Байки про Укров от Игната Трепло

Игнат Трепло


Байки про Укров


Введение

   С Игнатом Трепло я познакомился то ли в самолёте, то ли в поезде, то ли на рыбалке, точно не помню. Давно это было, может год, а может лет десять назад. Рассказал он мне такое, что я сначала не поверил, а потом поверил, потому что не может человек, так искренне врать. В общем, рассказал он мне про одного древнего Укра, Ивана, с которым познакомился на стройке в Подмасковье, где они коттеджные городки строили. Только кажется мне, что Игнат Трепло, и есть этот древний Укр Иван, уж больно он по рассказам на него похож, да и я сам заметил, что вид у Игната Трепло какой-то несовременный, и странный…

   Короче, этот Игнат Трепло, просил меня весь его рассказ как есть записать, потому что сам он писать и читать не умеет. Я пообещал ему, да потом забыл, дела житейские то, да сё… Так, он мне, сегодня ночью приснился, разгневанный весь, аж рюкзак с оселедцем об землю ударил. У него оселедець такой длины вырос, что он его в рюкзаке носит. Говорит, однажды измерить оселедець хотел, размотал от Масквы до Владивастока, и ещё оставалось. Я ему, было, не поверил, так он мне вуса свои показать хотел, достал их из шароваров, а ветер подул, да и вырвал один ус из  рук Игната. Мы потом его в Рясани нашли, почти весь целый, даже не размотался совсем. Он его в шаровары опять и спрятал. У него шаровары широкие такие, укры их раньше вместо мешков использовали, когда Тёмное море копали. Землю нечем носить было, вот они, шароварами, и носили. А потом стали в шароварах усы носить, потому что длинные усы выросли. Уж больно мне этот Игнат Терпло Укра напоминает, странный он какой-то…

   В общем, приснился мне Игнат, ногами тупотит, руками машет, глазами сверкает, – Что ж это ты, собака, ничего не пишешь?, - кричит. Я перепугался, ручку схватил, и давай писать. Вот это, что вы сейчас читаете, я во сне пишу. Допишу эту главу, проснусь, а потом дальше писать буду. Или во сне напишу, не знаю ещё. А про что писать буду, так это про Укров. Всё как есть напишу. Как Игнат Трепло рассказал, так и напишу. Если какие совпадения будут, прошу считать случайными, потому что это непонятно где было, непонятно когда, да и странный этот Игнат Трепло, зато искренне всё говорил, вот я и поверил ему. А, правда это или нет, судите сами. Вот так.   




Как Укры землю создали



   Здравствуйте, читатели, это я, Игнат Трепло. Дальше буду писать я, потому что  писать умею, а говорил, что писать не умею, потому что проверить хотел, будет ли этот писарь-лентяй вам правду писать. То была моя военная хитрость. Мы, Укры, любим разные военные хитрости, и о некоторых наших военных хитростях, я вам в своих байках, поведаю. Но это потом. А сейчас я хочу поведать, как мы землю создавали.

   Вы не знаете, что землю создали Укры? Теперь знаете. А я расскажу, как это было. Мы, Укры, очень работящие. Такие работящие, что другие нас только за это опасаются. Вот, посмотрите на небо. Звёзды видите? Это всё мы создали. У каждого Укра  была своя планета. От, сколько планет вы видите, столько и Укров было, да… Ходили Укры по всему небу, пылинка к пылинке, соринка к соринке, и всё себе, себе, себе, до дому, до хаты… Каждый себе, на целую планету, различного добра насобирал, планету обустроил, вишневый садок насадил, хатынку справил - красота! Но я же сказал, что Укры сильно работящие, вот скоро и заскучали Укры. Каждый сидел на своей планете, и скучал, даже красота глаз радовать перестала…

   Что делать? Собрались Укры, и решили: «Чего это мы по отдельности скучаем? Давайте общую землю создадим, хатынки поставим, садочки насадим, и будем песни петь, да радоваться!». Сказано, сделано. Укры за словом в шаровары не лезут, а если что сказали, так тому и быть. В общем, взяли хлопцы земли в шаровары, каждый, сколько унеси смог, и пошли землю создавать. И дивчата им тоже помогали. Каждая дивчина землю в подоле принесла, сколько подол вместить позволяет. И пока хлопцы землю создавали, дивчата хороводы водили, и песни спивали, да своими слезами землю орошали. Скажу я вам, дивчата наши шибко плакать любят. Когда хорошо, плачут, когда плохо – плачут, когда песни задушевные поют, тоже плачут. Может оно и хорошо, потому что дивчата, пока хлопцы землю создавали, столько наплакали, что пришлось потом хлопцам море Тёмное копать. Но это уже следующая байка. Вот так от…

 


Как Укры море копали


   Здоровеньки булы, люди добрые! Это снова я, Игнат Трепло. В этой байке я расскажу, как мы Тёмное море копали. А заодно поведаю, что прочие моря и океаны тоже мы выкопали. В общем, дело было так…

   Как я уже говорил, мы очень работящие. Нас хлебом не корми, а работу подавай. Если бы дивчата столько не наплакали, мы даже и не знаем, что бы делали. Стали мы думать: куда воду девать? Тогда один самый старый Укр предложил море выкопать, да все с ним, как один, и согласились. Это очень уважаемый Укр был, потому что у него были самые длинные вуса, самый длинный оселедець, самые широкие шаровары, и ещё у него была вышиванка. Это главные атрибуты настоящих Укров, о которых следует сказать особо. Но я о них в следующей байке скажу, чтобы не забыть, про что я эту байку ведаю.

