Дневник

  28.02.17

  Сейчас девять вечера. За окном темно.. На улице сыро. Такая мерзкая погода точно способна настроить на пессимистические мысли. Очень не хватает времени с любимым человеком.. С Ней.. Вчера не виделись, а сегодня увиделись на пол часа. И эти пол часа были не самыми лучшими. Мы поссорились. Отлично..
  Все же завтра надеемся погулять.. Пройдемся по набережной.. Хочется верить что все будет хорошо. Мне ужасно плохо то время, от прощания в ссоре до новой встречи. Наверное я слишком чувственный. Не знаю.
  Пытался заставить сделать себя хоть что-то сегодня. Результата нет, его просто нет. Недавно придумал такую интересную штуку - когда нужно что-то сделать, я считаю до 3 и на 3 точно встаю и начинаю делать. Некоторое время это работало. Но не сейчас.
  Сейчас мне слишком плохо, так плохо находиться в ссоре. Просто такое чувство что падаешь в пропасть. Ты можешь барахтаться, болтать руками и ногами, кричать. Но конец неизбежен. Ты упадешь.
  Я так хочу верить, что вскоре все будет хорошо! Ну.. Конечно прослушивание грустных песен к этому не располагает, но это уже привычка. Они многократно усиливают страдание, но это помогает в момент встречи и во время мира ценить это, и радоваться просто тому что все хорошо, что мы не в ссоре. Что просто находимся рядом друг с другом. Даже если будем молчать.
  Потянуло меня в этот вечер на философию.. Столько интересных мыслей в голове проносилось: о людях, о любви, о жизни вообще.. Наверное некоторые мои самые пессимистические мысли можно озаглавить примерно так: "Быть или не быть - вот в чем вопрос". Кто помнит монолог Гамлета, тот поймет.
  Никогда не мог я разглядеть снежинку близко. Никогда не видел я такого изящного рисунка как на рисунках. Для меня это просто белые мельчайшие комочки, тающие при первом прикосновении. Возможно все дело в том что у меня ужасное зрение?
  Наверное странная получилась запись, не о том ни о сем. Ну да ладно. Пусть будет тут


          ***
  Сейчас странное чувство.. Есть такая штука - кризис среднего возраста. А я вдруг осознал что мне уже 16 лет. То есть через 4 года уже 20. А там и до 30 недалеко. Думаю, каково это - быть стариком. И каким стариком буду я? Наверное добрым старичком, удобно расположившимся в кресле-качалке и читающим книги.
  Появится так много времени.. Странно даже подумать что исчезнут все обязанности, никуда не надо будет спешить, ничего не будут от тебя требовать. Иногда надоедает вся эта "бытовуха", вся эта суета. Иногда хочется просто посидеть в тишине и подумать о чем то своем. К сожалению сейчас, когда все время у меня занимает учеба, а так же разные дополнительные занятия, вроде английского и физ мат класса, у меня крайне мало времени на личную жизнь и вообще на жизнь. Зубрежка, посещение школы, дополнительные занятия, помощь родителям.. А на тебя так и продолжают ворчать, что ты недостаточно стараешься и вообще безответственный.
  Что же.. Буду ждать старости. Но даже в старости я все таки не хочу быть один. Хочу иметь семью, людей с которыми можно поговорить.
  На этом вроде все.. Очень трудно собирать образы мыслей и превращать их в текст, но я старался.

  02.03.17

  Сумасшедший денек.. Так замотался.. Никакого вдохновения нет. Хочется только повалиться на кровать и не раздеваясь уснуть. Интересно могут ли ресурсы организма исчерпаться? И когда это произойдет вот при таком вот режиме?
  Есть точная информация о том сколько человек может продержаться без воды, еды, без сна. Но замотавшись в один день, проспав 5 часов, замотавшись в другой день, чувствуешь что умираешь. И такое чувство облегчения, когда приходишь домой. Как будто ты атлант, который держал небо, и пришел твой спаситель-Геракл, правда ненадолго ведь завтра опять вставать в 6.
  Все.. Все.. Спать..

          ***
  На этих словах меня подхватил дух писательства и я написал пару абзацев первой главы своего фантастического романа "Случайный колдун". Писатель во мне не дремлет.

  25.03.2017

  Давно ничего не писал, наверно сейчас во время каникул будет больше возможностей для этого. В голове зреет идея одного произведения. Нечто драматичное, разрывающее душу. По крайней мере так это выглядит у меня в голове, и я очень боюсь переносить этот образ и мысли на бумагу, в слова, боюсь все испортить..