Примитивные размышления шизофреника

Сегодня я понял что устал, от непонимания, от невезения, от всего. Случилось кое-что ещё, я осознал, что я никому не нужен. По правде говоря, мне тоже никто не нужен. Я не собираюсь подстраиваться под их тупые правила, и жить не своей жизнью. Что со мной происходит? - спросила меня моя девушка. После моего ответа она от меня ушла. Вы догадываетесь, куда я её послал. Странно но я даже немного расстроился когда она ушла. Однако плевать, сейчас мне всё равно. Словно гора с плеч свалилась. Я даже не буду заводить новую решил я, с этим покончено, надоело всегда соглашаться, пытаться угодить, забывая о себе. Это всё сплошное повторение, мои ошибки которые я исправил раз и навсегда. Закончил с этим и теперь живу обычной жизнью. А что так даже лучше. Теперь осталось много времени. Я совсем не жалею. Вот только иногда сова прилетает к моему дому по ночам всё чаще и чаще. И ухает. Будит меня. Раньше я этого не замечал. А может раньше она не прилетала. Она такая большая, что я её даже немного боюсь, и мне кажется с каждым разом она становиться всё больше. Я не знаю почему. И не знаю что ей от меня нужно. Но боюсь спросить её. Мало ли что может быть у неё на уме. Ну да ладно подумаешь, прилетает каждую ночь большая сова и не дает мне покоя. Зато утром много времени, чтобы выспаться. Так и живу. Вы думаете, я больной, напрасно. Вы бы мне поверили, если бы увидели ее, но этому не бывать. Я живу один и никого к себе не пускаю. Ещё одно, о чём я забыл упомянуть, я стал ходить одной и той же дорогой. Я хожу, запоминаю прохожих, засекаю время и клянусь Богом, что вчера я пришёл домой на 10 минут позже. Я не знаю, как так получилось. Я никуда не заходил. И всё равно пришёл позже. Это странно. И только через время я понял, мои часы меня подвели. Они сломались. Сейчас я пошёл к часовщику. Надо сказать, я долго не хотел этого делать ведь дорогу, которую я выбрал, я не знаю. А это страшно. Страшно в жизни не знать. Надо идти туда куда знаешь. А туда, куда не знаешь лучше не соваться, я, по крайней мере, так считаю. Но всё равно пошел, так как самому починить часы у меня не получилось, я долго пытался, но в этом нет смысла. Я этого не умею, значит всё равно не смогу сделать. По пути мне встречались разные люди. Но главное я сумел запомнить каждого из них. Их лица надолго останутся у меня в памяти. Каждый из них смотрел на меня, и как бы говорил:  - смотри Майкл, обратной дороги не будет. Это не шутки. Смотрят на меня серьёзно, и молчат. И никто не пытается улыбнуться, о нет. Я думал, все они заняты своими делами, но, увы, все как будто наблюдают за мной и ждут, что, же будет дальше. И предостерегают. Как бог. Но только он не молчит, он говорит, но слов не слышно, а видно только как его губы двигаются. Я не боюсь его, мне кажется он на моей стороне, в отличие от всех людей только он, смотрит на меня с интересом, остальные с волнением и удивлением. Я пришел, молча, отдал часы и пошёл обратно. Дома я думал о том, что буду делать дальше. Я изменился, сказала мне мать. Отец давно умер, но даже если бы он был жив, то не стал бы со мной разговаривать. Они всегда были одного мнения по поводу меня. И когда в очередной раз мать сказала мне, что я изменился, я понял, с меня хватит. Пусть я не такой, каким бы она хотела меня видеть, но я всё ещё её сын. А она не может ничего сказать обо мне кроме того что я изменился. Я знаю мама - сказал я - что я изменился, но где ты была, когда я менялся, на своей проклятой работе? Ты не заметила, что я стал другим, а теперь попрекаешь меня тем, что я не такой как раньше. Я не хочу с тобой говорить - сказал я и ушёл из дома, где вырос, и теперь живу один на съемной квартире. Наверное, так лучше. Сейчас я скучаю по дому, по родным, но это пройдёт, я уверен пока не прошло, но пройдёт. Всё проходит. Ну а теперь пару слов о моём будущем. Я не буду работать, я так решил, я не хочу взаимодействовать с людьми. Они только мешают выполнить собственные цели, говоря, вот меня зовут так то и так-то, давай займись моими проблемами, я хороший человек, но я уверяю вас, хороших людей не бывает. К тому же каждый спит и видит как его товарищ, знакомый или просто друг окажется внизу, у края пропасти. И он не подаст ему руки, а лишь будет смотреть и улыбаться. Я не верю в людей, в их бескорыстную дружбу, её нет, каждому что-то нужно. И тогда зачем жить в обществе, которое само себя портит. Оно не в состоянии дать такому как я то, что мне нужно. Хотя если честно я сам ещё не разобрался что конкретно мне нужно. Нет ни любовь, ни признание, уединение у меня уже есть, а спокойствие я никогда не получу. Оставлю всё как есть. Может быть что-нибудь измениться, возможно, позже я увижу свои мысли, незрелыми и поспешными, а пока я хочу лишь отдохнуть. Хорошо там, где никого нет. Но я заметил, что даже дома я не могу побыть один, тут и там слышны шаги соседки сверху. То она включает телевизор, и я слышу вечерние новости, то кормит своего кота, который орёт на всё квартиру, прося еду. Следовательно, я должен найти место более одинокое, чтобы мне никто не мешал жить своей жизнью. А жизнь я убежден, может быть прекрасна, если, верить в существование справедливости. Своеобразные весы, на которых качаются судьбы людей, их жизни и мечтания. Всё закономерно, если есть такие весы, то наверняка есть и равновесие. Божьи весы. Я имею ввиду что только по законам свыше можно жить нормальной жизнью, и только в уединении можно найти путь к душе. Мир и покой вот что мне сейчас нужно. На этом всё. Пожалуй, мне ещё многому предстоит научиться, но сейчас я знаю одно, лучше меняться, чем быть таким же, как все, потому как это смерть для человека. Не меняется только труп.