   Так вот, стали хлопцы море для слёз девичьих копать, да ещё с одной проблемой столкнулись. Землю-то девать, некуда. Опять собрались хлопцы, стали думать-гадать: что с землёй делать? Кто говорит, поделить лишнюю землю, да по своим планетам  обратно растащить. Кто-то предлагал ещё одну землю из лишней земли сделать. В общем, долго спорили хлопцы, чуть не подрались, несколько раз. С тех пор это место назвали: Майдаун, потому что на языке древних Укров, Майдаун означает «мордобой», «раздрай», «кураж бездельников». А те, кто предлагал землю по планетам растаскивать, или ещё одну землю строить, стали с тех пор называться «сепарами» и «шатунами». Короче, спор тот, опять старый Укр прекратил. Предложил он из земли той горы сделать. Опять его хлопцы, как один поддержали. А за предложения дельные постановили общим голосованием старому Укру ещё два крестика на вышиванке сделать, за предложения дельные. Я про это, в следующей байке, расскажу.

   Значит, скинули хлопцы шаровары, и кучу гор дружно навалили. Помните, я говорил раньше, что хлопцы шароварами землю таскали, когда Тёмное море выкапывали? Вот, тогда это и было. Но, пока хлопцы Тёмное море копали, девчата хороводы водили, с песнями, и ещё много слёз наплакали. Пришлось хлопцам океаны, реки, да озёра копать, для воды той, что девчата ещё наплакали. Вот так появились на земле реки, озёра, океаны, моря, и горы заодно. Всё это Укры создали, отак от...




Главные атрибуты настоящих Укров



   Доброго дня всем. Это снова Игнат Трепло. Как и обещал ранее, в этой байке я поведаю про главные атрибуты настоящих Укров. Ото, если все атрибуты сойдутся, значит перед вами настоящий Укр. А если какого атрибута не достаёт, то и Укр тот фальшивый, гоните его в три шеи.

   Значить, так. Укры это самый древний народ, от которого все остальные народы пошли. Смекаете что это значит? Это значит, что у самого древнего Укра должен быть самый длинный оселедець. Что у ребёнка прежде всего расти начинает: чуб, или вуса? Правильно: чуб. Стало быть, у кого чуб длиннее, тот и старше. Потом идут вуса. Вуса у настоящих Укров покороче чуба будут, но тоже длинные вырастают, потому что настоящий Укр, без чуба и усов, это не настоящий Укр, а фальшивка.

   Следующим атрибутом настоящих Укров являются шаровары. Без шароваров, ни земли не было бы, ни  гор, смекаете? Шаровары, это не просто традиция, или дань памяти, что Укры в них землю для создания земли носили, и горы шароварами наваливали, но и показатель благополучия. У кого шаровары шире, тот и богаче. Смекаете, почему? Потому что в широких шароварах много добра можно спрятать. Он, гляньте на современного человека, в чём он ходит? В джинсах. Обтянулся как селёдка, что туда спрятать можно? Ничего. Нищеброды одни. А в шаровары, можно и коня спрятать, и шаблю, и сала кусок, и добра видимо-невидимо, а со стороны и незаметно вовсе. Так что шаровары, это даже военная хитрость в некотором роде получается. В больших шароварах и танк  поместиться  может, и корабль, и самолёт, а то и целая эскадрилья. Раньше в шароварах боевые слоны и верблюды прятались, а теперь техника различная.

   Ну, и, последним атрибутом настоящего Укра, является вышиванка. Вы думали, вышиванка, это обычная рубаха? Хе-хе, ничего вы про вышиванку не знаете. Однако, я вам расскажу, что такое вышиванка. Вышиванка - это парадный мундир настоящего Укра. Настоящий Укр, это всегда герой! Укр и герой, это слова-синонимы. Мы говорим: «Укр», подразумеваем: «герой», говорим: «герой», подразумеваем: «Укр». А какой герой может быть без орденов и медалей? Никакого. Но у Укров, вместо медалей и орденов, вышивают крестик на вышиванке, отак от… И чем вышитей вышиванка, тем героичнее герой. Совершил подвиг - шей крестик на вышиванке. Сделал дело великое – шей ещё один. Посему, Укры не только на чубы, вуса, и шаровары смотрят, но и особо на вышиванки. Вышиванка много о чём говорит Украм.
 
   От, допустим, посмотрим на молодых Укров – фараонов Египетских. Вы не знали, что Египетские фараоны были Украми? Теперь знаете. Пирамиды если что, тоже Укры построили. Я об этом в следующей байке расскажу. Так от, видели на статуях фараонов на шее что-то типа манишки? Это и есть вышиванка. Хе-хе, бабы думают, что это украшение, ожерелье какое-то, а это самая, что ни на есть, вышиванка! Сам-то фараон, голый, голодранец голодранцем, ещё и усов-то нету, и шароваров нету, а вышиванка уже вышивается, стежок за стежком, растёт вышиваночка-то. О чём это говорит? О том, что фараон это герой, Укр! Шапки видели у фараонов какие высокие? Это потому что там чуб спрятан. А шаровары, вуса и вышиванка, это дело наживное – вуса отрастут, за подвигами дело не станет, шаровары фараониха справит! Так что, отакие атрибуты у настоящих Укров есть, ага. И фараоны Египетские Украми были, отак от…
   
   
   
   
Как Укры пирамиды Египетские строили



   Та то снова я, Игнат Трепло. Здоровсько всем. Открою я вам страшную тайну, про пирамиды Египетские, над которой учёные всего мира бьются. Уже много лет бьются, да разгадать тайны сей, не могут. Непостижимо оказалось для мужей учёных, ответить на вопрос: кто пирамиды построил, и каково их предназначение?  Так от, я вам сейчас, всё это, и поведаю. В общем, дело было так...

