Мама, вы уже там?

Из раздела «Сара, Софа, Сонечка»
В книге «Азохн вей!»
(Еврейские весёлые вереницы - 2)

Из разных источников

- СЁМА, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь, немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

- АБРАМ, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю…
- А очень любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко, Абра-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты не тянешь… золотце.

- АБРАША, давай купим шторы в ванную…
- Сарочка, золотце, ну зачем?
- Что значит зачем? Там напротив общежитие… Там молодые люди…
- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться… Когда они увидят тебя,
они сами купят себе шторы.

- ИСААК! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

- ТЁТЯ САРА! Тётя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он всё равно на меня
  маленький.

- РЕБЕ, МУЖ хочет со мной развестись!
- Почему?
- Говорит, не могу с такой уродиной жить.
- Раввин берёт толстую книгу, долго листает её, наконец, поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
- Твой муж прав.

ПУТЕШЕСТВЕННИК приезжает в город и просит раввина организовать миньян,
чтобы прочесть кадиш по умершему отцу. С трудом раввин собирает девять мужчин
и просит жену позвать первого встречного прохожего быть десятым. Она выходит на улицу и спрашивает одинокого прохожего: «Вы хотите быть десятым?» Мужчина
взглянул на неё и ответил: «Я бы не хотел быть даже первым».

САРА покупает меховое манто в магазине и говорит:
- Я хочу попросить вас, чтобы вы доставили его мне на дом, но перед тем как
позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке Фриде.

ПОЖИЛОЙ еврей заходит в аптеку и просит продать ему два презерватива от головной боли. Продавец говорит: «Извините, но от головной боли совсем другие средства».
- «Вы мне будете говорить! У меня взрослая дочь, и когда она уходит из дома, я кладу ей в сумочку два презерватива. И у меня не болит голова!»

ОДИН одессит только что похоронил свою тёщу. Идёт по Дерибасовской, и ему падает кирпич... прямо на голову. Он посмотрел на небо и сказал:
- Мама, вы уже там?