Шуршат листья - 18 плюс

Ранняя осень 2017 года. Я иду по парку. Листья шуршат под ногами, и легкий ветерок колышет деревья.
Я наблюдаю, как голуби клюют семечки возле скамеек. Пенсионеры и мамочки с детьми уже не задерживаются в парке надолго. Я тоже не сажусь на скамейку – холодно и неуютно. Я брожу, наслаждаясь запахом шишек и мокрой травы, а солнце хоть и светит, но уже не греет. Я замираю в ожидании момента, когда ещё теплый луч упадет мне на лицо. Иду дальше. На душе у меня хорошо и спокойно. Я вдыхаю прохладный осенний воздух и чувствую, как драгоценна жизнь и как неэстетична смерть. А мысли уносят меня далеко… на год назад…


Заканчивалось лето 2016 года. Я проснулась от странного ощущения пустоты в голове. «Это депрессия после психоза, как обычно», – подумала я.
Последнее время периоды мании накатывали на меня по три раза в год, хотя я и принимала таблетки. Что-то постоянно их провоцировало. Я переживала, как и обычно, из-за каждой мелочи. Но чаще всего – из-за людей и их отношения ко мне. Иногда – от мыслей о том, как мне заработать себе на жизнь и найти хоть какую-то работу, чтобы не умереть с голоду. Плохое настроение плавно перетекало у меня в депрессию и обратно. Но на этот раз мне было хуже, чем обычно. Я думала о самоубийстве. Мысли о суициде стали мне привычны за восемь лет болезни. Я обдумывала разные способы покончить с собой, когда, казалось, было совсем невозможно жить.
Я зашла ВК и прочитала сообщение от какого-то малознакомого парня:
– Привет, ты очень красивая, давай встречаться. Я хочу от тебя детей.
– Извините, но в ближайшие два года я не собираюсь заводить с кем-либо отношения.
– А почему? Что-нибудь случилось?
– Просто я хочу убить себя. А может, мне лечь в больницу на полгода или на год. Мне очень плохо.
Собеседник не нашелся, что ответить.

Один из моих друзей – шизофреник – предложил мне пожениться:
– В октябре поженимся! Заведем пятерых детей, будем ходить в церковь и молиться. Жить будем в нищете!
Мне стало смешно. Предлагал он уже в пятый раз, но однажды, когда я согласилась, он сказал:
– Нет, я вообще-то не могу. Надо за родителями присматривать. Да и больной я, трудно нам с тобой будет.
Это был тяжелый вечер. Я убеждала себя в том, что я умная, красивая и добрая, а те, кто меня обзывает, – злые люди. Иначе было не выжить.
«А летом я поеду к морю… к любому… только чтобы снова вдохнуть соленый воздух, послушать чаек и полежать на соленых волнах», – думала я. Такие мысли вновь пробуждали во мне желание жить.
А память уносила меня далеко… на полтора года назад…