   Когда хлопцы закончили моря и океаны копать, наступил напряжённый момент. Мы же народ работящий, без работы не можем, а тут такое… Как говорится, делать нечего, собрались все на Майдаун. Пошумели, погалдели, подожгли шкуру дохлого мамонта, в знак протеста, значить, против безделия. И, нашлась таки работа! Один Укр, по имени Манас, предложил увековечить величие Укров на все века. Чтобы последующие поколения диву дивились, какие великие и работящие Укры. А ещё он захотел показать всему миру, какие Укры шибко умные. Для этого, по замыслу Манаса, должны были быть построены такие хитрые и мудрёные сооружения, какие будут вызывать недоумение, и каких никто никогда построить не сможет.
 
   Стали Укры дальше майданить, жечь шкуры динозавров, диких бегемотов и носорогов. Это помогало полёту их разума искать такое проектное решение, какое  воплотит в себе все достоинства и величие Укров. Идея Манаса им понравилась, чего греха таить. За это Манасу, общим голосованием присудили пару стежков на вышиванке сделать - настолько всем по душе идея Манаса пришлась. Но тут Манас ещё несколько раз отличился. Предложил он, сооружение это, сделать в основании четырёхугольным, а сама форма чтоб его трехугольной была. Этакий, четырёхугольный треугольник, дабы мудрость Укров показать. А размеры этого сооружения сделать такими, чтобы когда вверх смотришь - шапка с головы падала. Отакое огромное сооружение должно быть. Это сразу о нескольких достоинствах Укров будет говорить. Во-первых, какие Укры работящие, что до самого неба громадину построить смогли. А во-вторых, какие шибко умные Укры, что четырёхугольный тругольник придумали. Причём, это самые умные заметить смогут, а те, что потупее, будут думать, мол, пирамиды треугольные. От такой был замысел Манаса. Народ снова в восторг пришёл от такого грандиозного замысла, да ещё от того, что замысел сей, работу Украм даёт. Я же говорил вам, что Укры сильно работящие, жить не могут без работы. В общем, присудили Манасу ещё два стежка на вышиванке сделать.

   Но Манас, и на этом не остановился. Придумал он секретный рецепт, по которому блоки для строительства пирамид делать. Чтобы блоки крепкими и долговечными получались, нужно было смешать в секретных пропорциях землю, камни, шерсть гималайского медведя, отброшенную кожу змеи, помёт летучей мыши, шкуру дикобраза, рыбью чешую, сопли верблюда, перья птеродактиля, паутину, листья кактуса, картофельные очистки, вулканический пепел, и ещё много такого, о чём лучше не писать здесь. Снесли Укры Манасу все ингредиенты, он их смешал ночью, чтобы никто не подглядывал, и получились блоки твёрдыми, как скала, даже твёрже. Опять Укры в восторг пришли, но чтобы Манас ещё стежок на вышиванке сделал, уже не голосовали. Потому что стали завидовать Манасу. Как же так? Вышиванка у Манаса  растёт, а у них, ни одного стежка на вышиванках не прибавилось. Но, чтобы Манасу не обидно было, присудили ему Укры первым фараоном Египта быть. Всё равно он секретный рецепт знает, и как бы главный на этой стройке получается. Так и присудили. Стал Манас первым фараоном Египта. И повелось с тех пор у фараонов носить змею на голове, в знак памяти о потаённом рецепте, где шкура змеи есть, отак от…

   Однако, чего греха таить, уж больно хотелось Украм и на своих вышиванках стежков добавить, и пустились они на хитрость. Вы ещё не знали, что Укры хитрые? Теперь знаете. А хитрость заключается в том, что стали Укры поочерёдно предлагать сделать внутри пирамиды различные ходы, лазейки, потаённые камеры, секретные тоннели, в общем, кто во что горазд был. Один Укр предложил внутри пирамид сундуки каменные сделать, чтобы потомки думали, будто в них кто-то золото хранил. Учёные мужи эти сундуки саркофагами назвали, и считают что это гробы какие-то. Хе-хе, от тупые! До сих пор хитрость Укров раскусить не могут! Зато каждый Укр себе на вышиванку стежок заработал, а учёные себе головы ломають: кто пирамиды построил? Каково их предназначение? Что за ходы внутри пирамид? От я вам это и рассказал, кто, и для чего пирамиды строил, почему там ходы различные, и каково их предназначение… Хе-хе, отак от...



Как Укры Окраину строили



   Здоровья всем, люди добрые! То снова с вами снова Игнат Трепло. В этой байке я расскажу, как Укры Окраину строили. Настала в этом сущая необходимость, потому что много стран построили Укры, а у самих страны не было. В общем, дело было так…

   После того как Укры построили Египет, они ещё много стран построили, ибо не могут Укры без работы. А сколько шкур диких бегемотов, крокодилов, слонов и динозавров сожжено на Майдауне было! Видимо-невидимо! Хлопцы, которые моря и океаны копали, а также землю для пирамид, стали национальными героями. Укры ведь пирамиды не только в Египте построили, ага. И в Мексике пирамиды стоят, и в Китае, и в Перу, и даже на дне океанов  пирамиды Укров есть. Всё это они построили, чтобы весь мир видел, какие Укры умные, хитрые, и работящие. А сколько вышиванок за это время выросло! Ого-го! Каждый Укр, словом и делом, заслужил себе право стежки на вышиванке делать. От, сколько в мире строений красивых, да работ рукодельных, или подвигов великих, столько и стежков на вышиваночках у Укров, да…

