Как Колобок стал Милиционером

   Дед и бабка всю жизнь с ужасом наблюдали нестабильную — то политическую, то экономическую — ситуацию в своей стране. Потому-то вместо того, чтобы быстро размножаться, активно пьянствовали. Было у них в кладовке, под столом, в шкафу, на подоконниках очень много бутылок. А вот детей не было. Но вдруг запахло переменами — их хулиганской непредсказуемой стране доверили за хороший «откат» провести большущий футбольный чемпионат. Стариков это просто ошеломило.  Нужно было, наконец, хотя бы из чувства патриотизма, подумать и о своём «футболисте». Но посмотрел тут пристально дед Кузьма на свою сухую раскоряку-жену — и с глубокой горечью вдруг понял, что нужно идти другим путём.

   — Помети-ка, бабка, по сусекам — испеки нам Колобок. Пускай он живёт и сыночком нашим будет.

   — Как так? — не врубилась бабка. — «Беляк» тебя пробил, что ли? Или нестабильная политическая атмосфера доконала в доску?

   — Да нет, старенькая, — скрипнул в ответ ржавым смехом Кузьма. — Ты не поняла. Сыночек наш, умница, будет состоять из одной головы, которой мы сами никогда не имели. Потому, ввиду отсутствия туловища, имя ему тоже дадим сокращённое — Колобок, то есть КОЛОБаранский Олег Кузьмич.

   Бабка выпила гранёный стакан водки и наконец-то поняла мудрый замысел. Поскребла по сусекам, а потом испекла Колобка. Взяла с пылу и жару, и сразу же положила на подоконник, чтобы остыл. С высоты последнего умница-сынок, как истинный патриот своей ненадёжной и хитрой нации, сразу прикинул, что в атмосфере тотального алкоголизма и полного отсутствия стремления к денежной карьере, ему никак не стать существом порядочным и общественно весомым. Потому спрыгнул он из окна в широкий мир, и под горестные крики своего отца Кузьмы, напрягая все мышцы головы, покатился в национальный департамент службы безопасности «Гестапо плюс».

   — Люди с головой нам нужны, — сразу обрадовали его там. — А те, которые состоят исключительно из головы — тем более. Таких в нашем национальном пространстве маловато. Если не сказать хуже — одни туловища, тушки, а вот голов — ни единой.  А тем более вы нам подходите потому, что с рождения имеете зашифрованное имя — не просто Колобаранский Олег Кузьмич, а — Колобок… Приступайте к исполнению служебных обязанностей. Даём вам хорошую ставку и двух рабов-таможенников для постоянного навара «на карман». Пускай «отстёгивают» вам со своих теневых схем.

   Весело начал раскатывать Колобок по благоприятной национальной территории. Прятал информацию, нужную для пополнения своего кармана, подальше от руководящего глаза, а вторичную — для родного государства — сдавал в отделы «Гестапо-плюс». Благодаря избирательности поведенческих схем, построил в скором времени огромный дом, дачу, завёл и жену — туловище без головы, чтобы время от времени садиться на её плечи и сообща поедать дорогие продукты — осетрину, икру и черепаховый суп.

   Так хорошо у Колобка пошли дела, что приковал к нему внимание весь мир.

   Приехал Леопард из Стамбула:

   — Колобок, Колобок, я тебя съем!

   — Не съешь, фраер, — ласково отвечал Колобок.

   — Почему? — удивился Леопард.

   — Я от бабки слинял, я от деда сконал, — запел Колобок. — От запоя ушёл, от налогов сбежал — и от тебя удеру! — и покатился дальше.

   Не смог взять Колобка ни Медведь из румынской спецслужбы, ни даже Волк из ЦРУ.

   Но вдруг на пути появилась Лисица из «Моссада». И запел наш парень своё.

   — Не слышу, не слышу, — проворковала она в ответ. Постепенно перебрался он на нос хищнице, пытаясь докричаться. Она его и проглотила, как пацана. Так ушёл Колобок во внутренние органы. Ему там обрезали бывшую биографию, выдали новый паспорт с новым именем. Каким? Вы, наверное, догадались. Наш Колобок стал Милиционером.

2014. Закарпатская пустыня.