…Я проснулась и выключила надоевшую мелодию. Перевела будильник на десять минут вперед. Было всего лишь двенадцать часов дня. Можно было еще поспать.
Яркое солнце заглядывало сквозь шторы. За окном пели птицы. Маленький городок просыпался. Стояла середина мая 2015 года.
Я полежала ещё немного, прислушиваясь к мелодиям птиц. Затем песня The Seekers “Colours Of My Life” вывела меня из оцепенения.
«I'll be shedding black and grey to take on red and blue
colours I can feel by touching you…»
Я вздохнула, выключила песню и встала с кровати. Делать было нечего, да и не хотелось. Усталость начиналась уже с утра. Казалось, что все мысли мира навалились на меня. А иногда пугающие голоса подсказывали страшные идеи ухода. Но, к счастью, таблетки и инстинкт самосохранения оберегали меня от таких мыслей.
Включив свет и поставив готовиться яичницу, я попыталась не думать о том человеке, который принес мне так много огорчений, – моем однокласснике.
Я зашла ВК с телефона и увидела сообщение. Это был мой друг Вася. Он занимался программированием и надеялся дождаться эры бессмертия и искусственного интеллекта.
– Ты успокоилась? Я рад.
– Да. Всё прошло. Я больше не люблю тебя.
Я была влюблена в Васю всего месяц, но он не ответил мне взаимностью. Чувство прошло, но дружба, продолжавшаяся долгие годы, осталась.
Я чувствовала, как прекрасна весна. Весело было снова быть счастливой и не влюбленной ни в кого.
Яичница с помидорами сготовилась, и я села за стол. И снова начала вспоминать того человека, который принес мне столько горя. Это был мой одноклассник, в которого я  была влюблена с детства.
Я вспомнила последние четыре года своей жизни: тоску, безысходность, желание умереть. Вспомнила и то, что было раньше: странные встречи с людьми, к которым я ездила в другие города, бесконечную паранойю. Я принимала этих людей за других, и некоторые этим пользовались и заманивали меня в гости. Однажды я уехала за границу и там была вынуждена заняться сексом с незнакомым парнем. Я думала, что это мой одноклассник или кто-то, связанный с ним. В другой раз я уехала в Москву, считая, что один известный шахматист вызвал меня по Интернету. Побродив по городу, я вернулась на вокзал, провела там сутки и уехала домой. Как-то раз я послала своему однокласснику любовное письмо, старый дневник о нём, так как считала, что он следит за мной.
Все эти странности продолжались три года, и я уже привыкла к ним. Многие шахматисты, с которыми я играла в те годы онлайн, называли меня неадекватной. Но я не понимала, почему. Затем пришел 2011 год. И тут случилось страшное: первый психоз.
В один прекрасный день я поняла, что все люди мира следят за мной и читают мои мысли. Что я могу вызывать землетрясения в Японии. Я вынесла из комнаты все книги – они были отравлены. Сожгла деньги и разбила телефон – деньги были уликами, а в телефоне была бомба. Я знала это точно по некоторым деталям, непонятным нормальным людям. Всё, казалось, указывало на присутствие невидимых врагов. Даже цифры в дате моего рождения и адресе, казалось, были связаны с величайшими тайными обществами планеты. Да, я была предназначена для высших целей. Но многие люди в мире хотели этому помешать. Их секретные организации преследовали меня всю жизнь, тайно убивали моих родственников, устраивали поджоги и несчастные случаи там, где я жила.
Когда я начала резать тапки, пытаясь найти в них секретные камеры слежения, поставленные, чтобы наблюдать за мной, вмешалась мама. Она вызвала полицию и скорую и меня в наручниках увезли в психиатрическую больницу.
В больнице было тяжело, но спокойно. Встречались тихие больные. Встречались буйные. Добрые медсестры и врачи. Я поправилась. Но через два месяца попала туда снова. Я была уверена, что люди за мной следят и кричат мне с улицы. Еще трижды я бросала таблетки, надеясь на психотерапию и выздоровление, но психозы повторялись снова и снова.
Однажды осенью 2011 года, я решила поискать ник своего одноклассника в Гугле. И вышла на какой-то рок-форум. Первая же тема, которую я прочитала, была обо мне. Мой одноклассник выложил там мои фото, какие-то незнакомые люди обсуждали меня в мерзких выражениях, издевались и обзывались. Также он написал обо мне в теме «моя одноклассница – ****а» и соврал, что я предлагала ему минет. Всё это надолго выбило меня из колеи. Мне хотелось убить себя. Не хотелось жить после таких оскорблений. Мечты о любви были разрушены. Всё казалось кошмарным сном.
Некоторое время я писала однокласснику письма, думая, что смогу все забыть и подружиться с ним. Но из этого ничего не вышло. Он не хотел со мной общаться. Однажды в психозе я попросила его вызвать скорую, но он ничего не ответил.


…А потом наступило лето 2015, и я неожиданно для себя начала писать на том форуме. Мне хотелось подружиться с людьми. Но один из старожилов – модератор форума – невзлюбил меня. Пять месяцев он травил и оскорблял меня, писал, что я не шизофреничка, а дура, что я убью своих детей и что я не моюсь, угрожал «довести ****ь до петли» и «залечить». У меня осталось более 130 скриншотов травли. Я начала искать о нем информацию и нашла его имя, фамилию, адрес работы и много фотографий. Через некоторое время я поняла, что могла бы влюбиться в этого человека. По просьбам юзеров, я написала небольшую книгу о жизни в психушке. Мне казалось, что так я добьюсь его понимания и уважения. Но вышло наоборот. Он создал голосование «убить ***у», где агитировал всех меня забанить. Потом приделал мне статус «поехавшая». Я самозабанилась, но он убрал этот статус, и я вернулась. Вскоре он начал меня банить, и банил много раз, несмотря на возражения других админов. Он подделывал мои сообщения и написал рассказ от лица админов о том, как я их всех убиваю. Создал еще одну тему в скрытых разделах «поехавшая», где обсуждалось, как запретить мне просматривать форум. Сначала в травле участвовал один человек, но потом подключились многие.