   В общем, закипела жизнь на земле. Развиваются страны, что Укры построили, торгуют, строятся. А у самих Укров, кошки на душе скребут. Как так? Они весь мир обустроили, а у самих своей страны нету? Как бомжи какие-то получается. Собрались опять Укры на Майдаун. Стали снова шкуры слонов, бегемотов и диких носорогов жечь. Динозавров и мамонтов уже не осталось, их Укры ранее сожгли, пока другие страны строили. Не буду всего описывать, но пришли Укры к такому мнению, что нужно свою страну строить. И решили назвать её: Окраина. В этом военная хитрость была. Я же говорил, что любят Укры военную хитрость. А военная хитрость заключалась в том, что Окраина, это в переводе означает «на краю», «на отшибе», переферия, короче. Никто не догадается, что на самом деле, Окраина это – столица мира, колыбель всех человеческих цивилизаций, мозговой центр, штаб. Враг будет думать, что Окраина это захолустье, в то время как Окраина, можно сказать: пуп земли! Такую военную хитрость Укр  по имени Ярослов предложил. Ему это имя когда-то дали, потому что он яростный в слове был. Такой яростный, что не переспоришь его. А в этот раз Ярослову, кроме стежка на вышиванке ещё одно имя дали: Мудрый. С тех пор звать его так: Ярослов Мудрый. Уж больно всем Украм хитрость военная понравилась, которую Ярослов предложил.

   Долго ли, коротко ли, построили таки Укры Окраину. И только хотели они  успокоиться, как столкнулись с серьёзной проблемой. Хлопцы те, что копали реки, моря, океаны и озёра, землю для пирамид добывали, уже остановиться не могли. Привыкли они что-то копать. Пришлось снова всем на Майдаун собираться. Снова шумели-галдели, жгли шкуры койотов, енотов и степных волков, но, как с теми копачами поступить, нашли решение. Отправили их с глаз долой, под землю, шахты угольные копать. Они выкапывают, а другие Укры, всё это, чуть поодаль, закапывают. Когда яма большая образовывается, шахтёров отправляют в другом месте новую яму копать, а уголь тот, в предыдущую яму, что они ранее выкопали, свозят, и обратно закапывают. Таким образом,  шахтёров тех, постоянно держат при деле, чтобы они другим Украм работать не мешали.

   Шахтёрам, конечно, рассказывают, что они полезное дело делают, ибо уголь вещь необходимая, тепло даёт, и всё такое. Но на самом деле, Укры топят хаты кизяками, а уголь им не нужен совсем. Однако, из уважения к шахтёрам, как к национальным героям, пошли Укры на такую жертву, взять их на вечное содержание, в дань к прошлым подвигам их, отак от…




Как появилась Масква



   Ото дошёл я до самой скорбной страницы истории Укров, дорогие читатели. То ж снова я, Игнат Трепло. Так скорбно мне писать всё это, шо вся моя семья прям слезами умывается. Баба ревёт, дети ревут, а я, сквозь слёзы сижу, пишу вам от это всё… Настал черёд поведать вам как появилась Масква, оплот врага нашего извечного, истребителя и ненавистника Укров, подлого и коварного Жутина. В общем, всё по порядку. А дело было так…

   Есть такое созвездие, которое называется: Жуть. В самом сердце этого созвездия, в Озере, обитает подлый и коварный Жутин, который хочет владеть Вселенной. Он называет себя Великим, и все слуги его кричат, что он очень великий, и весьма могучий, а ростом метров двадцать, не меньше. Но те, кто видел Жутина, говорят что он мал и невзрачен, а росту у него, сантиметров пять, как у гнома. Поговаривают, один Укр поймал Жутина у себя в шароварах, когда за салом полез. Руку в шаровары запустил, хвать, а это Жутин! Жутин работать не любит, он грабежами и воровством промышляет, вот и лазит у Укров в шароварах, в поисках добычи. Раньше вселенная эта, что сейчас Жуть называется, называлась Рясь, и принадлежала Украм. Рясь, это от слова «рясно», что означает «обильно», «плодовито», «вдоволь». Всё было в этой вселенной хорошо. И хатынки, и садочки, и дивчата румяные, и рыбы в ставках видимо-невидимо, а в лесах грибы, ягоды - богатство и радость сплошная!

   И всё было бы хорошо, да, откуда ни возьмись, появился этот Жутин. Стал хлопцев на воровство и грабёж подбивать, и сколотили они разбойничью банду. Принялась эта банда всё вокруг нещадно опустошать. В ставках всю рыбу выловила, грибы и ягоды в лесах собрала, а сами леса вырубила, и ещё столько грабежа и притеснений сия банда делала, что стали Укры эту вселенную называть: Жуть. Потому что жуткая жизнь наступила во вселенной той. А хлопцев тех, которые к Жутину подались, Укры стали называть «сепарами», «ватниками», «шатунами», «агентами Жутина», и «колоРадами». «колоРадами» стали называть потому, что перестали пускать этих бывших Укров в Раду, на Майдаун то есть. Теперь они могут ходить вокруг да около Майдауна (около Рады, или коло Рады), а в Раде участвовать не имеют права. Одним словом: колоРады.

