно, а где он ручки перьевые достает?
Порошок. У профессора старую коллекцию нашел.

(Звонок. Входит Думенко и Чекинский)

               
ЯВЛЕНИЕ 5.
               
(Думенко, Чекинский, Бумбук, Тэвэшка, Суп, Порошок, Репуарова)

Думенко. Привет всем! Как там наш вождь? Жив? Здоров?
Бумбук. Всегда здоров!
Думенко. Мне не до шуток. Я пригласил журналистов взять интервью у дедушки, но ничего им еще не сказал, приготовил, так сказать, сюрприз! Они там, у подъезда ждут! 
Тэвэшка. А как же я? Вы, Думенко, ведете себя…ведете себя…как папараци!
Думенко. Наша компартия имеет на это полное право! Кроме того, я участвовал в освобождении дедушки из мавзолея!
Чекинский. Если дедушка нас поведет за собой, то мы будем самой сильной партией. И вновь будет Советский Союз, могучий и непобедимый и вновь будет нерушимая общность людей – советский народ.
Суп. (ехидно напевает) И вновь продолжается бой,и сердцу тревожно в груди, и деда такой молодой, и юный Гайдар позади!

(Слышны вскрики и ругательства дедушки)

Порошок. Я сейчас загляну к дедушке и… что –то он мне совсем не нравится Слишком много эмоций его переполняет! Думаю, сейчас не время для журналистов и вы поспешили, Думенко!
Думенко. Да я и не настаиваю. Просто хотел слово вождя быстрей в массы донести, но раз нельзя, значит, нельзя, Порошку видней! Пойду отпущу журналистов!

(Уходит)

(слышны ругательства дедушки)

Бумбук. Как бы он не исписался!
Порошок. Он пишет и прямо на глазах сохнет и скукошивается! Чем больше пишет, тем больше усыхает!

(Возвращается Думенко. Слышны ругательства дедушки)

               
ЯВЛЕНИЕ 6
               
(Те же и Думенко)

Чекинский. Условия надо ему хорошие создать, кремлевский паек и обслуживание в ЦКБ.
Думенко. Как депутат Думы по культуре, обещаю, для дедушки я договорюсь о льготной жизни.
Бумбук. Льготной жизни не бывает. Мы все умрем!
Думенко. Только одни раньше, а другие позже…
Порошок. Дедушка попросил все свои сочинения!
Суп. Неужели все пятьдесят пять томов!
Бумбук. Все равно, к прошлому возврата нет, наша страна распалась. Одна Америка осталась!
Порошок. Еще дедушка просил его не беспокоить трое суток. Он так же написал два письма в ЦК партии, а мавзолей просил снести. Он считает это излишеством!
Бумбук. Какой же партии? Единой России? Либеральной? Коммунистической?
Суп. Какие сомнения? Дедушка обратился в свою, родную, коммунистическую и в газету «Правда».
Бумбук. Полный разброд и шатания! Особенно, когда снова коммунисты на сцене появляются!
Чекинский. Дались вам коммунисты! А при них – то жили припеваючи! Молоко, кефир, колбаса, хлеб – все за копейки в магазине было!
Думенко. И с народом считались!
Бумбук. Так считались, что миллионы косточек по всей России гниют.
Суп. Казнили направо и налево и церкви сносили, ради светлого будущего, а на месте церквей, товарищ Думенко, дворцы культуры строили!
Думенко. Но ведь строили же! Балет развивали!
Порошок. Я стараюсь быть вне политики, но коммунистам не верю. Во всем их учении есть два универсальных элемента и они присутствуют в каждом неблагоприятном сознании.
Чекинский. Эк, туману –то напустил!
Бумбук. Почему два элемента? Я могу насчитать с десяток… Зло, лицемерие, зависть…
Тэвэшка. Ревность… вероломство…самодовольство…
Репуарова. Обман…
Думенко. Кому угодно, можно все что угодно приписать. Все пороки!
Порошок. Нет, все это не то… Два универсальных элемента – это, во-первых, бесстыдство в отношении самого себя и своих действий…
Суп. Чему сопутствуют высокомерие и недостаточная скромность…
Порошок. А во-вторых, бесстыдство в отношении других…
Бумбук. Тебе бы порошок философом быть, а не порошки изобретать!
Суп. А ведь Порошок прав! Все что делалось в России и над Россией делалось с помощью именно этих двух универсальных элементов. Бесстыдство! Вечное бесстыдство!
(слышен голос дедушки: «Товарищ Порошок! Порошок!)
Порошок. Что случилось? Иду!

(уходит)

Тэвэшка. Беспокойный дедушка.
Суп. Спит по четыре часа в сутки, все остальное время со всеми спорит…
Бумбук. Да, сделали из квартиры Копы дурдом!

(Возвращается Порошок)

Порошок. Вождь попросил собрать пленум или политбюро, или, на худой конец провести собрание. Просил вот по этому списку пригласить людей. Повестку он объявит перед началом собрания. Сказал только, что он все глупости и пошлости написанные в газетах разобрал и будет выступать с сообщением о текущем моменте.
Думенко. О текущем моменте в политике или культуре?
Порошок. Он не уточнил. Но, просил и министра культуры Микулу пригласить.
Думенко. Вот так! Вождь нас рассудит по Бременской коллекции!
Порошок. Вечером я вас всех жду!
Бумбук. Тогда не прощаемся.

(все уходят. Чекинский что-то шепчет Репуаровой, они задерживаются в коридоре)


               
ЯВЛЕНИЕ 7
               
(Чекинский, Репуарова)

 Чекинский. Но вы же способная художница, я слышал! Вы на все руки мастер!
Репуарова. Но, скульптура не мой профиль! Я училась скульптуре, но…не специализировалась.
Чекинский. У вас все получится! Я верю в ваш успех. Я вам заплачу. Я вас умоляю! Это надо сделать, чтоб людей не волновать! За ночь надо сделать, потому что утром просмотр… Я хорошо заплачу!
Репуарова. (задумчиво).Дело не в деньгах…
Чекинский. Вашу работу увидят тысячи людей! Соглашайтесь.
Репуарова. А если плохо получится?
Чекинский. У вас не может плохо получится. Я видел вашу  копию Путина. Идеальная точность! Соглашайтесь!
Репуарова. Хорошо… уговорили…
Чекинский. Уф! Гора с плеч спала! Презент и деньги за мной!
Репуарова. Договорились.

               
(Уходят)