…Осенью 2015 я обнаружила, что слушаю песню «Love Is Just A Four-Letter Word» Joan Baez и размышляю о программе эвтаназии T4, о которой упоминалось на аватарке ВК того человека. Часто мне хотелось умереть. Было ощущение, что контроль над моей жизнью уплывает у меня из рук. Казалось, если бы он не снял с меня этот статус «поехавшая», я бы, наверное, покончила с собой… Тогда же, после того, как он забанил меня в пятый раз, я начала писать ему письма на фейсбуке и писала их целый год. Возможно, я надеялась поменять его мнение о психбольных, а может, мне просто нравились его фото. После написания писем я удаляла аккаунты, чтобы он не смог мне ответить, так как боялась его и злилась.


…Наступила весна 2016 года… все мои аккаунты на форуме были забанены, мой друг-шизофреник отправился в психушку, и я не могла больше следить за форумом. Тогда я послала несколько скриншотов на работу обидчику. Но ощущение несправедливости и попранных прав было гнетущим. Мне казалось, что только аккаунт на форуме сделает меня человеком. Ведь у всех людей аккаунты были, а у меня не было. Поэтому я начала активно знакомиться с юзерами форума в ВК. У одного из них было написано «поехавший» в профиле, поэтому я переспала с ним, назло обидчикам, и два месяца пользовалась его паролем. Затем я познакомилась еще с несколькими людьми и начала встречаться с ними в реале. Пять хороших друзей иногда давали мне свои пароли. Правда, упоминание о психозах и моя «лень» отталкивали людей, и некоторые знакомства продолжались недолго. Но пароль у меня всегда был. Чаще всего я сидела на форуме со странички своего друга-шизофреника…


…Но однажды осенью 2016 года я поссорилась с другом-шизофреником, и пароля у меня больше не было. Тогда я разослала нескольким людям сообщения с предложением секса за пароль. Один согласился. Я переспала с ним, но пароля он мне не дал. Лишь прислал скриншот, доказывающий, что темы про меня в скрытых разделах нет. Но это было не так… В то же время я купила за тысячу рублей у одной девушки один голос в голосовании против меня. Мне казалось, так я добьюсь справедливости…


…Наступила зима 2017. Я, как ни странно, заняла второе место в голосовании «мисс форума 2016», и второе место среди «****нов 2016». Затем я купила пароль от чужого аккаунта за наушники и узнала содержание самых скрытых разделов. Из скрытой темы я узнала, что меня боятся, считают «клоуном» и ненавидят, а админы уже не защищают меня, а одобряют «линчевание». За год они сделали смайлик со мной, написали сто страниц про меня в скрытых разделах, где обсуждали, когда я, наконец, убью себя, и им нечего будет бояться; как заспамить мне стену ВК, и как забанить всех, кто дружит со мной… За год один человек, называвший меня «поехавшим животным», смог поменять мнение многих людей и привлечь их на свою сторону. Многие юзеры выкладывали скриншоты переписки со мной, и он тоже.

Наступило разочарование. Я уже не понимала, за что и против чего боролась. Ради чего я продавала себя за пароль. Ради чего пыталась бороться со «стигмой» и чего я рассчитывала добиться. Пролежав три дня в постели, я послала письмо жене обидчика и рассказала обо всем. Она ничего не ответила и забанила меня ВК.
Тогда же пришло решение – больше ему не писать. Так закончилась зима…



…Ранняя осень 2017 года. Я иду по парку. Теплые воспоминания о лете согревают уставшие мысли, а голубое небо напоминает о том, что неизбежно, через некоторое время снова появятся цветы и травы, и снова будет весна…