   Но Жутин продолжает называть эту вселенную Рясь, хотя нет в ней никаких условий для жизни. Обобрал Жутин Рясь, и принялся по шароварам у хлопцев шарить, последние куски сала выискивать, да хлеба крошки отнимать. А у некоторых, у кого в шароварах пусто уже, кирпичи из стен домов ворует. Даже такое бывало: вытащат агенты Жутина несколько кирпичей из стены, и валится хата, отак от… А тем, у кого и в шароварах пусто, и хата завалилась, начинает Жутин гадости всякие делать. То дырку в шароварах проколупает, то подножку поставит, чтобы Укр побольнее упал. Вот такой подлый и коварный Жутин, все беды Укров от него исходят. Но всего этого ему показалось мало. Решил Жутин  вселенную поработить, распространить свою поганую власть на все созвездия и планеты. А когда Укры землю создали, захотел Жутин захватить землю, и составил для этой цели злодейский заговор.

   Разослал он по всему миру своих агентов, шатунов, ватников, сепаров, и колоРадов, разведать да разнюхать: что там у Укров творится? А своего главного военачальника послал к шаманам и колдунам, злых духов испросить о том, как распространить свою поганую власть на земле. Через некоторое время вернулись агенты Жутина, шатуны, ватники, сепары и колоРады, и доложили Жутину, что пупом земли является Окраина, и что в Окраине собраны лучшие умы, сама соль земли, так сказать. Вернулся также и  главный военачальник, и доложил Жутину, что ему шаманы и колдуны делать велели. А велели они вот что.

   Отправить полчища боевых борятов, напасть  на Окраину, поработить её, и держать долгое время в нищете и уничижении. А Жутину тем временем, чуть поодаль, заложить город великий, который  на себя функции Окраины примет, и станет пупом земли. И даже название тому городу сказали: Масква. Жутин сделал всё как злые духи велели, и наслал он агентов своих – полчища боевых борятов, на Окраину. Как саранча налетели полчища боевых борятов на Окраину, и остолбенели Укры, от вида их, так, что сражаться толком не смогли. Вид у боевых борятов был диковинный, никогда Укры ничего подобного до этого не видели. Если кто видел вживую танк, тот, можно сказать, видел боевого борята. Более того скажу я вам, что танки современные по образу и подобию боевых борятов созданы. От, если поставить рядышком танк и боевого борята, несведующий человек их вовек не различит. В общем, пытались Укры с боевыми борятами сражаться, но их ни шаблюка, ни стрела не брала, и поработили боевые боряты Окраину. Много тогда крестиков на вышиванках посмертно вышито было, да...

   А Жутин, тем временем Маскву построил, и оттуда власть свою поганую по миру стал распространять. Все беды в мире от Жутина. Какую беду не потяни, а ниточка обязательно к Жутину тянется. Везде его агенты подлые сидят.  Не колоРад, так ватник. Не ватник, так шатун или сепар, а то и все трое вместе. Но Укры их везде видят, да. Потому что Укры много тыщ лет с Жутиным войну ведут, и все повадки его наперёд  знают. Укры агентов Жутина нутром чуют. Если сомневаетесь, позовите настоящего Укра туда, где любое преступление совершено, они вам его за несколько минут распутают, и по полочкам разложат, кто агент Жутина. Укры, можно сказать, на страже мира стоят, сдерживают Жутина, не дают ему землю захватить. Отак от…




Визовый режим, или нож в спину Укров



   Здоровья всем, это Игнат Трепло. Даже не знаю, как писать эту байку, настолько мне стыдно. Стыдно мне за побратимов из Эуропы, что подло нам в спину ножа вставили. Мы ко всему миру с открытой душой, а они… он как с нами поступили… Так они с нами поступили, шо даже писать соромно, аж стыд за душу берёт. В общем, дело было так…

   Я же говорил вам, что Укры шибко работать любят. Так работать любят, шо аж землю создали, моря и океаны выкопали, горы шароварами навалили, да пирамиды построили. Даже уголь в одном месте выкапывают, а в другом закапывают – лишь бы без дела не сидеть. А как Укры Окраину отстроили! И хатынки, и садочки, поля цветут, рыба в ставках плещется, даже звёзды по особенному ярче светять. Чего там рассказывать, лавочки и те покрашены, а над каждой хатой флаг Окраины висит! От так сильно заботятся Укры о доме своём, чтобы в грязь лицом не ударить, перед всем миром. Всё-таки Окраина – пуп земли, нужно фасон держать. Но для Укров это даже не обуза какая, они ведь без работы не могут. В общем, навели Укры у себя порядок в доме, и принялись по всему миру порядок наводить.

   Стали ездить Укры по всему миру. В Амэрлику, Камаду, Эуропу, и другие страны мировые. И кругом, куда Укры едут, они работают, от зари до зари, и даже ночью, отак. Поля возделывают, дома строят, горшки из-под людей выносят, и в хатах убирают - ничем не цураються! Отакие Укры работящие, от… Но тут, правители стран тех, куда Укры работать едут, стали в колоРадов, шатунов и ватников превращаться – деньги с Укров брать. Спрашивается: за что деньги стали брать? А за то, что Укры работать к ним едут! Представляете, какая жадность и коварство? Это же уму не постижимо, брать с Укров деньги за то, что они работать едут! Укры к ним со всей душой, ни копейки не берут: приезжай кто хочешь, живи в Окраине, как в раю. А эти какой монетой отплатили? Какая вопиющая неблагодарность! А Эуропа ещё дальше пошла.

   Стали Эуропейцы над Украми издеваться. То шаровары поуже сделай, то вышиванку на Эуропейский лад перешей, то гопака не пляши. - Зачем это всё?, - спросите вы. Обещают деньги с Укров не брать, если Укры все условия выполнят. И чем больше выполняют Укры условий, что Эуропейцы ставят, тем больше новых условий они выдвигают. Недавно, знаете что Эуропейцы учудили? Приказали Украм усы сбрить, и оселедцы короче сделать, да юбки женские носить разрешили. Тьху! Это же вообще срамота какая! Некоторые хлопцы усы сбрили, так их теперь от баб не отличишь! Пока шапку не скинут, под которой оселедец спрятан, так ей-ей, не хлопец, а баба сущая! А для баб, знаете что Эуропейцы придумали? Чтобы бабы могли усы и бороду носить! О как! Где ж это видано, чтобы баба с усами и бородой была? Отродясь такого не было, однако. Пошло из-за этого волнение по Окраине. С одной стороны Укры без работы не могут, а с другой стороны - срамота, да и только! Отак от…





Кровавый диктатор ЯнукОвощ



   Низкий поклон всем, это я, Игнат Трепло. Скрутные времена настали на Окраине. Наслал Жутин на Окраину своих агентов, сепаров, шатунов, ватников, колоРадов, да ещё и титушек впридачу. И поставили они над Окраиной вора и разбойника ЯнукОвоща. Он с самого детства специализировался по воровству овощей, чем особое расположение Жутина заслужил. И прозвище такое ЯнукОвощ из-за своего преступного промысла получил, отак от… А ещё ЯнукОвощ по ночам у хлопцев чубы отрезал, пока хлопцы спали, и потом эти чубы себе приклеивал, чтобы дородным Укром прослыть. Из-за этого он Жутину ещё больше люб был, да так, что души Жутин в ЯнукОвоще не чаял, и сделал он его агентом номер один, да… В общем, решил Жутин захватить власть над Окраиной через своего внедрённого агента ЯнукОвоща.

   Одел, значит, ЯнукОвощ, богато расшитую вышиванку, вуса и чуб себе длиннющие приклеил, и шаровары широченные справил. Со стороны самый что ни на есть родовитый Укр получился. И ватники с сепарами, шатунами и колоРадами, тоже родовитые вышиванки надели, шаровары широкие, да чубы с вусами длиннющие приклеили. И проникли все эти Жутинские агенты, в самое сердце Окраины – в Раду. Как змеи подлые вползли, понимаешь. Стали они в Раде ЯнукОвоща на правление предлагать, да вместо одной руки, две поднимать, на голосовании. От так они за ЯнукОвоща в два раза больше голосов сорвали, обеими руками голосуя. И взошёл таким коварным обманом на правление кровавый диктатор ЯнукОвощ. С тех пор пришла цветущая и богата Окраина в страшный упадок.

   Вычерпал ЯнукОвощ всю воду в ставках, вместе с рыбой. Все леса вырубил, грибы и ягоды собрал, и принялся кирпичи из стен вытаскивать. Само собой, хаты у хлопцев валиться начали. И до такой степени ЯнукОвощ стал ненасытимым, что поговаривают, будто он, вместо хлеба, золото есть начал. Положит кусок сала на краюху золота, и ест, ест, ест… Но и этого ЯнукОвощу показалось мало. Он кизяки своей собственностью объявил, и хлопцам хаты топить нечем оказалось. Вспомнили они про уголь, который шахтёры в одном месте выкапывали, а в другом месте закапывали. Решили хлопцы углём хаты топить, и уголь закапывать перестали. Образовались ямы глубокие, потому что хлопцы уголь по хатам тянули, а закапывать эти ямы нечем было. Стали в эти ямы Укры проваливаться. Причём, не только Укры, но и титушки, сепары, колоРады, ватники, и прочие агенты Жутина. Даже Эуропейцы начали в ямы  проваливаться. И тогда Эуропейцы выдвинули кровавому диктатору ЯнукОвощу очередное условие, после которого они обещали деньги с Укров не брать, когда те на работу в Эуропу ехать будут.

  А условие сие было таковым. Должны были Укры ямы угольные закопать. Да закопать не абы чем, а хаты свои разрушить, и получившимся строительным мусором ямы угольные засыпать. Вся Окраина возрадовалась, что наконец-то деньги с них Эуропецы брать перестанут, да такая радость великая была, что на радостях все Укры хаты свои сломали. А знаменитые певцы Окраинские - Рослана Лужачко и Грехослав Вокочпок, бесплатный концерт дали. Целую неделю этот концерт шёл, все песни Укры спели, которые знали, и все танцы сплясали. А когда песни закончились, стали скакать, потому что песен и танцев, уже не осталось. Отакое веселье великое было, да… Да только подлый и коварный ЯнукОвощ, весь праздник Украм испортил. Отказался он обломками хат ямы угольные закапывать, чем непременное условие Эуропейцев нарушил. Это была последняя капля, побудившая Укров собраться на Майдаун. Но о Майдауне я вам в следующей байке поведаю.





Майдаун



   Здоровья и счастья всем, это Игнат Трепло. В этой байке поведаю я про Майдаун, который случился из-за того, что ЯнукОвощ отказался обломками хат угольные ямы засыпать, как того Эуропейцы хотели. Оказались Укры в скрутном положении: хаты свои разрушили, а Эуропейцы деньги как брали, так и берут, когда Укры к ним работать едут. А во всём Жутин виноват, потому что ЯнукОвощ это его агент, и по науськиванию Жутина, он отказался обязательные условия Эуропейцев исполнять. В общем, оказались хлопцы без хат, да ещё Эуропейцам как платили, так и дальше платить надо. Да только не все хлопцы без хат оказались. Это настоящие Укры без хат оказались. А некоторые хлопцы хаты свои не разрушили, и через это выяснилось, что никакие они не Укры, а агенты Жутина, колоРады, ватники, сепары, и титушки. Предали они идеалы Укров, отак от…

   Короче говоря, собрались Укры на Майдаун. А чтобы всему миру показать, что настроения у них мирные, принесли Укры детские кроватки, ясли, коляски, и на Майдауне их поставили. Хотели они, таким образом к совести ЯнукОвоща достучаться, чтобы позволил им непременное условие Эуропейцев исполнить:  засыпать обломками хат ямы угольные. Но ЯнукОвощ оставался непреклонен. Несколько дней противился ЯнукОвощ Украм, а потом приказал «Петуху» избить детишек в детских яслях, кроватках и колясках, что на Майдауне стояли. «Петух», это  опричники ЯнукОвоща, спецназ, так сказать - все как один агенты Жутина. И приказ этот, младенцев избить, ЯнукОвощ по науськиванию Жутина отдал. А спецназ «Петух», не долго думая, избил всех детишек на Майдауне, как то ЯнукОвощ приказывал, ага...

   В общем, после такого зверского избиения детишек, рассвирепели Укры. Собрались они в великом множестве на Майдаун, и стали жечь шкуры енотов, свиней, степных волков и бродячих собак. Дым до самого неба поднялся, аж в Эуропе видно было. Но Жутин отправил на подмогу ЯнукОвощу отряды «Выпила». «Выпил», это – элитные части боевых алкашей Жутина. У Жутина все алкаши, или наркоманы, или любители грибов - там нормальных людей быть не может. Но «Выпил» это – элита, так сказать. Стали эти элитные части на Окраину просачиваться, кто как мог. Кто-то подкоп сделал, под границей. Кто-то соломинку в рота вставил, и под водой проплыл. А кто-то вуса и оселедец приклеил, вышиванку с шароварами одел, и под видом Укра через границу проехал. Таким образом, полчища боевых алкашей Жутина, незаметно прибыли на Окраину. ЯнукОвощ приказал им биты раздать, чтобы эти негодяи Укров на Майдауне побили. Но столько много было боевых алкашей, что пришлось в Карпатах половину лесов вырубить, чтобы всем биты сделать. И такое количество этих бит получилось, что целый футбольный стадион битами завалили. Но план этот коварный был Украми раскрыт, на Майдауне объявили, что на стадионе «Выпилу» будут биты раздавать, и не раздавали биты на стадионе.

   Много ещё коварных планов составлял Жутин против Укров, но Укры эти планы раскрывали, и не суждено было этим планам состояться. Тогда стали Украм побратимы из Эуропы и Амэрлики помогать. Привезли несколько пакетов с печенюшками на Майдаун, и даже на мобильный телефон сняли, как Укры против ЯнукОвоща борются. Укры так растрогались, что провозгласили Окраину Эуропой, и эуропейский флаг подняли, а свой выкинуть хотели, но слишком много флагов Окраинских у народа было, поэтому Эуропейские флаги с Окраинскими наравне получились.

   В те дни особо стали выделяться среди Укров три статных героя: Тягнибык, Клячко, и Яйценюх. Всякий раз, когда наступали тяжёлые времена, давала таки Окраина великих вождей и гигантов мысли. От и в этот раз вышли на историческую сцену три богатыря, блистающих силою, умом и прозорливостью. И какой, из этих трёх, был более велик, даже сказать трудно – настолько каждый богатырь был наделён особыми достоинствами. Тягнибык мог так пламенно говорить, что хлопцы за ним хоть до чёрта в ад пошли бы. Клячко подковы гнул, словно пластилиновые, а кулаки у него больше чем пудовые гири были. Говорят, он одним ударом сто пятьдесят боевых алкашей из «Выпила» уложил. И это одной левой! А Яйценюх сказал, что если Укры ямы угольные обломками своих хат не засыпят, он себе прямо в лоб из корабельной мортиры выстрелит! И когда говорил он это, лицо его было как у Ангела - отак сияло лицо его. И все Укры видели это, и переговаривались между собой, мол, сам Ангел божий посетил нас, отак от!

   А певица Окраинская, Рослана Лужачко, настолько растрогана была патриотическим порывом Яйценюха, что обещала сначала в бочке с бензином утонуть, а потом себя поджечь! И многие Укры, по примеру их, обещания разные тогда давали. Кто-то повеситься обещал, кто-то сброситься со скалы в пропасть, а некоторые, в порыве патриотических чувств, одновременно обещали, сначала повесится, потом утопиться, а потом сбросится со скалы! А некто даже поклялся на кол сесть. Как сейчас помню, это Олех Ляшка был, толи Ольха Ляшка. Оно вроде с виду как мужик, но усов и оселедця нету, возможно что это баба, Ольха Ляшка, значит.

   Сейчас вообще трудно мужика от бабы отличить, после того как Укры условия Эуропейцев соблюдать стали. Бабы бороды и усы отращивают, мужики юбки носят, и усы с оселедцями сбривают. Пойди, пойми, как звать это существо, что на кол сесть обещало: Олех Ляшка, чи Ольха Ляшка? А, он, есть ещё одна фигура непонятная среди Укров: Йуля Тимошонка, чи Йулий Тимошонка. С виду вроде баба, а по повадкам мужик мужиком! Только я подозреваю, что ота коса, которая бубликом на голове лежит, то не коса вовсе, а самый что ни на есть оселедець! А ежели то оселедець, то Укр это, Йулий Тимошонка, отак от! Хотя этот Йулий Тимошонка пытается всех Укров убедить, что он не мужик, а баба. Но меня-то не проведёшь, кхе-кхе.

   Значит, пока суть, да дело, придумал Жутин коварный план, пуще прежнего коварного плана. Приказал он своему агенту ЯнукОвощу приказ преступный отдать, чтобы боевые алкаши «Выпила» расстреляли Укров на Майдауне. И принялись боевые алкаши «Выпила»  расстреливать Укров на Майдауне. А Укры принялись стрелять по спецназу «Петух», и тут такое началось! Но в конце концов, Укры победили. Они не могли не победить, потому что герои. Я же говорил, что каждый Укр это – герой! Выгнали Укры всех долой с Майдауна, а ЯнукОвощ в Маскву к Жутину убежал. Но тут шахтёры из шахт угольных вылезли, чтобы глянуть: чего наверху твориться?  А Укры, в порыве патриотических чувств, окрестили шахтёров сепарами, колоРадами, ватниками, шатунами и титушками, и двинули бить шахтёров, как агентов Жутина и врагов Окраины.

   И открыли Укры шахтёрам страшную тайну, что никакие они не национальные герои, а самые настоящие нахлебники, потому что уголь, который они добывают, в другое место свозят, и закапывают. И обвинили шахтёров в том, что всё это из-за них, потому что в угольные ямы стали Эуропейцы попадать, и приказали Эуропейцы ямы закопать. Но не просто закопать, а закопать строительным мусором, который от хат останется, ибо Укры хаты должны свои разрушить - таковы были условия Эуропейцев. А титушки, колоРады, ватники, сепары, и шатуны отказались свои хаты рушить, и ЯнукОвощ отказался условия Эуропейцев принимать, поэтому шахтёры такие же негодяи, агенты Жутина, и предатели, как ЯнукОвощ с титушками, ватниками, колоРадами, сепарами и шатунами. И если бы не было в Окраине шахтёров, ЯнукОвоща, титушек, колоРадов, ватников, сепаров и шатунов, то Окраина жила бы словно в раю.

   Сильно разозлились тогда шахтёры на Жутина, и принялись по своим домам из пушек стрелять, чтобы разрушить их, как Укры свои дома разрушили. А Жутин обвинил Укров, мол, это Укры дома шахтёров разрушают, и двинул полчища боевых борятов на Окраину, типа шахтёров от Укров спасать. Более того, стал Жутин шахтёрам доказывать, что это не они, шахтёры, по своим домам из пушек стреляют, а Укры! И рассвирипели шахтёры тогда на Укров, потому что поверили лживому Жутину, что это Укры их дома из пушек обстреливают, а не они - шахтёры. А сепары, шатуны, ватники, колоРады, и титушки, чубы с оселедцями отклеили, шаровары и вышиванки скинули, и оказалось, что это зелёные человечки. Зелёные человечки это армия Жутина, состоящая из алкашей, наркоманов, токсикоманов, и любителей грибов. Укры от такого перевоплощения опешили, но тут, человек божий, Трупчинов, взял ситуацию под контроль, и объявил всех террористами, включая шахтёров, потому он раскусил, что шахтёры специально свои дома обстреливали, чтобы Жутин мог Укров в терроризме обвинить. Святой человек этот Трупчинов! Всю нечисть на чистую воду вывел, и крестовый поход ей объявил! Такие фигуры раз в тысячу лет рождаются. Думаю, Трупчинова, после смерти к лику святых сопричислят. Как пить дать сопричислят! Сто километров оселедця готов поставить, что быть иконе Трупчинова среди прочих святых икон, по всех церквах Окраинских.

   И стали хлопцы отважно против супостата Жутина биться. Много ещё подвигов ими сотворено было, на сто книг хватит! А Эуропейцы слово своё не сдержали. Как брали с Укров деньги, когда они на работу в Эуропу едут, так и дальше берут. Из этого Укры сделали вывод, что в Эуропе тоже агенты Жутина засели, и Эуропу нужно освобождать. И избрали Укры для этой миссии Великого полководца и Вождя, чистокровного Укра: Пэдро Вольцмана. Ни одной битвы не проиграл Пэдро Вольцман! Он ведёт Укров к победе, от одной победоносной битвы, к другой. Пока гетманом Укров будет Пэдро Вольцман, Эуропа может спасть спокойно - не дадут Укры Жутину захватить Эуропу. Он ведь не только Эуропу, но и весь мир захватить желает. Недавно его агенты, ватники, титушки, колоРады, сепары, уже и до Амэрлики добрались. Поставили над Амэрликой агента Жутина – Тромба. И когда Укры освободят Окраину, они непременно освободят Амэрлику, и особенно – Эуропу, от засевших в ней агентов Жутина. И тогда Эуропа перестанет брать с Укров деньги, когда те на работу в Эуропу ехать будут. И Амэрлика будет спать спокойно, и благодарить Укров за своё освобождение.

   В общем, происходит в Окраине вселенская битва против Зла. Можно сказать, Укры весь мир от Жутина защищают, отак от! Знайте все народы, что Укры защитники всего Человечества, и от исхода битвы на Окраине, зависит будущее земли. То я вам сказал, Игнат Трепло! Всю историю земли рассказал, как есть, от самого сотворения. На сим буду раскланиваться, будьте здоровы!




От Автора



   Вот такая история приключилась со мной. Проснулся я, а книга написана. Кто её написал, не знаю. То ли я во сне написал, то ли Игнат Трепло, не пойму. Если бы ручкой написано было, то я бы по почерку определил. Я-то свой почерк знаю. А поскольку на дворе век компьютерных технологий, как по напечатанному определить? Но я решил так. Путь автором Игнат Трепло значиться, так честнее будет. Он книгу написал, а я что? Только введение успел набросать, и всё. В общем, если что, все совпадения с реальными людьми и событиями, прошу считать случайными, потому что не верю я этому Игнату Треплу, странный он какой-то…